我想得病

我想得病。

这样就可以光明正大的放弃一切，以养病为借口。

这个世界呈现给我的是无穷的信息。我被残酷的现实安排好了道路，我甚至都不敢停下来，因为自己也是这么认为的，要活的光鲜亮丽。我一度觉得是我太软弱，这些是大家都要经历的坎，可能几十年后的我云淡风轻，但是现在的我能不能撑到几十年后。

写作会不自觉的夸大痛苦，我也觉得这都是小事，但我心里很难受，这一刻我就想放弃，我不该用一些很糟糕的词描述自己的痛苦，因为这都是小事。但一切都不可控，我战胜不了情绪。

一旦知道了就没办法回避，我被各种念头充斥着，极其渴望精神分裂，能替我分担一下，想的太多真的挺累。

当生活失去意义的时候，要靠什么支撑下去呢？只能尽可能别让自己陷入焦虑的状态。

为什么要让自己变得好起来，为了谁？明明所有人都是为了自己。

我最怕看到大家都是一样的，尽管这是事实。这让我更加心灰意冷，人都逃不出去。个体的痛苦不值一提。

这个时代让你不甘于平凡，但你只能平凡。我困于枷锁，还看得到别人的枷锁，自知与不自知，我都看的一清二楚，这时候怎么办呢，装死。

为什么要挣脱？为了莫须有的自由？自由外是更大的枷锁。

我怕面对，我想躲起来。但别人不认可你的懦弱，大众愿意看到涅槃重生，借此慰籍自己，叹道，我如果能像他这样就好了。

大众是个奇特的组织，明明每个人看起来都那么软弱，堆叠在一起就那么无懈可击，无从反驳，只好迫于压力屈从。

没有什么比知道自己同别人一样更无力的想法了。

我不断的给自己找出路，又不断的被自己否决，我背后是大众啊，我怎么可能做我自己。

我想得病，活在只有自己的世界里，放眼望去都是美好。

我的神经无时无刻被别人干扰，我差点觉得我已经有病了。但精神问题都清醒的在人前躲起来。我还能吃饭睡觉说话，我又不被认为有病，我需要诊断证明。仿佛死亡才是大病的证据。小病小痛只是瘙痒，你要自己治疗，别无他法。

我想得病，我想看见我认识的人对着我悲悯，背地里说着可惜；我想看见这些人的云淡风轻，事不关己；我想认清，这个世界只有我一个人。

我永远都逃不出去，只能接受。

我想归隐山林，只操心一日三餐，我想别人羡慕我的功成名就，我想我被人挂念，我想随心所欲，我想享受等待，无所事事的等待，从各种无聊中捕捉到美好，我想活得简单而纯粹，我想彻底远离焦虑。

我看重别人，却没办法融合自己。

我什么都不是，我找不到价值，还不能让自己平和。

我很开心，经常笑得脸疼。

我想得病，最好是陷入呆滞，我只看得到自己。乱七八糟的名词（被称为现代病），我不要这些，这些不足以逃离，因为大家都得了病，这是常事。