1.NLP中有几条前提假设就讲到过：没有两个人是完全一样的。
你有这样的想法，你觉得人应该是友善的、热爱的；另外一个人就觉得人要先把自己照顾好。这两个人谁错了呢？都没错，每个人的家庭经历不一样、信念不一样、价值观不一样，但是这两个人中有一个人该被消灭掉吗？有一个人不配在这个世界上生活吗？当然不是。
所以你首先要明白，你不喜欢的人，他们在这个世界上有百分百的理由跟你一样存在。
其次，一个人不能控制另外一个人。你想要去操控他所有的想法、行为都按照你的想法要求来，那是不可能的。因为前面一条已经决定了，你们两个人既然不一样，你想要去控制他，想要期待他的所有的行为表现和你一样，根本不可能。因为你连自己的孩子都没办法控制，更何况控制身边的人呢！
每个人都会选择给自己最佳利益的行为。看上去你很不喜欢的某些人那些很讨厌、很粗鲁、很肮脏，或者很自私、很贪婪的行为，但是对他们来说，那个时刻做这个行为也许是他最好的选择。所以，我们并不一定要认同他。不过我们需要在心里给对方一个位置，我们可以对他说，我可以不喜欢你，但是你有资格存在于这个世界上。
2.在亲密关系当中，我们的身份很多时候会退行。退行就是你看上去是个成人，但是你表现出来的却更像一个孩子。在亲密关系当中，我们往往无法表达出那个社会上的成年的“我”的状态。
尤其当两个人越来越熟悉以后，原本的内在的阴影、潜意识的渴求就越来越多地表达出来，因此他的身份会退行。无论你是几岁，你会发现一对伴侣在很多时候都表现得像孩子，他们都期待寻求来自对方的更多的照顾、看见、认同。
3.依赖者对爱非常渴求，非常上瘾，他觉得如果没有亲密、没有亲近，就像没有生命一样。对他来讲爱就像毒品，他从早到晚都需要爱情，需要被关注。所以依赖者尽一切所能去取悦对方，他希望两个人是粘在一起的。依赖症渴望双方在一起，永远地在一起，不停地确认是否会永远在一起。依赖症害怕孤单，恐惧被抛弃。
依赖者在童年很多时候经历到的是遗弃创伤。他们的童年可能是被抛弃的，或者是孤单的，或者是在害怕分离中度过的。他渴求一个完整、有归属感的关系，他们渴求被拥有。因此依赖者可以容忍在一段被“虐待”或者说糟糕的关系里面，他们会认为：“没关系，有总比没有好。”
所以，依赖者大部分时候不会主动想分开，他可以多年停留在一段死亡的关系里面。因为依赖者有遗弃创伤，他总是需要不断地确认对方足够爱他，不断地确认对方在哪里，确认他在对方心目中是不是最重要的位置。对于依赖者而言，关系是第一重要的排序，他总是想要保持接触。
但是反依赖者是截然相反的。反依赖者的焦点不在对方身上，而在自己身上。他很想去探索自己的潜力和生活，相对来讲比较冷漠，这类人可能对赚钱、商业更加感兴趣。
反依赖者喜欢在关系之外去寻找强烈的体验，总认为关系只是很多重要的排序当中的一个，排序在前面的可能有工作、健康、朋友、赚钱，最后才是伴侣。
那么反依赖者在他的童年经历过什么呢？大多反依赖者在童年时期都有一个支配性、侵犯性、控制欲很强的母亲，其在童年受到了大量的控制。对于反依赖者而言，自由独立是相当重要的，所以他一方面需要关系，另一方面又需要空间。他恐惧臣服于一个人，不想感受到被拥有和占有，很难完全地亲密，也很难完全地敞开。
当依赖者看见一个反依赖者，他的内在有一种渴望，觉得这个人很特殊，很希望获得这种人的认同。因为他看上去是那么地高高在上，甚至有点冷漠，漠不关心，所以依赖者对这种人会很好奇。
相反，反依赖者觉得依赖者在恋爱的时候表达出对他很浓厚的兴趣，有他身上所没有的特质。所以反依赖者和依赖者相互吸引着。
问题是，他们童年的创伤是不一样的。我们前面讲到依赖者受到的是遗弃创伤，他很害怕被遗弃，渴望两个人合而为一。但是反依赖者受到的是吞没创伤，他受到是更多的控制，他希望自由，希望两个人能够分开和独立。因此两个人在潜意识的最深处有很强的矛盾。所以，各种各样的行为和情绪问题就慢慢展开了。
亲密关系情绪冲突的五大来源
第一个冲突来源就是爱，强烈的爱的需求想要让两个人融为一体。这种需求往往就是依赖者的需求，但是反依赖者极其排斥。他们之中有一方很想改变对方、控制对方，甚至让对方的言行都能够按照自己的价值观来。
例如，依赖者认为：我看电视，你也要看电视；我逛街，你也陪我逛街；我们永远同步，我们永远可以在一起。我们想的东西也最好是一样的，我们看的连续剧最好也是一样。但是反依赖感受到这些就会很崩溃。
依赖者对于反依赖者想要空间、想要不一样的安排这种要求感到非常痛苦，他们觉得说我们不是伴侣吗？为什么你不和我在一起呢？为什么我要看电视的时候，你要去书房看书呢？为什么我要逛街的时候，你说你需要静一静呢？他觉得很奇怪，这只能说明一个问题，那就是你不爱我。所以依赖者把所有这些现象最终都表达到“你爱我，或是不爱我”上，很多的冲突情绪就产生了。
这种想要融合成一个人的爱、这种念头的背后其实是很深的不安全感。他期待着他们的关系可以带给他一种家的感觉，一种融合的感觉，一种再也没有分裂的感觉。他给予了关系太多的期待，但是他也需要看见他的伴侣也是个普通人。
当一个人对他的伴侣有过多的期待时，这种期待就会变成愤恨的前身。因为总有一天你会失望，当你失望的时候，愤怒、怨恨就随之产生了。研究发现，一个人越想要改变对方，对方构建的防御就会越强，越不容易被改变。对方什么时候会有真正的改变？通常是因为感觉到爱，感觉到他活在爱之中，所以我们首先需要改变的是自己。但是深深的渴求并不是爱，那只是你自己的愿望而已。
如果依赖者很想要两个人融合在一起的感觉，很想改变对方，让他变成跟你一样的人，依赖者们可以尝试闭上眼睛，想象你看见你的伴侣，然后对他说：“我给你不需要改变的权利。即使你不改变，我还是很爱你；即使你不改变，我还是可以爱你。但是如果你因我而改变，我会从内心感激。因为我知道这是你送给我的极其珍贵的礼物。如果你还是这个样子，也没有问题，因为那就是你本来的样子。”
冲突来源的第二点也很常见，就是“我是对的”。一个在每一件事情上都坚持“我是对的”的人，他的婚姻关系不会好，只适宜独居。比如，他可能觉得，家务就是应该女人做的；男人的钱就是应该充公的；公公婆婆就是应该住在一起的；就是应该服从大局的；周末就是应该在家度过的……如果没有放弃一些自己的想法的准备，接受一些与自己不同的想法，那么这个人是没办法和其他人一起生活的。
对方会有真正改变的时候，通常是因为感觉到爱。家应该是充满爱的地方，只有对方感觉到自己是处在关系里的，他在家庭里是可以放松的、是可以成为自己的、是能够被包容被接纳的，才有可能会有真正的改变，否则伴侣或者夫妻双方就会像仇人一样。“爱”不是提出对对方要求的借口，“爱”应该是彼此接纳和让彼此放松的理由。
其实这夫妇双方都犯了一个错误，就是觉得自己是对的，难免会针尖对麦芒，产生不可调和的矛盾。如果他们各退一步，试着接受对方的观点和行为，又会怎样呢？难不成，这个世界的人都要和你想得一样吗？就如同网上热门的话题，汤团到底是吃甜的还是咸的一样，吵得不可开交。
情绪冲突的来源之三是托付心态。托付心态就是把你自己的成功、快乐的责任交给别人来承担。换句话说，有的人认为：我和你在一起，你就需要为我的成功、快乐负责，需要为我的幸福负责。否则你就是对我不够好，是你错了。
这种托付心态其实是一种孩子的心态。什么人会把自己的快乐、幸福、成就寄托在对方身上呢？只有孩子。孩子面对父母才有资格这样要求，因为他还没有成年，父母是他的监护人，如果父母不能够好好爱他，那么他的人生非常灰暗。所以他把自己的幸福托付在父母的身上，寻求对方的保护和接纳。
很多祈求完美伴侣的人都有托付心态，他们认为人生的幸福就是找一个最对的、最好的、最爱我的人，把自己交托给他，剩下就是那个人的事情。
有人问：老师，我不想为自己负责，有了托付心态和受害者模式，应该如何处理？
其实，你不愿意为自己负责，别人也没法处理。最好的方法就是受苦，苦受多了，你就愿意为自己负责了。托付心理多舒服，保护我、照顾我是你的责任，如果能一直这么爽，你自然不必告别这种模式。只是痛苦迟早会来临，你自己不够有力量，迟早要补上这一课，尽早从你内在小孩的年龄成长为一个成人，才能少吃苦。
情绪冲突的第四个原因，是没有真正地完结前面的关系。对于前一段关系，你的心里有两种可能，一种是非常思念，怀念前面一任或者几任，另一种是你非常憎恨前任。通过怀念或憎恨，你们还有能量连结着。
你把这种关注的能量还放在前段关系里面，就有一大部分的能量是缺失的，因此你没有办法进入下一段甜蜜、美好的关系。你时时刻刻会比较，你认为自己吃亏了，你认为说自己已经让步了，我已经退到了一种没有像以前那么精彩的一段关系，还要怎样？这个时候你就很难去感恩对方，很难看见对方，很难欣赏到对方。新的关系也会处在一种冷漠、一种不了了之的状态当中。
情绪冲突的第五个来源，是亲密关系跟原生家庭的序位出现了问题。海灵格曾经说过，伴侣需要放弃对异性父母的爱。什么意思呢？如果我是个女孩，我嫁人了，或者有男朋友了，我要放下的，是对父亲那种忠诚的爱。
这和与前任完结有一点点类似，当我们把很多的爱、很多的渴望、很多的依恋投射在一个人身上，或者没有从前面的关系当中收回来的时候，我们给予现在的关系肯定是不充分、不足够的。
很多时候我们会忽略一点，你必须要允许过去所有发生的事情，哪怕它不堪回首，你也要对自己说：“这是属于我之前的命运，是属于我的过去，我认同它，我同意它。”
你必须要跟过去有一个完结，无论过去发生了什么，无论父母怎样对待我，无论别人怎样对待我，那是我的过去，是我的历史，我虽然很不喜欢，但我同意这个历史。
当你完全允许这些、同意这些以后，你才可能在现在的阶段开始新的征程，开始新的改变，开始对自己好一点，对自己接纳一点。
此外，男女之间差异的诉求也会引起情绪的冲突。很多时候，男性的需求是事业上的成就，他们通过这些获得认同、建立自尊心，所以男性倾向于喜欢帮助别人解决问题。而很多女性想要关系上的成功，关系上的幸福，或者有意义的爱的连结。所以女性很多时候需要的是了解和倾诉。
男性的头脑是问题导向，女性的头脑是关系导向。女性跟男性描述一个事件的时候，她需要的只是了解和倾诉，但很多时候男性不愿意做这些。男性会认为：你提了那么多东西，我就告诉你答案：多喝热水，好好休息，要努力。
这个时候，女性就会感觉到不被尊重，因为她根本不需要别人来帮她解决问题，她要的是对方对她的专注度，要的是去体现在她在你眼里很重要。
另一方面，男性也有自己的恐惧。恐惧自己无能，害怕自己失败，害怕被批评。所以男人最渴望的是被女性无条件地尊重、崇拜、接纳，欣赏他的才华。女性最害怕的是什么？女性最害怕的是落单、被抛弃，失去她亲爱的人，失去她现在的所有，害怕被忽略。
所以女性最渴望的是被男性放在心目中的首位，她们渴望被倾听、被陪伴、被赞美。她们很重视在另外一个人心目当中的优先度——我是不是第一位的？我是不是最好的？除我之外是不是没有其他人更能接近这个位置？
男人在乎的则是：我是不是最厉害的？我是不是最能干？