打碎了一个碗

1、主题：无条件的爱

2、事件：周四写的日记里回忆到小时候（4、5岁的样子）因为不小心打碎了一只碗，为了避免挨打，处理好了碎瓷片和扫了一地的饭菜，提心吊胆的饿着肚子跑出家门，找小伙伴玩儿假装自己吃饱了，妈妈喊我，假装没听见，回避妈妈，妈妈让我回去吃饭，我以为妈妈不再责怪我了，等我吃完后，妈妈问我打碎的碗在哪里，我带妈妈去看我藏碎瓷片的地方，当妈妈看到那些碎瓷片时，在我背上重重的拍了几下，因此我选择不再信任妈妈，感觉被妈妈欺骗了，感到很难过和伤心，跟妈妈的这种相处模式，也导致了我对妈妈关闭了心门。

  月馨姐看过那篇日记后让我再深挖一下，准备安排周五好好梳理，周五早上准备吃早餐，餐桌上已经摆好了碗筷，我在厨房准备把汤拿出来，结果老二就打碎了一个碗，我赶紧过去看看，担心碎瓷片割到她的脚，她是光着脚的，我把她抱起来，感觉到她有些受到惊吓，抱着她安抚她，轻轻的对她说：“碗掉到地上、发出的声音有些大，你觉得有些突然，吓到你了是吗？”她把头靠在我的肩膀上说“嗯”，我轻轻抚摸着她的背，她逐渐放松下来，然后我指着地上的碎瓷片说：“宝贝，你看，碗碎了，我们需要把它清理一下，这些碎瓷片会扎到脚，所以需要把它群清理干净才能吃早餐”，然后我就跟贝贝一起把餐桌周围仔仔细细地清扫了一遍，确认没有碎片残渣就让孩子们过来吃饭了，（平时桌上放好了碗筷，她会去给每个人再发一遍，这次也是这样，她想拿起碗给其他人发碗，碗刚好又清洗了一遍（饭前我会把碗再清洗一次），碗上还有些水珠，可能她拿起来手滑碗就掉了）。

  在陪伴老二处理碎碗的这个过程，也照见了我当时因为同样的场景需要妈妈无条件的对我，她没有像这样对我，我便觉得她不爱我，以前小满像妹妹这么大时也打碎过好几个碗，我也没有责怪他，也是像这样处理，但是没有看到小满的内在的需要，没有关照到他当时需要我像这样去安抚他，只是不责怪就认为没事儿了，在带小满的这些年，我知道我小时候受到过的一些不好的待遇，因此我不要像他们对我那样来对待我的孩子，虽然形式上我不像父母那样，这也算是一种跟父母的对抗，我觉的他们不是合格的父母，而我就要拼尽全力做好妈妈，我觉得妈妈没有把我养好，让我觉得自己很多地方不完美，曾经希望小满是个女孩（他没出生时），如果是个女孩我就要精心的养育，结果是个男孩，也没关系，一样精心养育，我不在沿袭父母的方式，为了当好妈妈，我学习各种育儿知识，在事业和孩子面前，豪不犹豫选择孩子，为了孩子可以跟父母和其他长辈公然对抗，当时的自己就像《小王子》里的小王子养玫瑰花一样（用玻璃罩子将花罩住，避免受到伤害，不允许侵犯，以为这样就是爱）养孩子，给孩子制造了一个泡泡世界。回看前些年一路带孩子的过程，里面有很大部分是跟父母的对抗，他们让我留守了，我再苦再累也要把孩子留在身边，他们厉声呵斥，我就要和颜悦色，妈妈没有把我打扮的漂漂亮亮，那我再生个女儿圆自己的梦，如果我有个女儿，我就不像父母那样粗线条的养，我会从内到外好好培育。现在我看到我要女孩有一部分是弥补自己的缺失，我觉得我不好，我就把希望寄托到孩子身上，我要好好爱她，不要她像我一样遭遇这些，真相竟然是我想用孩子来填补我的缺失（妈妈没把我养好）

3、即时反应：

碗碎了，小心别把手和脚划破了。

4、此刻身体的感觉：

冷静 ，脑子里浮现妈妈对我的那一幕

5、内在对话：

碎了就碎了，只不过是一个碗，孩子没事儿就好。

6、内在感受：

同样是打碎了一个碗，小时候妈妈要是这样温柔的对我就好了。有一丝失落和遗憾，自己怎么就没有这样的被温柔对待呢？

7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？

小时候（5岁左右）准备吃午饭，我不知道我是不是太激动了还是慌里慌张的，还没开始吃，一碗饭就被我弄到地上，碗也摔碎了，妈妈刚好去了厨房没看到这一幕，我担心妈妈责怪和打我，所以把地上清理干净后，饿着肚子跑出家门，顶着烈日找小伙伴继续玩，假装自己吃完了饭，以为可以瞒过妈妈，当时在跟别人玩的时候内心是忐忑不安的，一边玩儿一边留意妈妈，担心妈妈突然跑过来打我，当妈妈站在家门口叫我回去吃饭时，我不理不睬，又想回家又不敢，因此我只能在家门口转悠，走过去走过来看看妈妈在做什么，看看她是否消气了，站在外面看着家里，感觉家里好可怕，感觉妈妈随时会冲出来抓着我打一顿，因此跟家里要保持一段距离，要是妈妈出来了我可以跑开不被她抓到。当时幼小的我又紧张又害怕，又渴望妈妈能就此原谅我，不要责怪我。在家门口转悠了半个下午，妈妈说不怪我，我满心欢喜的跑回家，妈妈还给我留着饭菜，让我吃完了，吃完后我带妈妈去看那些碎瓷片，结果被妈妈在背上重重的拍了几下，我感觉妈妈欺骗了我，我那么信任妈妈，以为她已经放下了，不会怪我了，结果还是被打，我再也不相信妈妈了，也不愿意对她敞开心扉。

8、发现自己有什么限制性信念？

妈妈就应该好好对我，理解我，支持我，而不是责怪我。

9、临在后看到的真相和可能性是什么？

我觉得妈妈不够好，我希望有一个完美的好妈妈。我的妈妈不好，我不要学她，我自己去做理想中的好妈妈，以此跟现实中的妈妈对抗。

10、可调整的回应和选择是什么?

——妈妈是妈妈，她用那样的方式养育我们，这是我不能决定的，我不要学她，不是为了跟她对抗，而是不要将痛延续，是要将爱传递。

——我可以不用活在理想中当好妈妈（为了孩子掏空自己，失去自我），我可以做一个有血有肉的真妈妈。

——真实的陪伴孩子，同时也照顾自己。

2020-7-26 日 阴