2022-11-23

      想象出来的优越感明显比实现现实生活中的优越感容易多了,那么现实生活中我又该如何自处呢?起码我得有一份保持温饱的收入,坑蒙拐骗也好,敲诈勒索也好,反正只要搞到钱我就能在想象的世界做一个永动机,这一点在我离职三个月之后写出二十万字已经足够证明。

  结合经济学来看,人们生孩子是一种最省力的创作。仅仅只需要鱼水之欢就可以延续,孩子长大了变化了有个人人格了,这个创作就不成立了。而真正属于自己的东西一定是全部来自自己,有的好的留下来了,有的留不下来,我可能就是后者,但我依然觉得这个过程很值得体验。

  今天是我阴历生日,我昨晚上半夜就很抑郁,为什么时代和历史没有选择我,种因得果,我觉得就是我做的时间不够长,做的事情不够绝。既然我已经把自己逼到这一步了也没有回头路,不如走到尽头。至于什么时候死,我觉得活不过三十五也挺好,中年生活我是毫无念想和盼头,我完全无法容忍我自己浑身松肉逆来顺受。

  我小时候经常考第一名,但我那会儿最羡慕的是班上最后一名,我觉得他好快乐。我每天晚上回家第一件事就是写作业,可他从来没有这个烦恼,后来上了中学我就放飞自我了,也开始学习最后一名那种做法,可结果就是我怎么作死都不能把自己作到最后一名,我才发现原来当最后一名也是一种天赋,而且不止学不会,还将我自己搞到上不去下不来的境地。后来我就转移了注意力开始疯狂集邮式的恋爱,我要在每一个专业每一个人种身上看到我自己。但是很明显,在那个小县城,我的集邮乐趣被压缩了,我看似有得选实则没得选,但我现在读了书之后又有了新的发现。

  害怕会让一个人吃很多亏,勇气是平凡人唯一的筹码。我裸辞半年了,当初就是因为害怕这辈子就这么过了才裸辞的,结果发现任何不好的负面情绪都会得到验证。

  感觉自己开始走下坡路了要及时刹车。

  “我不想再演戏了。”

  “我这是何苦呢。”

  我准备定位为幻想小说,书中把现实的东西都给隐掉,让人产生不知道是在看故事还是在看自传的感觉,就用第一人称写。

  立意是:我看似是个“行动者”实则是个“幻想家”,看似什么都没做,实则践行了我的幻想。

  想想挺后悔的,这半年什么正经收入也没有,你说我以后会不会饿死。我可以在想象的世界中享受报复现实并击垮每个人的隐秘乐趣,我逃避了现实的沉重诉求,为那些偷得浮生半日闲的人提供愉悦的消遣,那我个人呢?会不会饿死?

  现实中我是个过一天算一天想干什么就干什么的懒虫,我希望我的行为动力不源自欲望而只来自生存。我只想存在着,并不想得到什么成为什么,看书吃饭睡觉幻想,逼不得已为了温饱问题再去打工,最好是像机器人一样的工作,既不想社交争取也懒得辩解,人间一趟的确很失望,费力费脑,就苟活吧,带着机器人的无望无父无母无房无车无牵无挂。

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