被讨厌的勇气，被遗失的自己

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      光阴荏苒，一只脚踏入成人的门槛，我已经上大学了。

      一个人几经颠簸来到陌生的城市，拖着笨重的行李箱进入校园的时候心里莫名生出一丝苦涩，但想到前一天晚上自己居然因为社交恐惧而彻夜难眠又觉得不值得。

      大学生活已经行进一个月了，距离高考也已经四个月，可那段拼命的或颓废的高中生活却还时常占据着我的梦境，复读，迟到，考差，不知道多少次让我在梦中惊醒。不知道是因为空虚还是因为不甘。

        深夜兀自难眠，回想18年的历程，从小学初中到高中，我简单地将它分为两个阶段。

        我从小便有一种不服输的性格，加上母亲严厉的教育方式，从小学到初中，我活成了“别人家的孩子”，接下来我并不想说个“但”字，因为那就是我喜欢的状态，自信，优秀，进取，积极。那个时候一直担任班长，时常考第一名，看到了机会便拼命抓，不怕犯错，勇敢试错，我本以为我以后也会过得很好。

      这个阶段我把它称之为肆无忌惮的成长。

      从初中到高中，从落后的农村到繁华的城市，倒不如说是从朴素的农村到虚荣的城市，我整个人也发生了巨大的改变，第一任同桌让我开始陷入外貌的自卑，第一个班主任让我开始质疑人性。高一下终于从原来的班级到了文科班，我想这是我人生中做得最正确的决定之一。可高一上的阴影却笼罩了我的整个高中生活。自此陷入极度的自卑，学习成绩在班上也一直不愠不火。时过境迁，我已经做不回过去的我，但那份想要表达，想要展示，想要发光，想要得到认可的心却常常蠢蠢欲动，我不甘，却又不敢。我不敢与人交谈，不敢竞选班委，不敢回答问题，不敢展示才艺，甚至不敢不敢刷微博，因为那些优秀的人只能让我绝望的企羡。巨大的落差让我感到非常痛苦。曾经想要自杀，但父母从小给我灌输的观念是“一个人是带着责任活的，他们向来鄙夷那些自杀的人，认为他们自私而绝情。”不能死，便只能陷入无尽的抑郁和自闭。我由衷的钦佩那些身处逆境却依然保持乐观的人。

      这个阶段我把它称之为勇气的遗失。

      第二个阶段虽然很痛苦，但我还是幸运的遇见了一些带给我正能量的人，高中班主任是影响我的重要的人之一，让我收获很多，曾经一度有冲动将恩师的照片挂在墙上以勉励自己做人做事。他是我见过最努力，最自律的人，尽管活成那样身边的评价会很极端，毕业后才知道那么多人讨厌他，甚至恨他，对此我表示极大的不理解。做人真是难啊，说一个人不通世故固然不是好话，说一个人精通事故也不是什么好话，像他那种兢兢业业，不卑不亢的人还是有那样多的人不喜欢。不管别人怎样去评价他，至少于我而言，他是这世上不可多得的好人。

      看吧，即使生活有那么多不如意，但同时也存在着很多美好的人和事情，我们都渴望着一个人，一个在岁月经年里抓着自己不放，避免自己在漂泊里定无所居，在迷茫里自甘堕落，在人海中随波逐流的人。但其实大多数人可能遇不到这样的人，我们只能靠自己。正如在黑暗中能准确向你伸出手的，只有你自己。不要抱怨，而要努力改变。

      曾经在知乎上看到有人说，上大学之后能靠努力就能改变的事情越来越少了。但还是要努力呀，可能终其一生都逃不掉做一个普通人的命运了，但还是要努力。

      一个人就是一个世界，一个世界只有一个主角。你要在自己的世界，自己的舞台上展现最好的自己。所有事都是因你而生，所有人都是因你而来。所有的事情都是有原因的，你要学会思考。所有的所有都是为了让你成为更好的自己。也该收一收这要了命的自卑了。

      尽管心还在因为害怕而狂跳。

      尽管双腿还在因为紧张而颤抖。

      尽管语言会因为慌乱而不成逻辑。

      这不妨碍我找回被讨厌的勇气，找回被遗失的自己。

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