那个叹着世事悲凉的姑娘，你真的懂你自己吗？

我想在生活中，我们经常会遇见这样的姑娘，她们哀伤的躲在自己的世界里，像林妹妹一样感叹世事的无常，感叹人心的寒凉，感叹这个世界的不公和对她的薄情。

可是觉得无人能懂的姑娘们，你们有没有想过，你懂自己吗？

我所说的这些悲叹，曾经在我的世界里全都出现过。我不止一次的无语问苍天，为什么，为什么别人都那么幸福，都有人爱，就我这么孤独？为什么？

我一遍遍的自怜，以泪洗面，在大学时代也以“作”著称。但我想说，我真的不想作的，你信吗？

曾经我也批判过自己，就不能不作吗？就不能停下来吗？就不能心平气和的聊天吗？为什么一定要作呢？可我内心升起的一次又一次的怒火让我无法平静，无法不作。其实那个时候我还知道我自己想要的是什么，但是被“女孩子要矜持”“自己争取来的爱有什么意思”这些观念所捆绑着，我就是不敢说。有好几次我的话都到嘴边了，可最后，我又咽了回去。

羞耻，我觉得那是深深的羞耻。作为一个女孩子，我怎么能有需求呢？我怎么能过分要求呢？我要通情达理，我要做个好人，留下一个好形象。我怎么能让人知道我毛病多呢？事多呢？那不能啊！如果被人知道了，还不被人嘲笑死啊！如果我说了，男朋友会看不起我怎么办？他万一跟他的兄弟喝酒时讲起怎么办呢？反正，总之是不能讲。

不能讲憋的真难受！我也真能憋，大学四年，一憋就是四年，有时候气的自己胃疼，一直感慨，遇人不淑，我怎么就遇不见懂我的人呢？为什么呢？

直到后来，我换了N多个男朋友，N大于10。我才明白，那不是男朋友的问题，那是我的问题。一切的问题都出现在我的身上。于是我开始反思，开始学习，开始检讨，开始成长。

最后我明白了，我当时的作，是因为我难受，是因为我根本不知道自己想要什么。当我不知道自己想要什么的时候，我要么是什么都不要，要么是什么都想要，要么就是憋着不说话。我男朋友急的要死，可我也没有办法。因为，我那时真的不了解自己啊！

学生时期老师总让写目标，做梦想版，可我也不知道我想要什么呀！怎么做？每次都是应付，反正自己也不相信会实现。工作以后让写计划，可是我也不知道我会达到什么结果呀！那计划怎么写？

近两年，当我做了很长时间的身心灵疗愈之后，我终于知道我想要什么了！体现到生活中就是吃饭这样的小事，我会思考一下，认真的告诉对方我的需求，喜好，这样大家都顺心，相处也舒服起来。

随之而来的是聚在身边的满满的爱与关怀，遇见越来越好的人，越来越有趣，生活越来越开心，哪怕是吵架，也变的不一样。

所以姑娘们，爱自己！好好爱自己呀！只有知道了自己想要什么，生活才会幸福呀！

亲爱的姑娘们，当下次再感慨世态炎凉的时候，能不能停下来问问自己，难道这世界，真的是你所看到的那样吗？

一切唯心造，想要温暖，就觉醒起来吧！自己给自己的爱最温暖，如果不能自取温暖，别人给再多也是徒劳！

2019.愿你自取温暖，生活幸福！