努力做真实的自己

上周末参加了家庭冲突管理的工作坊,昨天又是520,按理说,我应该是美美的过了一天,因为我学了方法,一大早老公还发了红包给我,很有仪式感的一天。

可是,我和儿子之间的冲突昨天达到了白热化。我已经好久没有那么大声吼过他,我也极少极少动手,但是昨天用脚踢了他一下,虽然只是轻轻用脚点了一下他的pipi,因为当时抱着妹妹。

晚上我觉得累了,另外周一晚上安排了非暴力沟通的公益课,我想早点洗澡。我给妹妹洗完澡找他爸抱娃,结果发现他们出去了。打电话给他们,说是带老大去看水泥搅拌车了。后来等他们回来,老大又提议要爸爸陪他下楼去玩滑滑梯。原因是他爸之前不小心撞到他,他的脖子不舒服,所以爸爸要答应他的条件 。

爸爸:我已经给你道歉了,而且我已经答应你去看水泥搅拌车的要求了。我不想再陪你下楼去玩滑滑梯。

儿子:不行!谁让你撞到我,让我不舒服,我脖子现在还疼呢,你赔我脖子要不你就应该答应我的条件。

爸爸:妈妈想去洗澡,妹妹已经洗过澡了,也涂了湿疹霜,我不想带她出去出汗了。

儿子:不行!你必须带我下去!

爸爸:你可以提要求,我也可以拒绝,我拒绝和你一起下去,我要陪妹妹。

本来是父子俩的对话,可是我实在看不下去了,就忍不住吼了起来。

我把衣服撩起来给他看我的剖腹产伤疤,对他说:你赔,你赔我肚子!

然后他不说话了,扭过头去对着柜子。后来干脆哭起来。

儿子:不行!我就要爸爸陪我下去玩!

我:为什么?为什么你想要怎样就怎样啊?你觉得自己是这个世界上最重要的人么?所有的人都得听你的么?我觉得我也很重要,妹妹也很重要,为什么什么事都得听你的?

爸爸:我可以陪你在家里玩,我拒绝陪你下去。

儿子:我就要你陪我下去!

我:为什么非要爸爸陪你下去,为什么不可以是爷爷奶奶?爸爸妈妈也有自己的需要,不是只有你的需要才重要。你要去玩你自己去玩!

儿子:我不,我要爸爸陪我下去!

他一边大声喊一边大哭,我让他出去哭,他不肯。

我:你要哭就出去哭,哭完了进来换衣服。你身上都是汗,房间里开了空调,吹了冷风又感冒。

儿子:我不出去!我就要爸爸陪我!

我:你出去!(这一次,我喊出来自己历史上吼他最大的声音)

后来,老公让我进去洗澡,说他来处理。

我进了洗手间,大哭了一场,我听到老公继续温和坚定地拒绝儿子的要求,没过多久,竟然传出了笑声,他们父子仨玩了起来。可我还是很难受,很难受,哭得停不下来。

从洗手间出来以后,我很想取消晚上的课程,但是又想要信守承诺。对着电脑准备了半天,后来上课时只有4个人冒泡。3个人参与了学习,一个人坚持到了最后。中间的互动也是“反射弧”极长,我甚至能感觉到自己的不耐烦。后来差不多十一点了,虽然原计划的内容没有完成,我还是决定结束了课程。

后来老公进房间,去冲凉。他最近都在忙房子装修的事情,选购装修材料、联系师傅,挺忙也挺累的。他洗漱完以后,趴到我旁边(我们有了老二以后都是中间隔着个娃,而且会有意识地远离中间,怕压倒娃了)

后来,我枕着他的胳膊,默默地哭了起来。他没有说话,就那么抱着我。我们有好久没这样拥抱着倾听彼此,我也好久没有这么哭过了。

我:我和儿子的冲突到了白热化阶段了。

他:没关系,你要是觉得不爽,就先不管他了,照顾好自己先。

我:我真想把两个孩子都扔下不管,我不想带娃了。

他:可以呀。你把孩子交给奶奶嘛。

我:可是奶奶要去菜地,奶奶要洗衣服、晾衣服。

他:那就给爷爷嘛。

我:爷爷不空,爷爷要买菜、做饭,还要刷手机。

他:那就交给我。

我:你要上班嘛。只有我一个人好像什么事都没有。

他:那你就多担待一下嘛!

我:可是我真的带够了。

他:对了,我忘记给你打印补休申请了。

我:不打了,我想上班了,我不想带娃了。

他:也好,我们一起补休。六月份我们出去玩一趟,好好放松一下。

我:好。

……

可能是上个星期出去了“放飞了”两天,回来就没有办法再继续了。强烈地感觉到要空间、要自由,有点窒息的感觉。

我们俩就这个问题讨论过很多次了,我对自己的要求太高了,我不允许自己不爱孩子,不允许自己讨厌孩子,不允许自己嫌弃孩子,一切要以孩子的需要为中心,要求自己尽可能多滴陪伴孩子,要求自己要理解老人、支持伴侣,要求自己要做完美妈妈……可是我忘记了,我就是一个普通人,一个普通的妈妈,我不是圣人,我根本做不到完美。

在这条在自我倾听、自我理解的路上,充满了各种挑战,稍有不慎,就会前功尽弃。

不断提醒自己:放过自己!可是做起来还是不那么容易。

我在努力做真实的自己,希望你也一样!让我们看到真实的自己,倾听真实的自己,支持真实的自己,把真实的自己活出来!

(这是五月份参加工作坊回来写的,当时没有发送成功)

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