一看这标题，就透着一股淡淡的邪恶感。我们得承认：
你看，都明知道背后有人说你坏话了，那么不管你对谁问出了这个问题，通常的结局就是自己重新进入了背后说人坏话的轮回。不信你试试？
但是今天却还是想谈谈这个问题。都说有人的地方就有江湖，这个世界也没人能够真正活成一座孤岛。那么，作为一个无比固执的B型天蝎座，认为理一理关于“背后说人坏话”这件事儿，还是很有意义的。
最近看《十三邀》，最不像主持人的主持人许知远，总不断强调，人们都是带着偏见看世界。看世界偏不偏我不太懂，看人这事儿带着偏见我却是十分赞成的。那个你认为喜欢在办公室搬弄是非的人，可能在家里正是孩子眼中伟大的爸爸或妈妈，这种视角的偏差随处可在，不可避免。毕竟谁也没有一双上帝之眼。
其实喜不喜欢一个人、愿不愿意与一个人做朋友，本是生而为人的自由。如果有人不喜欢你，还真别勉强，尊重这一事实就好。天地宇宙自古守恒，有正义，就有不正义；有喜欢，就有不喜欢。也正是有不喜欢，喜欢二字才变得更可贵和更有意义。
但我还是无法喜欢那种背后说人坏话的行径，尤其是同事之间。每当一些人45度角仰望天空，盘算着今天要嘀咕谁或是正在嘀咕谁的时候，内心或许觉得自己的姿势很优美，却不知道天空的无人机已经连TA的鼻孔都看见了，鼻屎也来不及挖都是极有可能的事儿。别看这些人总是身着一袭华美的衣袍，里面却养满了虱子。嘴巴一张，仿若虱子找到了出口一只只往外爬。时间久了，自己不觉得痒，就是膈应身边的人。
我们尊重别人不喜欢自己的权利，却无法为[不喜欢你就要在背后嘀咕你]这种行为做辩护。那么问题来了，万一你不幸被选为某些人“舌尖上的主角”，你怎么办？
在网上输入这个话题时，通常更多的问法是：如何与那些说你坏话的同事相处？我就纳闷了，都说你坏话了，还相处什么？于我而言，相处这件事是相互的，是属于善意的两个人之间。对于那些明知说了自己坏话的人，大可不必。这种情况更合适的两个字我觉得是：面对。知道避无可避。只能迎头而上。
关于如何面对，我见过最棒的答案是这句话：
你不是“受害者”，而是生活的主人
初看似乎不太明白，但是细想一下似乎就懂了。
被同事攻击或是知道对方明确在背后说过你坏话时，很多人求助时第一句话都是：我不懂为什么，只希望TA不再针对我。这是典型的“受害者”心态。
期待他人改变，这基本上是不可能的事。不要相信毒蛇的舌头会轻而易举地变成和平的信鸽。拿回自己的力量，面对外界的挑战，做自己“生活的主人”。这才是最实在的念想。也就是我们必须对自己的生活和工作具有一种掌控感。这种掌控感被我概括成两个方面：
第一，你知道自己在干什么。这是远在上海的Z给我的启发。在办公室这个地方，永远要明白自己的重心在哪里。不管是不是为了那份工资，眼下都只有工作本身最重要。搞懂手头工作并努力做到更好，是我认为唯一需要在办公室大费力气的事情。这里可能你会说能力非常关键，但是其实态度更重要。摆正了态度，就不容易被是非模糊了工作的焦点。
第二，你要知道身边在发生什么。未知的世界，人类从来好奇。而未知的人际，人们通常只会恐惧。恐惧容易自配你。为了不让自己被支配，请在闷头干活的同时抬头看看，你身处一个怎样的赛场。
这可不是要你去挖人隐私。相信你跟我一样，也不屑。只要多观察，多了解公司体制， 包括同事行事风格。这样一来，你不会在遇事时一惊一乍，你甚至可能知道，某些人腻歪你又背后叽歪你这种事，必然会发生。这就是掌控感。而这个时候就有趣了，如果对方演技越是逼近奥斯卡，你就越像坐在镜头前的导演，但笑不语。
当然，有一个明摆着的事实你必须知道：但凡你发现有人在背后嘀咕你，那么他们绝对不是第一次说你，也不会是最后一次。只是无数次没被你发现而已。
好了，现在你已经有了掌控感，那么如何才能真正转变心态，做自己的主人呢？前辈们早已经为你们准备好了，拿走不谢！
建议1：藐视他们，也重视他们
毛泽东同志很早以前就教导过全国人民：战略上要藐视敌人，战术上又要重视敌人。
藐视敌人看似容易，但其实很难。人作为群居动物，天生害怕被孤立。一旦知道自己受排挤，最首先冒出脑海的都是隐藏自己，寻求认同。我们不放探求一下他们的动机，或许对我们能有所帮助。
心理学已经证明：两个人之间分享憎恨比分享快乐能够更好地拉近彼此的距离。不仅如此，禁忌让人冲动，也许仅仅只是想从这种暗流涌动中获得快感，就足以让人展开行动。我喜欢用“猿猴的把戏”来形容这些喜欢背后说同事坏话的人。这词来自于一本讲述“动物学家眼中的人际关系”的书，就叫《猿猴的把戏》。
人类学家认为人总是喜欢“明里合作，暗中竞争”。当人们知道他们的身份是公开的，就会更倾向于帮助别人，选择以树立名声或强化名声的方式行动。反之，如果人们的身份是隐蔽的，就变得有竞争性，更可能去伤害别人。很多朋友看到猿猴的行为，会这样反应：“哇，这些猴子好像我们人类啊。”其实，不是人家猴子像我们，而是我们像猴子。人类的基因里，有98%与黑猩猩是相同的。
一群人在玩猴子的把戏，可以是可爱，也可以是愚蠢。
而要重视他们，可真不是讽刺或挖苦。实实在在要重视。因为这些人的存在，等于让你免费拥有了一个站在办公室门口的放哨者。每天只要一懈怠，这个放哨者可能就会夸大你的问题或者扭曲你的情况，尽职尽责地想要把你抓出来当典型。这样一想难道你不会内心振奋吗？会的。你得更加认真工作才行，你不花一分钱就有了这么一个忠心的奴仆，可喜可贺。虽然你知道你工作不是为了他，但他的存在却能让你自己更加认真地工作呀。
建议2：到更大的世界去寻找自己
阿德勒的经典《被讨厌的勇气》中，哲学家在与青年讨论“共同体”这一章节中，有一段我非常喜欢的话：如果你明白了世界之大，就会明白自己在学校中所受到的苦只不过是“杯中风暴”而已，只要跳出杯子，猛烈的风暴也会变成微风。
在工作中也一样，我们加入公司成为集体中的一员，但这并不会你的全部。你有家庭、朋友以及各种喜好的圈子。你的世界越大，你拘泥于某一个“共同体”的概率就越小。我们信任组织，却不依赖组织；我们做好工作，却不局限于此。如此，每天睁开眼，你的世界枝繁叶茂，又怎么会纠结于一两只苍蝇曾经飞过这里呢。
不论在哪里，总会有那么一些人，通过互相出卖彼此的关系作为生存的手段之一。如果发现自己过分在意背后有人嚼你舌根，说明你的世界还太小。走出去，从更大的森林中汲取营养，不要被绊住双脚，只管马不停蹄地加油。
建议3：真诚才是最好的“套路”
忘了从什么时候开始，但当我知道人与人之间的关系并非如想象般完美时，我决定使用我认为最行之有效的“套路”——真诚。
对于一个智商和情商都不高的人而言，这是自我进化这把剪刀做出的最明智的选择。
我不欣赏那种背后嚼舌根的人，但是也必须承认，人生而不同，每个人的现在都是由无数的过去缔结而成，谁也没有比谁高贵，谁也无权站在道德制高点上指责别人。这不是贩卖鸡汤，本质上选择真诚待人，和选择说人坏话的人在抉择标准上都是一样的：只做自己有把握的事。
因为不理解那些看似聪明的方法怎么用，所以干脆都不用。用了也用不好，所以只能简单。不因恶意而说谎，不因利益而欺人。用心待人，能遇到真心待你的固然最好，不能的话自己也不亏。
办公室从来不应该是战场。即便自己手中握着子弹，也不要随便开枪。
以上都是书本教会我们的知识。但好朋友也曾经告诉我：任何事情之前，不管如何怒气冲冲，请先从反思自己开始。这就像一盆凉水，能够让你更冷静地看待周边的一切。当知道某些人真的在背后叨咕你，不妨先看看人家叨咕的内容是否属实，即便是夸大了还是扭曲了，往往是我们的确某些地方做得不够。这也是我们前文提到的，要把这样的人当成自己工作的放哨者的原因。
不要说你眼里容不下沙子。因为沙子永远存在。有些时候我们也做过五十步笑百步的事情，但界限在哪里，非常值得我们反省和深思。生活是自己的，工作是自己的，每一步的成长也是自己的。你说呢？
（共勉）