2020-08-18

疫情爆发对我这种家庭主妇最大的冲击就是回到了没日没夜带孩子的状态，而且我还是一个特别拧巴的母亲，疫情大好时光啊，把孩子鸡起来，虚度光阴就是犯罪啊！

然而，真的太痛苦了，痛苦到我时常会怀疑自己是不是患病，或者更可怕的事情...我不是患得患失，我几乎对生活感到失望，感到无助，感到没有意义。

我生日的那一天，我花了好多时间在手机软件搜索有没有特别的餐厅，有没有特别想要体验的场馆，但是我竟然提不起兴趣，我真的很想过一个特别的生日，但是到了那一天，我觉得太无所谓了，甚至我希望没有人提起那一天其实有点“特别”。

难挨的还有每一个与孩子一起度过的日夜，我今天花了30分钟让孩子起床，然后花了30分钟备好三明治给他做早餐，他喜欢一边听音频一边进食，他听了40分钟，我忍无可忍按掉了音响，然后问他想做点什么，他像一团橡皮泥摊在沙发上，没有回答，我竟然在这个时候发现他的脸有点肿，我开始了慌乱开始了焦急，我询问孩子脸疼不疼，痒不痒，检查牙齿，检查耳朵，清洗鼻子，然后开始打开手机想挂号，但是没有想好挂哪一个科，然后打开了百度开始搜索病情相关，找不准描述，但是孩子精神很好，除了那一点肿没有其他不适；然后我心里打算明日再去看医生，也许就是上火，加上昨天晚上不愿意睡觉硬是耗到了凌晨一点；我暂时让自己平静一下，我说你找点事情做，他不找，我说那你练字，他不愿意，我实在无法接受孩子在家浪费大段的时间，因为我也在牺牲自己的时间，我没有办法有大段的时间学习，没有办法做自己想做的任何事情，然而，他却如疲软橡皮泥般丧着，我又一次抓狂，恨不得消失在这个世界，但是如果我消失了，孩子该怎么办呢？还有没有人能待他好呢？我又沮丧了。

中午一点整，今天是家楼下地铁线新开的日子，也算是半点小事情，我决定带着孩子坐一趟地铁去吃午饭，他很兴奋，他每一天都盼着地铁开通，终于实现了，踏踏实实坐在了地铁的长椅上，我没有多大兴致。我在餐厅给他点了一些清淡的饮食，食之无味。
中午两点，我不想回家，我想随意走走吧，换了一条地铁线，坐了一个站，到了一个很久没有逛的商场，这个商场提高了档次，装修更加的气派，商品的价格基本都在四位数，我前面一个小姑娘在结账，金额五位数，忽然感叹，自己的钱包不够鼓，逛起来都没有了底气，带着孩子转商场本来就不自由，这下更叠加了失落的情绪，愈加没有意思了，准备离开的时候，发现来了一场大暴雨，只能带着孩子到楼上的咖啡厅坐一会儿等雨停，可惜等了好久都没有等到位置，直到雨小了，我拉着孩子快步走向最近的地铁入口，我的雨伞不大，挡住孩子我自己湿透了大半身，挺狼狈的，风里雨里，雨伞朝上翻了一下，我跟孩子相视一笑，竟有了相依为命的意味。
从商场回家就两站，我们还想继续探险，我好像来了那么一些兴致，我们走了与回家反向的出口，出走地铁口的霎那我内心的兴致反悔了，路面都是泥土，坑坑洼洼，我，要带着他。他鞋子进了水进了沙觉得不舒服一直在说要洗脚要洗鞋，我不耐烦地说，要么你以后别出门。在有些母亲眼里心里都是孩子，她们愿意在与你交谈的时候，不去教育孩子不要打断大人谈话，而是优先回应孩子的需求，而我，恰恰不是，我会选择把孩子打发走，我说，孩子不要打断大人说话，至于为什么，因为那是我妈教我的，我从小我妈觉得我很烦人，我今天也觉得我孩子很烦人。
不是每一个人都适合做母亲，不是每一个母亲都觉得孩子那么地重要，更加不是每个母亲都是无条件爱自己的孩子，尤其，不那么优秀的孩子。
百无聊赖在商场转了一圈，给孩子买了点零食，就打道回府了，回到家，孩子挨着我看我玩手机，我说，我是个人，让我休息下，我真的很烦孩子一刻都不放松的关注，我忽然想起《小欢喜》里，英子说，想让自己妈妈高兴怎么那么难啊，是啊，因为母亲与子女是两个不同的个体，我的高兴你不一定愿意给，你的高兴我也不一定懂得，或者不想懂得。首先我是一个人，然后我成了母亲，至于妻子，我都懒得去想怎么算作妻子了。
晚餐是简单的面条，孩子吃完了就去爷爷家玩，孩子的脸没有消肿，但是他到处打电话给长辈，我妈打电话给我啰啰嗦嗦一通远程遥控，我觉得自己为自己负责已经不容易了，还要再想着为孩子负责，真的，为什么呢？我真的太想逃跑了，但是对孩子的责任感让我很怂。
孩子是九点半回来的，洗完澡涂了药膏，我看了一会儿电视，刷了一下手机，思考了一下奢侈品对我到底有没有意义，十点半我决定带孩子睡觉。
我花了足足60分钟，我今日份的耐心早已经耗尽，我放弃了，让孩子爹去管，我要出去透气，他们关上房门，我看了20分钟阳台外的暴雨，我转身进屋拿了一大块高热量的欧包，心情都要熬出精神病了，我还要管会不会胖吗？我拿着欧包站在阳台，就着外面的暴雨，透过雨帘，我看到逗狗的一家三口，还有伸懒腰的妇人，还有不知道是收衣服还是晾衣服的夫妻，无声中生动着；我像是吞咽着自由，一口一口一口，喝了一杯热水解腻，打开电脑，敲击了一段文字，嗯，解郁。