我们为何学不会尊重孩子？

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前几天傍晚，带孩子去小区游泳池玩耍。阳光和煦，绿影婆娑，大人们带着孩子们或吃着烧烤，或在水中嬉戏。我惬意地躺在椅子上，享受着这份难得的悠然自得。

突然，一声声“炸雷”刺入人们的耳膜。我坐起来循声望去，看见两个一大一小约摸6岁和3岁的男孩哆哆嗦嗦地站在泳池边，在他们面前的躺椅上，是一位满脸不耐烦的父亲。只见他两手撑在撇开的两条大腿上，脖子歪楞着瞪着小子们，嘴里时不时用闽南一带的方言大声斥责着什么，孩子们一听他讲话，就会跑到泳池边，犹豫着要不要下水，偶尔会把脚放下试试水温。就这样一训一试，等孩子们好不容易下了水，泳池才恢复回了欢笑的主旋律。

我猜是因为孩子们嫌水凉，迟迟不进水池，爸爸催促至丧失耐心，才开始斥责交加，就如我平时带孩子一样。我只是没想到，当这样的行为，出现在公共场合，会看起来这样面目可憎。

记得我刚来美时，观察老美带娃有理有节，跟娃讲话就如对待平常大人一样的尊重，我也只有在心情很好没有任何波折的时候才会跟娃这样讲话，一遇到孩子拖拉、胆小、不配合等小情况，马上能由慈母转为满口埋怨的可怕人物。

痛定思痛，我找来了许多育儿书籍来看，理论学了一套又一套，可发现偶尔还是会恢复成爱讲权威和命令的家长，我就在这样的前进和后退中不断懊悔。

为什么学会与孩子平等对话对我们来说就这么难呢？

是不是我们自己就是这样长大的？我们从小被教育听从权威。在家里，要听父母的话，如果父母大声对我们打骂，必是我们自己犯错，做了不合他们要求的事情（换句更通常的话是，父母为了我们好而严厉要求我们的事）。在学校，我们更是得老师言听计从，要不然就是被罚站、罚写、请家长。到了工作，我们对领导不敢提反对意见，更是要学会逢迎做作。

我们在这样的过程中，慢慢地忘记了心中的声音，丢掉了那个爱提问爱说直白话的“幼稚”小孩。当这样的我们有了自己的孩子，自然地开始用习以为常的权威处理亲子关系，而且还发现，这样最省事快速。可我们没有想过，待到孩子长大，他们回忆过往，脑海中充斥着父母的粗暴，也许再也无法跟我们做深入的沟通，待我们老了，估计也不会有什么耐心对待我们。

我们只有降低对权威的仰视和依赖，才能真正地学会蹲下与孩子对话；如果在孩子小时候不注重亲子关系的培养，往我们的情感账户里存钱，等到孩子青春期开始，我们就得开始尝到苦果；如果父母不追求自我成长，在与孩子的矛盾中反思自我，终将切断与孩子的沟通通道，直到有一天，孩子关上门，拒绝再听我们的任何话语。