近视眼美女

上班，正搬砖呢。门外有一个人敲门，女声，问：请问朱主任在吗？我伸头看看，矮油，猪主任不在。

这老头，无声无息的，出去了竟然不吱一声，不像话。

我说：猪主任不在，你先进来坐着等一会。

隔三差五的会有人来找猪主任，都是业务上的关系。我打声招呼，就埋头搬砖。

那个女同志坐在沙发上，看着手机。等了几分钟，说：请你帮我打电话问一下呗，问他什么时候来，如果时间太久，我就不等了。

我说：好的。然后，摸出手机拨了短号，接通了。我问：猪主任你人呢？有人找你，快来。

猪老头说：好好，请他等两分钟，我马上就上楼。

我说：快点，跑步前进。

那个女同志“噗呲”笑了。我找出眼镜，朝鼻梁上一架，一看，哇，好漂亮好精致的一个女人。美中不足，眼上也盖了一个大眼镜。我赶紧的，找了一次性杯子，给她倒了杯热水。

事实证明：女人要是长得漂亮，女人也喜欢的。

我把水递过去，那个女同志连连说谢，把水接过去了。我问：你眼睛也近视？她说：我的眼睛何止近视，还散光，都上千度了。晚上连车都不敢开。

我说：哦哦。我的眼睛也近视，但没有你的深。

心里想:天妒红颜啊，这么漂亮，偏偏弱视。

猪主任风风火火的进来了，说：不好意思，不好意思，让您久等了。赶紧的，接过人家手里的材料，慌慌忙忙干活去了。

猪主任人老心不老，头光眼神好，一点也不近视，而且一看到漂亮女人就激动。面对这么一个漂亮的女客户，明显能感觉到他格外的细致周到。

他对这个客户又热情又贴心，而且还有点慌，不知道慌啥的。平时要是男客户来找他，根本没有眼看。

我在边上一边看着他忙活，一边微笑。没有我什么事，我就在那儿若有所思的笑，无中生有的笑。嘿嘿，微笑，也能让人毛骨悚然。

猪主任抖抖索索的，激动的满脸通红，把那个女客户的手续弄齐了，客气的送到了门外。

漂亮女人走了，猪主任急刹车样的陡转360度回来了，进门就找我兴师问罪：你这孩子，你这孩子，你笑啥的？笑啥的？

我立马一脸无辜，说：我笑了吗？我没干啥呀？怎么啦？

猪主任气的，说：你这孩子，有外面的客户在，我不好说你。你看你笑的有多吓人。

哈哈，我说：猪主任，你这是典型的“此地无银三百两”呀，我就问你激动个啥？

猪主任说：我让人家等了那么久，心里有点过意不去。

我说：你可拉倒吧。要是别人，你让人家等一天，也没见你激动过。

猪主任“叽歪”一下朝椅子上一瘫，说：不理你。

我挤眉弄眼的，说：猪主任，刚才那个客户漂亮吧？猪主任说：漂亮吗？我没注意。

我说：哈哈，你太能装啦！从一进门我就看出来了，你见人家长的漂亮，那叫一个激动，那叫一个体贴，那叫一个没话找话，呸呸呸，故意的嘘寒问暖，还不停的挠你那没有毛的头，你把男人的“不要脸”演绎的淋漓尽致。哈哈，装鬼，能把装鬼坚持了五十多年，你累坏了吧？

猪主任厚颜无耻的笑了，说：你这孩子你给我闭嘴。不过人家长的确实漂亮，你看看人家，多端庄贤淑，讲话细声细气，你看你？

我说：猪主任你先别激动，千万不要认为人家看你两眼就是含情脉脉。我告诉你吧，她眼睛近视的非常厉害，她看你不过就是一个会移动的物体，一个能说话的活人。呵呵，丑俊她都分不出来。

泼了凉水，猪主任清醒了许多，说：你给我闭嘴，好好上班，下次不许拿我调侃。