关于爱的浅思

评价，无数的评价。好的坏的，喜欢的不喜欢的。小时候在一个严苛规矩无数的家庭长大，对自己有诸多的不满不自信，本以为长大了，就摆脱了。还恶狠狠的撂下句话：长大了我绝不像你。结果我们还是渐渐长成了我们最不喜欢的样子。我们以为我们没有，而且还沾沾自喜。

一个同事在最开始的时候跟我说公司节奏慢，人专业素质层次不齐，一直都是嘴上说改变，可其实自己并有意识，自己也是始作俑者。她是来帮助促成改变的。然后在很多小细节上，都不容分说，她的认为就是最大的最重要的最不可抗的。站在某种莫名的高度上评价别人，内心应该是有优越感的，那优越感来自于我看懂你们看透你们。我懂得原因。所以我可以来改变你们。如果改不了呢，就说这企业太守旧了，人人都怕被拉出舒适区。那你自己有没有舒适区呢？别人停在某个地方叫做胆小，叫做守旧，朝着你的方向才是对的，那你呢？你又如何可以觉得你的方向就是最正确的呢？评判标准在哪里？一个企业是不是足够盈利吗？盈利难道只是通过流程上人均素质被不断强制向前就可以提升的吗？这样的提升可以持续吗？我心中有无数个问好。

留守的孩子们会因为老师不断的流失而关闭自己。也会在成年后，在打工的城市加入帮派。不论年龄，我们对爱和归属感的需求是一样的。刚刚喜欢上你，刚刚习惯了你，你说走就走，说变就变了，留下的那个要花时间去适应这种变化。最让人痛的不是留下面对，而是这突然的一次又一次的变化。不容分说的变化。所以开始不相信了。尤其是孩子，保护自己的方式就是把心关起来。小时候，我们都希望跟随权威，跟随一个让自己崇拜的，可以帮自己做判断并且可以独属于自己的人，现在想来应该是充分了解自己的，给自己以足够耐心和陪伴的人。我们需要陪伴，长长久久的陪伴。加入帮派，不管世俗角度怎么看，那是一个集体，一个和一群同频率的人交集，即便是不完全交集，但至少在某些时刻，没那么孤单无助。我们都在追寻着自己的帮派。形式多样。但都孤独。

我可以很强大，但我需要你的爱。真正的爱，没有目的的爱。从小接收到的会pass on。 我们并没有意识到这个的力量。希望孩子快乐。然后要有出息，要有能力养活自己，这个能力就是考试过关，适应所有社会的要求。可如果这样并不会快乐呢？如果一个孩子，被给了尽量大的空间，在他的世界里，人都是温和的，笑着的，耐心着的，懂得尊重的，他会怎么看这个世界？他要怎么面对不一样的世界？我们都需要一个根，这个根绝不是简单的物质，或者世俗定义的家，而是内心对某种存在的坚定。那个存在总是会在他迷失的时候指引他，因为他经历过，见过，在其中过。总需要些支点才能继续走。

在欧洲的这些年，我没有根。这样活下去，我看不到路。所以选择回去。回到自己曾经并不那么爱的祖国。我说我不爱，是因为我不懂得。被各种时代的现实蒙蔽。后来接触了国学，认识了一帮让我真的看到的人，他们实践着中国人身上本质的善和宽厚，完成着中国人特有的大气和温良，我看到了，看到了坚韧，看到了没有目的，看到了爱和善。我开始懂得了。这是我在找的根，它在我身上，在我的血液了。知道自己有这些，这些是自己的一部分，我找到根了。活成这样，我才算完成了这一生的功课。现在不管我走到哪里，都始终感受到根在我身上，我喜欢自己是这样。渐渐发现我追寻的是一种存在，有这些存在的人，就会吸引我。这个国家，山川河流，花草树木，飞禽走兽，包括各个时代的各类人群，有着不同的温度。我荣幸自己有可能也有能力触摸到这些温度。

所以当我看到一些人在我的定义里没有温度的时候，我就开始评价。我讨厌别人不在乎！

转念一想，也许只是认知的不同。这样一群人在这个国家，这个时代存在着，有它特有的形成原因，又岂是我可以一瞬看明白的。爱是你说你死了跟我有什么关系，你去死吧。我依然坐在你身边，随你说着些什么。爱是我已经不想跟你辩解和证明，给你要的自由，也给你要的陪伴。爱是玉娇龙多次任性自大，依然给她机会，救她于水火。直到她真的懂得。从这角度看，爱是没有目的，但绝不是盲目。