不说“但是”

                                                 不说“但是”

        有些家长抱怨，他们认可孩子的感受之后，孩子会变得更加难过。我们询问他们究竟对孩子说了什么之后，就知道其中的原因了。他们在与孩子产生共情的表达后面，都跟着一个“但是”。“但是”通常意味着消弱、反悔、否定之前说的话。下面是家长的原话，以及我们建议删除“但是”以后的表达。

        原话：“错过朱莉叶的聚会，你一定很难过。但是你的感冒很严重，也就错过一次聚会，以后还有很多机会的。”

        孩子的想法：爸爸根本不理解我。

        修正后：（不用“但是”否定孩子的感受，而是给予完全肯定。）“错过朱莉叶的聚会，你一定很难过。你很期待给她庆祝生日，今天最不想做的事情就是躺在床上发烧。”

        如果爸爸想再多说一些，也可以表达一下女儿的愿望：“你是不是希望有人赶快发明最有效的感冒药！”

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        大家看完原文之后，有没有理解它讲的是什么呢？

阅读后的个人解读内容如下：

        其实很简单，就是“但是”的替代方法和技巧。“但是”这个词通常意味着反悔、消弱、否定之前所说的内容，让对方产生抗拒情绪。而“但是”替代法可以用其他的句子巧妙的替代但是，营造谈话的安全氛围，让对方愿意进一步与我们沟通，进而达成一致，接受现状。

        通常在对方的现实与期望不相符有不良情绪时，我们会先安慰对方，然后再用“但是”来表达自己的意见或建议，而这个“但是”之后所表达的内容往往是有反悔前一句话的意思，或是否定对方心中所想，让对方感觉到没有被理解，不想再听下去，会产生不良情绪无法接受现状。

        当我们遇到现实与期望存在差距感时，若先从内心去认可对方的感受，安慰他能够使对方放松，接下来描述对方的期望，让对方感受到自己是被理解了，最后根据现实情况的对比来表达出对方的愿望，经过这二个步骤的温和转折会让对方很乐意跟我们沟通，一步步的缓解对方的感受，从而平和的接受现状。

        怎么样才能让对方愿意听完我们的安慰和引导，明白我们理解和认可他的感受呢？

可以总结成以下几个步骤：

        1、认可感受：（认可对方的感受）① 全神贯注的倾听对方。比如，可以看着对方的眼睛，轻抚对方肩膀或拥抱等。② 真诚的说出对方此刻的感受。比如：你现在一定很伤心…… ，你是不是觉得有些害怕……

        2、阐述对方的想法和意愿：① 准确的说出对方之前的想法，原本要做的事情等。比如：你很期待……，你本来打算……② 表达出对方现在的意愿，最期望的内容。比如：你现在是不是希望……，你是不是想（得到）……

        通过这二个步骤让对方感受到被认同与理解，使不良情绪得到缓解，获得自己想要的信息，然后去接受现状。

        我说一个我自己的故事：有一次做绘本延伸的手工制作，我需要给其他小朋友做引导，而自己孩子也想要做，可我不能一直陪着她，孩子不开心，我把孩子抱在怀里（全神贯注的倾听对方）对孩子说：“妈妈没有办法一直陪着你做，你觉得不开心。”（真诚的说出对方此刻的感受）孩子轻轻的点了点头。我微笑着说：“宝贝十分不想妈妈去陪其他的小朋友是吗？”（准确的说出对方的想法）孩子听完之后看着我说：“是啊。他们都有自己的妈妈陪。”我耐心的跟孩子说：“现在你可以先陪妈妈，做我的的小助手，等活动结束了，妈妈就可以专心的陪你把它做好了。”（表达对方的意愿）孩子开心的答应了。

        通过上面的故事大家可以看出，我用“但是”替代法沟通后，显然孩子的注意力已经转移了，缓解了不开心的情绪，问题迎刃而解。

        有人可能会说，我也这么做过，可结果却是孩子根本就不接受，甚至有时候还会对着干，站在我的对立面去。那说明你在第二步的运用过程中没有真正的抓住孩子的想法和愿意，你们之间还是存在误解或者歧义，并没有达成共识，没有跟孩子真正的产生共情，孩子还是认为你没有理解了他，才会不接受你的安慰跟引导，甚至出现敌对情况。

        这个时候就需要你站在对方的角度去多思考和感受，直到对方的情绪缓解，生活中这样的事情比比皆是，对方觉得自己没有被理解和接受，从而拒绝与我们进行沟通，排斥与我们交流，甚至让问题更复杂，一份不良情绪，被你的“但是”转折变成了双份，可能更多。解决不了之前的情况还又增加了新的问题。

        通过原文我们可以看出，“但是”替代法适用于当现实与期望有冲突出现不良情绪时，需要人通过安慰、引导等方式能够让对方感受到被认同和理解，缓和心中落差，从而接受现状。因此不论是成人还是孩子都可以运用。