不再熬夜，其实是对世界的一种失望

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这个月的4号体验了孤独等级表中的十级孤独，严格来说只体验了一半吧，毕竟没有手术。

当晚有多痛苦多绝望，现在就有多平静多无所谓。时间真的太强大了，所有的痕迹，都可以帮你掩盖下来。

在医院你会由人回归为动物，也许在医生眼中自己就是一块又一块发腐的肉，他们只用对症下药，不会管你的哀嚎或是哀求。

同理别人也不会，每个人恨不得插到你的前面，大家都是为了缓解痛苦，并没有高低贵贱。

你要做的，就是靠自己，让自己好起来。骑上共享单车，奔向最近的医院，挂号，等待，抽血，等待，打针，等待，CT，等待，最后输液，看着身边成群结队的人，等待。

你在世上就是如此的孤独，你感受到的痛苦没有人可以感同身受，即使是父母，当然，他们是最爱你的，是你大多数情况下可以无条件信赖的。

那晚直到现在，我终于开始羡慕结婚成家的，或者羡慕结为情侣一起在这个城市打拼的人们。

起码他们之间是有一些羁绊的，不论是否关乎爱情。同居的打工者互相陪伴，领证的归乡人生儿育女，至少，和一个善良的人在一起，结局不会太过凄凉。

而我，也终于决定，善待自己的身体。倒不是说之前有多糟蹋它，只是，只有生病的时候，你会发现，精神和肉体就是两码事，根本无法兼得。

熬夜是为了什么，我到现在也不知道，但是我在那些困乏的熬人的夜晚里，总是获得一些平静安宁，甚至忘却了孤独。

旁人看来可能就是混沌度日，消磨时光，也确实如此，白天的精力受到了影响，身体也终于抛弃了自己。

最近开始早睡了，即使睡不着，12点过后也要让自己处在一个黑暗的空间里，不论最后几点睡着。

我发现，其实有一点断舍离，因为我还是习惯性对于黑夜有更多的憧憬。

放弃晚睡，是对别人少了一些期待，而对自己多了一些。

人总是会在夜晚，下班后，忙完一天后，开始审视自己，和朋友的深谈，大多也是深夜里，但其实随着年纪更迭，每个人都有了伴侣或是爱人，越来越独立，心里所谓的朋友其实也慢慢没了交谈的契机。

深夜里的那份安宁，身体的安宁，只能选择后者了。

痛苦来临时，不要总问，“为什么偏偏是我？”

因为快乐降临时，没有人会问这个问题。

而那些与我无缘的快乐，干脆就不去想了，能正常的好好生活，烹饪，旅行，运动，其实已经很好了。

人生，已经下半程了，即将面临的，可能不是以往遇到的所谓孤独和不被理解。而是随着衰老，怎么养活自己，怎么和世界相处，这些更现实的问题。

所以，哪有什么归来仍是少年，身体会腐朽，精神也会，我开始早睡早起，只是把夜晚的冥想变成了白日的梦，都是脑中的海市蜃楼。

把一些对别人的期待，或是对别人的喜爱，都变成了对自己的，反正其实都是没什么用的。

人生的下半程是倒计时的游戏，反而更要洒脱，多体验未体验的，多活几天自己向往的日子，如果被人需要，那就好好努力，如果被自己需要，那就好好保重自己。

明年是自己的三十岁，情况应该如今年一般，没什么惊喜和意外，就那么过去了，但是生命的轨迹，怎么可能平淡度过，活法肯定会是另一种样子。

保重今年，并且愿今年，活得可以好精彩。