从怀孕开始，我才知道自己的内心是多么的弱不经风，我甚至连一丁点的意志也没有，我甚至并不能享受怀孕的过程，可以说特别排斥。
担心和焦虑，让我每天都感觉自己在度日如年，怀一个小宝宝并不像买一个东西那样，喜欢了就拿来，不喜欢就扔掉，然而这个“贼船”似乎上了就再也下不来了。
我竟然不知道要怎样对待他，我甚至连自己都活不明白，说的真切一点是，我没有什么求生的意志，一个人的时候没有，现在怀孕了还是没有太强烈，我的脑袋里总是被那些混沌的负面东西所限制着，越是身体感受到难受的时候，就越是觉得自己被约束，难以承受继续走下去了。
当我看到自己这么冷血残酷的心理状态后，真的被吓到了，我没有爱，我不知道那是个什么东西，我似乎很难接受和另外一个人绑定在一起形成的这种共生，我知道这里面一定是有很多我自己的创伤，我和妈妈基本也是相互排斥的。
越是到这个时候，和任何人都无法产生牵绊的时候，求死的愿望就会越强烈，我他妈真的想不通我这个撕逼样为什么要活在这个世界上，为什么我不能早点死去。因为这个世界似乎已经没有太多让我感受到有生的希望的东西了。
我想如果我老公听到这些话一定很绝望很伤心，他是那么爱我，但是我却不能够爱他，我给不出去，我是一个实实在在病态的人，我连爱自己这个事情基本都做不到，整天被一大堆莫名其妙绝望和限制我活下去的念头所困扰，我实在做不到要怎样把他们从我的脑袋里剔除出去，我好像安安静静地和自己呆在一起。
还像自从怀孕以来，我大部分的情绪都被莫名其妙的压抑住了，我不敢在愤怒的时候破口大骂，不能在心情无比烦躁的时候，破门而出，暴走在外，甚至可以一个人走很远很远的路，直到自己筋疲力尽，情绪才能发泄出去。我不能在我心情极其郁闷的事情狠狠吃一顿麻辣火锅来释放我的躁狂，是的，再也不能够了。
怀孕起初的那几天我还可以装装腔的对自己说，我要好好爱他， 保护他，然而这几天，身体和饮食的受限已经让我焦虑到极致，所以和老公吵架的次数也不知不觉增加了很多。
我想说，好累，我真的好累，为什么我每次遇到一点很不顺心的事情就会无比的绝望，甚至产生求死的本能。是的，我求死和逃避的本能远远超过了对生的。
我不知道我为什么会要有这样的感受和体验，可是那些念头和想法就是那样产生的，我似乎没有任何办法控制，所有的人似乎都在往上走，往好的方向，正面的那些反向走，他们对生活充满了希望和活力。
而我，我是一个没有未来的人，我真不知道要如何去想我的未来，我也没有任何憧憬和希望，我所有的一切都是那些不知道哪里来的莫名其妙的混乱死死的困住了，让我始终不能安然，简单，放松和纯粹的活着。
我很累，我真的好累啊，我无法面对了，有时候真的害怕这个坎要是过不去了，会怎样？我也不知道？
此刻的自己就像一滩死水和烂泥，还有这个难以承受的身体。
我不知道怀孕是不是又是我人生另一个重要的功课，现在看来，似乎是的，如日如年的度过着，无精打采，神情倦怠的，好像生命快要垂危了一样，从这个状态来看，我的确不是一个好妈妈，也许我可能还会像我的父母对待我那样对待这个新的生命，不知道，不知道，我不知道！
我的心太乱了，太乱了，心脏跳动的太快了，呼吸不到一点新鲜空气都感觉到窒息了的地步。真不知道其他人怀孕初期都是怎么度过的，是我来说，真的万分煎熬！
同时，我也担心，因为我每天这样绝望的心境让他也离开了，可是现在的我实在做不到更好的举动来帮他，我连自己的情绪也难以承受了！
成长了快29年，我也曾经经历过很多很多的事情，亲情的，爱情的，暴力的，血腥的，残忍的，冷酷的，无情的。然而所有的事情在经历之后，哪怕那次飞蛾扑火，把自己都快烧死了，最后一无所有的自己都能萌生出活下去的勇气，哪怕随便再折腾几年呢？反复翻腾一些，也能有一些不同的体验。
然而怀孕这个事情，我心里的承受压力感觉会有空前仅有的大，我不知道要怎样面对这个孩子，特别是这个生命开始和自己共生，被捆绑之后，我所有的“不自由”还有本能遇到挫折逃离的心严重被挑战了。
他在我的身体里，我似乎就要对他负责，这么以来，在我的有生之年就是他最重要的母妈妈，想到这里突然好心酸，却又好恐惧，我无比的害怕，我觉得自己做不到，以后我如果还想要逃跑的时候，他要怎么办呢？他的内心一定是会经历这些年我所经历的感受。代代相传的家族业力就这样“遗传”下去了。那既然这样，我为何还要生下他？再继续“伤害”他呢？
我真的快要崩溃了，我这些沉重的心思总是会莫名其妙的跑过来，一个完全不能自我负责的人，可能就真的适合一个人孤苦无依的活着！
苦，太苦了！人生真的太苦了！
我好累！好累！好累！