在所有人标榜女性不应该以爱情为生命所有的这一时代，我无法抑制我内心真实的想法，爱情对于我是幸福的根源。我因为学习感到充实，因为美好的景色而赞叹，因为短视频刺激感官和大脑而感到短暂的愉悦，而我去做这些事情的初衷是因为孤独，做这些事情的间隙是无尽的空虚。我毫无欲望，胆小怯懦，喜欢待在自己的舒适圈修炼崇高的技能，以为只要技能强硬，总有慧眼识英雄的主儿。我等待机会，却又不主动出击。我没有朋友，因为她们觉得我简直奇怪，我一说话就散发出渴望交朋友的绝望气息，而我又客客气气拒人于千里。她们不知道其实我骨子里孤傲。
我想法变化多端，觉得与文学相伴诗情画意，于是想以写作为生；觉得有钱才有生活，于是管它别的什么就要赚钱；觉得活一趟要有人生价值社会价值，于是又想成为人民的公仆。我不爱看风景，它们激荡不起我吟诗作画的兴趣，主要也是我没有这样的能力。就像现在这样写字，我都为自己的拙劣感到愤怒。我爱化妆，浓妆艳抹把自己打扮得美美的，暗淡粗糙的皮肤拍上一层两层粉，便重新焕发光彩。眼睛很重要，要耐下心来小心作画，画好眼影，不能忘了眼线和睫毛，涂上闪闪的东西，眼睛立马不灵不灵，一下子就美了。当然最重要的是口红。我有点美，但我并没有因此开心，因为我脸大，腿短，走路扭胯扭得难看，于是照着镜子我就感觉自己美，可是一出门我就选择偏僻的小路，迎面有人我便躲着走。我不喜欢评价事物，我觉得矫情，我以分享我的感觉为耻。
我一直在追求一个答案，一个庸俗问题的答案，什么是爱情呢？那些看似有道理的回答，我不买账。关于付出、责任和亲情等等等，我只觉得是在以个人的经验去定义，且根本不是。关于感觉的，我又很迷惑，什么感觉？若是被迷惑，被感动，或是因为习惯而羁绊，这些感觉是爱吗？于是我想毫无道理，无缘无故的感觉总是爱了吧，可是凡事都是能讲得出一个道理的，因为长得好看，因为说话幽默，因为某一吸引自己的性格特点。我因为无法搞清楚爱情的定义，于是对所有关系保持质疑。
我自称浪漫主义者，绝不将就，不妥协，要因为爱情和另一半携手一生。尽管我为一些男人倾尽思绪，时间总能使之成为过去。若是这样，哪还有必须相伴一生，没了他我便无法生活那个人。不知道这样的浪漫主义是否会造成身体上的自由，总之因为孤独，因为欲望，因为要追求爱情，所以我解放了肉体。原本我就觉得做爱也没有说不得，做不得，更不是衡量一段关系中任何方面的标准，拥抱和接吻才是爱的表现。因着这个，我才更加爱他。
我喜欢他笑起来的嘴角，像个大男孩。喜欢他调戏我，一心只关注我的那些时刻。老不正经可正经说起话来又害羞的脸红。我喜欢他是从他抓了我的那一下开始，对视着不知道该对我说什么，就使劲的抓我，也许他只是醉着并不知道自己想干什么，可我赋予了那一刻笼罩我们的光环，我想着他喜欢我又不可以不得已的感情就在他的眼神和指尖，他的触碰让我不禁颤抖。可能是他发现我从不抵抗，又或许直接看穿了我的期待，于是之后又愈加亲密地偷偷对我动手脚，做爱也就顺理成章。他的每个眼神，拥抱和亲吻都如此爱我，虽然认识不久，只要拥抱在一起就好像已经相识了一辈子。我们喜欢拥抱，就只是拥抱。做爱的时候他那么喜欢吻我，一直都关注着我的脸，我的眼睛，我的嘴巴和赋予我独特性的我的感受和想法。我觉得那不是身体的交融，是只有我们两个人的时空定格。为了这段关系，我们付出了很大的代价，不论在跳出我们拥抱之外的世界里我们有多么的不堪，有多么的懦弱，自私和现实，他于我和我于他在一起的每一刻都有浓烈的爱。我时常想起他偷偷在我脸上落下的那个吻，还有送我回家道别之后他又坚决跳下车给我的那个紧紧的拥抱。
我从小就是学霸，不过我这种学霸类型是有点危险的。我学习不为着什么，没有目标，只是有着大家学习我也学习，有问题不懂就强迫症的习惯。好在记忆力也不错，可以说是为了应试考试而生了，很多内容考完就忘得干净。一来二去，大学以来成绩就不怎么好，各种表现更是平平无奇。也许有很多关于教育的研究对我这样的优等生有过分析，我还没看，我也能知道我不优等的必然性。总之，现在人生毫无希望，只是跟着时间走。想起初高中时坐在课桌旁为对于将来的幻想，只觉得现在的自己辜负了那样努力的她。
我需要手机，没有它我就活不下去，哪天睡觉前不搜索一下最新的消息，我就辗转难眠。还有一个更重要的原因，我的男性朋友都在手机里。我需要每天都有男性和我聊天，关心我，如果没有，我就孤单，觉得生活凄惨。我并不只想着男人，相比于他们，我更看重学习和工作，妨碍我学习的我就讨厌。女生和我聊天也可以，也能帮助我把这一天过去了，可是时间长了就不行。所以我手机里一直要有喜欢我的男人，大多数是不认识的网友，我也拒绝见他们，因为他们也并没有那么喜欢我。过了一段时间我们就会消失在彼此的手机里，再寻找下一个目标。
突然有一天，他决定不再给我打电话了。我想没有他的话，活着可真没意思，连他都不惦记我的话，我远在他乡这样的世界小角落中，不就如飘零的落叶。我需要和另外一个人有联系，不管怎么样的一个人。这个人确实不怎么样，有点暴躁和肤浅，但其实我也不能确定，毕竟在看人方面我太单纯主观。好在他不喜欢喜欢人，只想享受生活。我和他约好直接去宾馆，不过他请我吃了个饭，我想他可真客气，其实不用的。过去我一直以为我会喜欢上任何男人，只要我体谅他，直到大学的时候还这样想。但是现在却完全相反，很多男人我一见便知道我永远不会爱上他。这个男人就是其中之一，我不爱他不喜欢他，但是我们仍然每天出去玩，偶尔便开个房，我们甚至很少聊天，越来越少聊天，没有任何的共同话题。不过他出差了我们竟也会彼此想念，不知道他，但我想念的是有一个人在身边，是不是他其实也都可以。
感情这东西奇怪的很，我可以和一个对彼此毫无感情的人进行最亲密的身体接触，可以和一个没什么感觉但觉得还不错的人一直的去聊天，可以用时间冲淡对一个人的喜欢。这种种缘由我清楚得很，我只是太寂寞了，需要与世界有联系，哪怕只是一个朋友也可以把我从混乱的状态拉出来。
雨后的风并没有刺骨般的寒冷，空气清新。在这样的舒适里，走在路上不禁想要轻盈地跳动起来，只想多走一段，再走一会儿。想到就要踏进那个令人窒息的封闭空间里，我就有冲动一直走着。该要换个环境了吧，那样我就能更幸福些，幸福才是一个人应该努力追求的，不是苦尽甘来的幸福，就是单纯的幸福。
我一直以为我的越来越沉默是因为与身边人的性格不合，可是若只是一个两个，出现第三个人我与他无话可说的时候，那便是我出了问题了。我就是要那样的与他们客气，那样的连努力都不努力，好像说话暴露了我内心的消极，不安，见识短浅。我以为即便我不说话，我还保留着与人聪明聊天的技巧，其实我越来越退步了。我渴望有人来拯救我，不用爱我，就和我说话而已。
看了很久以前的东西，有文字有照片，好像一下子穿越到过去，又好像那些场景就发生在昨天。奇怪的是越久之前的事情回忆越清晰，越明亮，反倒是近来两年的日子什么都记不清一片黑暗了。
好想回到小时候，那时候除了学习便没有其他烦恼，甚至连学习上都没有烦恼。那时候觉得父母永远不会老，不用为人生的意义发愁，头发还很多。没有手机，玩耍是和朋友在太阳下，挂满星星的夜空下，那是没有道理的开心。脑袋是自由的，觉得虽然我是这么大世界上的一个小人儿，可我一点都不平凡，因为脑海中有万般星辰。最幸福的时刻就是下雨天躺在床上拨弄爸爸老旧的收音机，一点一点地调试终于收到音乐电台的信号，然后开始想象浪漫的故事。
烈日，枣树，麦秆垛，老房子……
我承认我只是想念童年时候的父母和那个小小的我了。
法之体系顾全国家、社会、伦理、道德、人权之种种。我这样的缩在自己被窝里的人儿实在搞不清那样庞大的能与不能。听社会大众侃侃而谈，轻易地便能说出个深刻且全面的一二三来，私下不禁悄悄与朋友说是不是自己思维过于狭隘了，我怎么只能想到我和其他物种一同踏上地面的那一刻我的样子，赤裸裸地，环顾四周。于是我想到了从小到大可能被猎杀的时刻，如果那辆车再快一点，如果分手的时候和他见了面，如果那两个人拿刀追上了我。神啊，原来我是这样侥幸地还生存着，这个脆弱的身体本来是有很多机会被捅上一个窟窿，更可怕的是血流干了我的思想，然后变得冰冷。这些思绪不知怎么地在我脑袋中缠绕着，最后只觉得外面的那无数丝线密制成网把我包裹地喘不过气来。
最近脑子中经常不由自主地出现有关他的画面，努力回想却总是回想不出来他的样子，但抚摸他的手感却异常清晰。拥抱时我的脸贴在他的脖颈处，感受到肉比以前多了些，他是又胖了，又丑了。按照他那样每晚混迹在酒桌上，吃着油腻的饭菜，喝到酩酊大醉，这是很自然的。现在又有了对男人来说巨大的打击作为借口，更是赋予自身忧郁的气质，连堕落都觉得是在自怨自艾，自我疗伤了。在他如此之前我便喜欢着他，那时他是个幽默爱笑的机灵鬼，是朋友圈中的焦点，说着俏皮话就把每个人都俘获了。第一次做爱之后事情就发生了，因为只有我知道这个秘密，所以我成为了他的情感出口，我们的关系也变成了受了伤的狼和为他舔舐伤口的小羊。谈话中没有关于我的字眼，我们忙着梳理他的困惑，帮他走出情感危机，于是那几天我决定不喜欢他了，作出决定后内心一下子变得轻松起来，甚至对他忽然都感觉陌生了，以前的感情也变得莫名其妙起来。可他酒后简单的一个拥抱就又再次把我拉回到这段危险的关系中，和他一起做着荒唐事了。
这段关系是这样的一种模式，他主动，我配合。在没有他消息的日子里我像是被抽了气的气球，一点点瘪了下去，直至变成内心空无的躯壳，然后他及时打电话来，为我输入接下来的能量，就这样被他支配着，折磨着。有时候我想他喜欢我吗，在他那样处于复杂的情感，家庭和工作环境下，他心里还有空余的时间用来思念我吗，会想得到我吗。然而在进入我的时候他又那么深情的说想我，于是我贪恋着这点温情一直挺着他了，就像他说的，他觉得我特别好，因为我无条件的站在他那一边，无论对错。有时候我想我真的喜欢他吗，我们交流不多，见面不多，各方面都不同，他只是恰好长成了我喜欢的样子，拥有我喜欢的性格，性爱又是那么的美好，我沉沦了，我想念他的都是我们触碰时他的样子。我想我是被欲望捕获了，只是恰恰是欲望和爱是我分不清的。
上一次他很久没有联系我是因为喝酒开车把自己撞到昏迷，几天之后发消息，寒暄之后告诉我差点就见不到他了，我对他表达了我的生气。这次是喝酒与人打架，对方几个人伤的严重，自己遍体鳞伤，兄弟也进了派出所。他以为他了解的我不管别的怎么样只会心疼他，关心的他的身体，其实他错了，我没有他想象中的毫无条件的挺他，我又愤怒他为什么能对自己和对别人的人生这么不负责任，为什么把自己过成这个不成人形的样子，为什么就是戒不了喝酒的毛病。如果是因为觉得生活没有意义，那我对他来说可能也是没有意义，没有让他有点希望，有点前进的光。即便在他深陷这样的麻烦事中的时候，我仍然从只言片语来获取对我来说有用的温暖。没有告诉他要离开的消息，毕竟他好几天没给我消息，所以我想如果这是他想要的，那我也该成全，我不愿做乞怜爱的小狗。在火车上，他打电话给我，讲述了他这几天的遭遇，并责问我，走了为什么不告诉他一声，我可真没礼貌。我被这句话暖到了，觉得他怎么这么可爱。另一方面，他还是一如既往的心思没有改变，不是我乱想中的对我们有了怀疑，像之前一样他只是摊上事了，没空找我而已。这也是我所喜欢他的一点，没有细腻的心思，想我了就打电话给我，不会计较谁主动。我又不禁想，在这段关系中我是有多么的自私，把情感寄托在他身上，从喜欢他的感觉中得到一丝幸福，填补内心的空虚，甚至在他经受痛苦时也不能感同身受的去关注他的痛苦，而是继续地索取情感满足。