少年杂记

偶然在家翻出了五六年前学画画时期写的一些杂记，再次遇到以前的自己，像是对话一样，聊以保存。

我是打算写一张纪了，写这两个月，写我的两段时间。

两个月回首就像一眼间，那么长久的磨砺，一分一秒的时光，就都可以概括为“上半期”这三个字，还有70多天，就要来那么一样的抉择，是继续还是被终结。

有那么艰难的前行，却还有止步不前的，或许某些拼命已是无谓，我说我要攀上塔顶，却只能在其间挣扎，我给自己的理由，理应不该如此。

从一开始即苦闷，我背负那么多无人知晓只能自己承担，我把心事说给自己知道就像一个自闭的神经病。我开始看喜剧，这样以屏盖悲伤，没心没肺的笑，忘于已然。我总想释放一下自己，在风里骑单车，吐出心中积废，我想做过很多的事，到头来依旧两手空空。

已经越来越懒惰，连自己都无法忍受，不动它永远都是空想，麻木何来精彩，浮想联翩的废事，不知何以云起。

我越来越频繁的看电影，从那几个时间段去看电影看别人的世界，别人的人生，然后聊以慰藉，下了又删，删了再下，而那些过去的已溶入脑海，无谓凄苦，我喜欢奇幻的、虚无的，那些乌托邦，那些现实的已足够让我在现况沉默。

很想开心，很想前行，那些浓重的东西一直压在胸口，沉重到难以呼吸。人已越少，都在紧张的角点，都说那是一生的转折，可一生那么长，我想我算是反叛者吧，我只是想用心血写好今日，我也想进步，也想向前，可是我终是苦闷的。时间是个庸医，却说它包治百病，在时光的磨砺下，又会是什么。

要有一个什么样的开始和结局呢？听着喧哗的玩闹声，哗哗的水流声，已是渐渐有了疲困之意。小小笑意，那么长的时间里为了一个长久的梦幻。凄苦、辛难、嘲笑、调弄，似乎一切都由剑指，一切不堪，只能由心来慰藉，难有相慰。

我有时候是想一个人，一个人到处走走，去找一个没人的角落大声发泄。我本孤单，都是磨砺。这是自己破开的路，得自己去走完全部，尽管它不是那么的平坦，有离开想像，但是，还是走吧，残破不堪，心已疲。

我时常长叹一口气，有压抑的心志呼出。有且不是？我是不是有被压抑长久，我想成为那个强者，能够不为风浪。可是我心非我愿，心志是已是行的太远，我不知道我想说什么，想写出什么，总是辉煌城堡，破败小城，成为两个极大的反差。

被忽视那么久的内心，真的要自己去静一静了，告诉自己想干什么，看看何以安慰，谁知我心。

我怎知我心是否平静，我怎知前方何以安宁，我已是一身疲的心，怎该追寻光明。

我不知道，那是不是一个无谓的终点，到最后，我所失去，我所获得，只是无谓，现在的我是怎么样的我，我只想讲给你听。

我好不想去想那些友谊、交情，把我放逐荒岛吧，把我从你们的心中丢掉，我的确是想一个人静一静。

我要睡觉了，明天画画、吃饭、画画、吃饭、画画。

（不知今天8月几日，12：58）