作为母亲，我最得意的是在生老二的时候，让孩子爸爸做月嫂。
我生老大的时候，也是这么“兵荒马乱”过来的。到生老二的时候，我决定，就让爸爸上了。一开始我们也很担心。但是从医院回到家，我震惊地发现爸爸居然立刻熟练地洗澡、按摩、拍嗝。原来护士给孩子洗澡按摩的时候，他已经录了视频，并且请护士现身说法讲解要点。
自从成功担当月嫂之后，爸爸成为家庭育儿主力，无论是孩子生病还是学习，都是他为主我为辅。
我发现，爸爸参与带娃，会给孩子带来多元化的思维。因为我们的教育方式和兴趣都不同。
比如我给孩子启蒙英语，就会按照公认的方法找点启蒙教材和影片，但是朵拉爸直接给孩子看电影，并且每天和孩子说英语。我给孩子读书就一本从头到尾念完拉倒。但是朵拉爸会自己用方言读一页，让孩子用普通话或英文读一页，来鼓励孩子朗读。另外，很多我完全不懂的领域，比如物理、化学、天文等等，爸爸都可以很开心地辅导孩子。
让爸爸带娃就如同引入跨界人才，我们要遵循四大原则：第一就是提供配套措施，帮助他顺利适应新环境。第二就是要让他以他自己的方式来做。孩子可以适应爸爸妈妈的差异。妈妈不要过于担心，更不要指手画脚。爸爸和妈妈不同的做法，不是坏事，恰恰是跨界带来的益处。第三，要管理自己的预期。不要指望爸爸一蹴而就。第四，要管理自己的情绪。不要因为是爸爸而随意苛责，应该和面对客户或者说同事一样，以鼓励和表扬为主。
没有人天生全能，但是人都有潜力。母亲节，让爸爸们也燃起来吧。
话题二：张慧，《焦虑情绪管理课》主理人
作为母亲， 我最得意的是我一直致力于对孩子进行情绪辅导。
伴随着宝贝慢慢长大，家长就会因为孩子学习不勤奋、所谓不听话等等，开始跟孩子有各种纷争。
面对冲突，就是考验家长的情绪管理能力的时候了。这件事非常难，我个人就算专业学过心理学，日常也难免会因为各种原因发生各种情绪。不过换个角度看，冲突也是家长向孩子展示，孩子应该怎么对待情绪的好时机。
在这方面，我自己有两个亲测好用的小技巧可以分享给大家。
首先，面对看不见的情绪，要找看得见的边界。
我举个例子吧，有一次我带我女儿去逛胡同，中间因为一些什么事情她不开心了，我们就开始拌嘴，谁都听不进去谁的。
这种状态持续了一会，我看着十几米外有三棵树，最远的那棵上面有阳光洒下来。于是我说：“好了，我们也别争了，你看到那棵树了么？我们往那棵树走的路上，都各自说说自己到底想说什么和想要什么。走到那儿咱们这事儿就了了，不说了好么？”
我女儿听完，立刻感觉好像有了一个新目标，就开始说了：“妈妈，我觉得你刚才误会我了，我其实……”她说完了之后，我也立刻说出我当时的想法是什么。然后当我们快走到第三棵树的时候，两个人都聊得很兴奋，真的就在走过那棵树之后，把刚才的事情翻篇了，不争了。
我女儿对这三棵树的例子印象非常深刻，后来再有什么事情聊不开，她就会主动设定边界。比如说，好了，这事儿咱们等到钟上的指针走到9之前就说明白了，和好好么？再比如说，行了，过了这个红绿灯，这事儿就翻篇了。我感觉到，她找到了对于自己情绪的掌控感。
这就是我推荐给你的第一个方法，用看得见的边界掌控无形的情绪。
带孩子的过程有的时候还是特别让人崩溃的，如果孩子闹腾，正好赶上家长忙，家长很容易就突然没有了耐心，吼起来了。这种情况下，该怎么跟孩子解释呢？
我要为你推荐的第二个小技巧，是在面对无法解释的情绪的时候，找个可以解释的形象说明。
这里，我有一个好用的招，就是用一个比喻给孩子形容我的情绪。我用的比喻，是“大魔怪”。我会这么说：“刚才妈妈太生气了，所以大魔怪就出现了，吼了你。但是你也很棒啊，为了打败妈妈的大魔怪，你的小魔怪也出来了，所以看起来好像我们两个吵架了。可是你不用害怕，大魔怪有两个特点，第一就是他从来不打人，第二就是他吼的永远是小朋友的行为，不是小朋友个人。所以妈妈刚才生气的是你的行为，而不是你这个人，妈妈永远爱你这件事情，是无论怎样都不会变的。”
你看，对于孩子来说，我和她无法解释的情绪，需要一个她能理解的形象抓手来说明。另外一方面，给孩子很深的安全感。
案例三：康妮，《如何培养受欢迎的孩子》主理人
作为母亲，我最得意的是教会了孩子们，做妈妈之前，我首先需要是我自己。
不少人成为妈妈以后，就很难找出纯粹属于自己的时间了。但对我来说，我知道自己的时间是不可或缺的，因为我必须先是我自己，才能做好一个妻子，才能做好一个母亲。只有我自己的内心丰盈了，我的爱才能漫溢给他人。
为了能做到这一点，我做了这么几件事：
一是，不管多忙多累，我每周一定要给自己两个小时的时间，做能让我产生心流的活动，对我来说就是画油画。做这样的活动，能滋养我的灵魂，让我能够更放松地和他人（包括家人）相处。
二是，即便有了孩子，我和先生也有自己单独在一起的时光。
每周我和先生总要有单独约会的时间，比如疫情的时候，我们要单独出门散步。再比如每年，我们要单独离家旅游几天。
刚开始孩子们不理解，问我们：“你们不喜欢和我们在一起？”我说：“我们当然喜欢跟你们一起，但是爸爸妈妈作为夫妻，必须要有单独的时间，强化我们的爱情。爱情是两个人之间的事，不是三个或者四个人的事。我们两个的关系更好了，才能对这个家更好，对你们更好。”孩子们慢慢地就接受了这个理念。
我还告诉他们：“如果你们将来和自己的妻子出门度假，可以把孩子放在我这里帮你们看。”
所以他们从小就知道家长单独出门几天是合情合理的。
通过这些事情，孩子们能看到，除了妈妈以外，我也有其他的角色。在当妈妈之前，我首先是我自己。
案例四：林特特，《如何成为社交高手》主理人
作为母亲，我最得意的是找到了一个一石二鸟的妙招，既培养了孩子独立的能力，又节省了家长的时间和精力。
这个妙招，用一句话概括就是，把妈妈原本“免费”为孩子做的事儿，当成孩子的奖励，让他心甘情愿地做那些自己可做可不做的事儿。
比如，因为疫情的关系，每天孩子的作业要在线上上传，老师在线批改。帮孩子上传作业的活儿，就由我扛下了。这件事听起来简单，但实际做起来很费功夫，整个过程下来，我每天需要用两小时完成。
有一天，我在家里做一个直播的讲座，等我做完却发现， 孩子因为怕交作业交晚了，已经自己圆满完成了。于是，我就想，以后上传作业这活儿是不是可以直接交给他了？
我认为，干活就得有奖励。用一定物质激励做鼓励，看得见摸得着，孩子会更有动力。不过，激励的同时也要避免这个奖励成为父母和孩子的交易，以后孩子做点什么都要物质奖励。
我的做法是，把我本来“免费”给他买的东西变成他靠干活儿换来的奖励。
比方说，我的孩子爱在APP上听课，因此，我设的奖励就是APP课程。孩子自己传作业，一天可以从我这里拿一块钱，月底算总账，钱存进听课的APP中。
当然，我也想鼓励孩子多听课，所以如果孩子在APP上碰到想听的课，我还设定了一个“预支”系统，也就是说，课程先买下，完了之后，孩子把活儿补上。
目前看来，这个方案下孩子的积极性很高，而且我起码每天省下了两小时时间。
案例五：诸葛越，《如何培养面向未来的孩子》主理人
作为母亲，我最得意的是教会了孩子遵守规则。
孩子越大越调皮，教他规矩，对他就是耳边风，说了很多遍，一点用处都没有。尤其到了六七岁的时候，什么事都做得出来。爸妈嘴皮都磨破了，道理讲不通，行为不改变，怎么办？
我找到一个特别简单但是非常有效的方法，就是把规则写下来。这一招可以从孩子三四岁开始，一直用到孩子小学毕业。
比如，我希望孩子吃饭的时候，不要把吃的东西扔在地上；希望孩子玩玩具之后，放到玩具箱子里。这些规矩跟他讲了很多遍都没效果，于是我就用大字写下来，贴在墙上。每次孩子玩完玩具，我会指着墙上的规则对他说：“你看我们的规则是，玩完的玩具放回玩具箱。”
“写规则”之所以有效果，有这么三个原因。
第一，耳朵并不是唯一获取信息的渠道。听、看和做，是人们接受信息的三种不同方法。有的孩子会“听话”，但有的孩子对文字信息更加敏感，还有的孩子，需要你手把手教他做。如果孩子不“听”话，很可能他不是“听”敏感型，但却愿意遵守写下来的、能“看到”的规则。
第二，大部分的孩子注意力都不太集中，直接“看到规则”，也是让孩子集中注意力懂得他需要做什么的好方法。不过，规则不要太多，而且好的规则应该是一个明确的“行动指令”，比如：每天九点钟睡觉。
第三，把规则写下来，能把父母和孩子之间常有的矛盾，改成了遵守规矩，这也是写规则最大的好处。 “我要你现在就去睡觉”是一个命令，对孩子来说，听话还是不听话，关乎的是对父母要服从还是反抗。
而“九点睡觉”是一个规则。给孩子讲清楚，这条规则背后的原因，他会逐渐意识到，父母要求孩子做事，不是因为身份，而是因为每个人都需要学会遵循规则。
个人感悟：妈妈真伟大！今天是母亲节，祝天下的母亲节快乐！