孕育之路的酸甜苦辣

38周这天的晚上，我在洗澡，一低头，突然发现两侧的大腿出现暗紫色的痕迹，心里咯噔一下，怎么那么像妊娠纹呢。随即又否定，应该只是刚刚坐在那里衣服导致的压痕吧。可是心里还是惴惴不安，根本没有心思洗澡了，只想赶紧回房间一辨究竟。事实证明，怕什么来什么，想不到我如此严防死守，控制体重，均衡饮食，勤力加锻炼，从怀孕3个月起就开始涂油，还是免不了被它赖上。而且还在第38周，在我放松警惕，以为可以完美收尾时，给我这么重一棍子，真真是沮丧无比。当下我就心情低落，不想说话，怎么都想不通，体重没有增长很多，就遗传来说我妈妈也没有出现过妊娠纹，怎么就出现在我身上了呢。我再怎么不愿接受，也必须接受。而大腿两侧妊娠纹的发现，犹如打开了潘多拉的魔盒，在肚子的左下方，又看到几条纹隐隐约约，犹抱琵琶半遮面。战斗，不管我愿不愿意，已经打响了。

回望这9个多月的孕育之路，虽然有过煎熬的时刻，但还是幸福居多，而这一切，是小雪球，是王木木还有我共同努力的结果。我时常打笑王木木“真不知道你们男的怎么想的，以为女的只要一怀孕，接下来就啥事没有，只等一个健康漂亮的宝宝落到你手上”。而王木木又总觉得我悲观主义严重，喜欢胡思乱想。我有时候也羡慕那些神经大条，几乎不怎么产检的妈妈们，觉得她们怎么就那么心宽呢，而自己，一整个孕期，几乎都伴随着各种不安和恐惧度过。都怪自己，懂太多。

孕早期3个月之前，担心胎儿着床不稳，担心自然流产，担心之前吃的感冒药有副作用，担心我的甲低导致宝宝智商有问题，而且自己前三个月又蛮折腾的，回了趟老家，还去了张家界，长途车一路颠簸。不知道幸运还是不幸，没有一点早孕反应，搞得我常常嘲笑自己，怀了个假孕。

好不容易熬过前3个月，即将进入孕中期，传说中最安全最舒适的时期。我又开始不安分了，虽然对于宝宝的智力还有有隐忧，但是随着多次看医生，已经在慢慢放下。这个时候的我，一个人呆在家里，买菜做饭，每天盼着王木木下班回来，可以和我说说话。可是这个时候又恰巧是他们新项目上线非常忙碌的时候，经常回来都九十点以后了。回来后，他要看直播，玩王者，看九州牧云记，而我就这么看着他，一天下来积攒的三万句话无人诉说，那种孤独，真的蹭到最高点。好不容易躺在床上，已经临近十二点，王木木恨不得抓紧每一秒进入睡眠，而我睁着眼睛毫无睡意。当我想开口跟他说话时，他就用“嘘，别说话，睡觉”把我打发了。这算是比较痛苦的一段时期吧。我还感受不到胎动，因此母爱还没被唤醒，每天一个人去买菜，一个人做饭，一个人在家呆着，真的把人都快逼疯了。打开朋友圈，看到每个人的生活都多姿多彩，不禁感叹，外面的世界真精彩。看着同行的瑜伽老师们发的上课照片和视频，又不禁担忧起自己的工作。本来在瑜伽上就是半路出家，没有扎实的根基，这下在阔别一两年，岂不是一切都得从头开始。那种内心恐惧，恐惧与社会脱节，恐惧复出时自己不被学员和市场接受，恐惧没有工作和收入，恐惧自己变成最不想成为的米虫和家庭主妇，深深的包裹着我。我认为，相比于怀孕时身体所忍受的那种不适，心理上的孤独和恐惧才是孕妈妈们最难以忍受的。于是我决定趁着肚子还没显怀，先去上课。一方面希望能尽量拖延离开职场的时间，一方面希望通过工作让自己获得一点点金钱上的安全感。然后我又陷入新一轮的焦虑怪圈。我今天做的动作对宝宝没影响吧，不会伤害到宝宝吧？今天课是不是上的太多了，宝宝会不会受不了？就这样从9月份中旬一直上到11月中旬。我很庆幸自己做了这个决定并且坚持下来了，不然还真没信心自己会不会抑郁呢。虽然只是每天一节课，最多三节，但不会觉得很累，相反，那种被需要被认可的满足感对我更加重要。而最关键的是，感觉自己没有被这个社会抛弃，自己还是这个社会的一员。

到怀孕快5个月了，这时候小腹已经隆起，在地铁上也偶尔有人给我让座，我就停止上课，转而去学习瑜伽了。这是一段快乐的时光。因为心怀梦想，因为遇到的都是同道之人。当学生时，总是最单纯的。大家暂时从原本的角色中抽离出来，只是简简单单的做个学生，认真听课，努力学习，多么积极向上啊。虽然因此我起的比王木木上班还早，我也没有任何怨言。我想那个时候的我，浑身都泛着光吧，斗志昂扬，激情四射。我才不在乎晚上王木木做什么，跟不跟我说话呢，我自己的事都忙不过来。我的生活有了新的太阳，也就不在乎王木木这轮旧的太阳有没有阳光给我了。11月，12月，1月，我连续学了三个瑜伽课程，让我的孕期生活过的很充实，我也坚持认为，这是对宝宝最好的胎教。

大概在5个多月的时候，我开始感受到小雪球的胎动了，那种感觉，不知道如何用语言来描述，但是我的母爱，开始被唤醒。我不再觉得自己是一个人了，而是觉得，肚子里真的有一个小生命，他对你那么信任，你做什么他都陪着你，有人陪伴的感觉真好。我开始会对着宝宝自言自语，跟宝宝谈天气，谈心事，有营养的没营养的什么都说。有时候，只是安静的摸着肚子，就会觉得好幸福好幸福。任何事都有其两面性。现在很多公众号都会写母亲怀孕有多辛苦，这个社会对孕妈妈有多不公，或者女性被赋予生育义务而男性不用有多不公平等等。我自己也会经常跟王木木诉苦“为什么不让男的生孩子”，但是怀胎十月，这十月中你所品味到的酸甜苦辣，爸爸是很难有同样的感觉的。你的痛苦是十倍，同样的，你的幸福也是十倍。而爸爸，除了在刚开始知道自己当爸爸的欣喜，除了在感受宝宝第一次踢他手时的惊奇，大概只有在宝宝出生后才明明白白的意识到，我当爸爸了。而妈妈，有着十个月的时间，去学习，去调整，去感受，去品味，付出了很多，但是同样也收获了很多。如果有一天男女都有生育功能，让我选择的话，我还是会选择亲自孕育一个宝宝，因为那是我和宝宝，最亲密的时光，最幸福的时光。

人真是奇怪的生物，拥有时不懂得珍惜，都快要从指缝中溜走时又倍感留念。但这就叫成长。此刻，还有两周时间就到预产期了，我很矛盾，既想快点看到小雪球，结束这孕期，又不想他那么快出来，离开我。我甚至开始懊悔，明明有十个月的时间，我却没有好好珍惜。在这么时间就该干什么事，真的是至理名言。怀孕时，老想着不能被工作抛弃，不能被社会抛弃，觉得没有工作就没有安全感，甚至有时候觉得宝宝来的不是时候，自己没有准备好等等，明明是该一心一意陪伴宝宝孕育宝宝的时候，却有着那么多其他的贪念杂念。那时只想着时光时光快些吧，如果我能像现在这样，悠然自得，耐心的等待宝宝，陪伴宝宝，用心的去感受宝宝带给我的每一个惊喜，多好。可惜没如果，小雪球已经38周了，唯有寄希望于小雪球出生后，我还能拥有这份悠然自得，陪伴小雪球慢慢长大。

回忆里都是幸福的。静静的等待小雪球的光临，我回想过去9个多月的时光，会忍不住会心一笑。因为现在的我是幸福的，期待小雪球降生很幸福，王木木的体贴包容让我觉得很幸福。所以我误以为整个过程都是幸福的，其实不是。我现在都还在后悔，身为妈妈，我不能太任性了，放由自己的不良情绪去伤害小雪球。我当然有过很多不开心的时刻。无聊了，不开心，某个事情不如我意，不开心。王木木不关心我，不开心，不体贴我，不开心。感觉一点点鸡毛蒜皮的小事，我都会放大放大，然后不开心，伤心，掉眼泪。我们也爆发过好几次大的争吵，我整夜睡不好觉，不停的哭，有时候会口不择言埋冤宝宝来的不是时候，甚至违心的说不想要这个宝宝。真的觉得自己是一个混蛋妈妈，对不起，小雪球。其实我只是想让王木木再多关心关注我一点，有点挟天子以令诸侯的意思，并不是针对宝宝。我想我怀孕期间掉的眼泪，比过去二十七年的总和还要多。没有办法，我真的控制不住，变成了一个爱哭鬼。于此同时，怀孕的一些不良反应也随之而来。腰痛的不行，没法睡一个整觉，半夜醒来很难入睡，上楼梯气喘，还要时时刻刻担心，宝宝好不好，健不健康，检查过不过关，一会担心这，一会担心那。宝宝动的多，担心，一天都没怎么动，又担心。恨不得长住在医院天天听胎心。特别是到了孕晚期，每天晚上睡觉都胆战心惊，害怕自己睡着以后无意识的仰卧睡姿让小雪球缺氧而不自知。现在，这一切好的不好的感受，都接近尾声了。我心无旁骛，只等小雪球的到来。

必须值得一提的是，在孕8个月的时候，我完美的完成了婚礼，穿上了美美的婚纱和秀和服。我很庆幸，自己一直不忘锻炼，所以结婚那天也是美美的，虽然孕8个月，但是穿着高跟鞋，还是行动自如。这一切，也非常感谢小雪球的配合，特别乖，棒棒哒。我一直不太把自己当孕妇，嗯，除了跟王木木撒娇的时候。在怀孕期间，用王木木的说法，就是没安分过，上瑜伽课，学习瑜伽，在家练习，看电影，去游戏厅，逛街，去海边，去公园，去游乐场，老想着出去蹦跶。在家除了睡觉，也会看看书，读读经，尽量让自己的生活丰富一点。真的非常重要，不仅不会让自己那么容易抑郁，也不会给王木木带来那么多的压力。毕竟他辛苦工作一天，回到家也想要有一点私人空间去放松一下。人都需要有喘息空间，可能在你看来，我在家无聊了一天，你回来了还不陪我说话不陪我玩，你一点都不爱我，不爱宝宝。而在他看来，自己工作了一整天，回来好累，不想说话，只想安静的刷会手机，让大脑休息。双方都没错，都需要相互理解，适当的做些让步，幸福感更强。这也是我在后来慢慢学到的。我有小雪球的陪伴，回顾整个孕期，有崩溃的时刻，但是幸福之光是如此耀眼，以至于你无法忽略。

接下来，备战妊娠纹，等待小雪球，继续加油！