胶枪不杀

给小鸟买了3D打印笔。

婆婆说看起来就像她买的那个粘东西的东西。像焊条一样的。。。诶，我忘了叫什么？

我说，胶枪。

鸟说，胶枪。

男同志阻断我们，说，我妈说了，焊条！焊条！不是胶枪！！！

婆婆接过来说，哦，对，对，对，就是胶枪。

盲目站队，被队友干掉也不冤。哈哈。

跟男同志兵分两路，他去剪头发，我去买面包。

剪了头发的男同志过来迎买好面包的我。

我在路上拎着面包拍花。

男同志很自然地把面包接过去。

拍好花离开时，男同志突然一脸慌乱问我：

你面包呢？！

我说，在你手里啊！

男同志一脸爆浆的尴尬。。。

我说，你本来可以说，我是吓你的。

他一脸为时已晚的恍然大悟。。。

我说，但是现在晚了。你的表情出卖了你。

嘻嘻。

转天送鸟上学。

背着鸟书包的男同志突然大喊，

你的书包呢？！

我和鸟，

哈哈哈哈哈哈哈。

最近的男同志，挖坑本领见长。

包，也能瞬间成坑。

我说我这个人，喜新不厌旧。衣服越来越多。

男同志说，那不行。你得把旧的扔了。断舍离。

那你走吧。这家里我最旧的东西就是你了。

男同志看一个时长4小时的电影。但总被我们娘俩叫着干着干那。

他轻微小抱怨说，我都看成电视剧了。

我说，你一个上班又当爹的人，根本就不配看4个小时的电影！

突然听到客厅小鸟叽里哇啦地叫唤。。。貌似什么重要的东西不见了。。。

刚要起身的我立即缩回了被窝儿。。。躲过这一波。

大概过了十来分钟，鸟和男同志终于把东西找到了。。。

我放心地起床了。。。

嘿嘿。

男同志跟我说他有一封邮件在信箱。

而我家，只有我才有信箱钥匙！

大概是上周说的吧……

周二我让男同志帮我拿个快递。

男同志把快递递给我的时候问我他的邮件。。。

我说，我忘了。。。不过没事儿。我的事儿你没忘啊！

咱家还是有一个人办成了一件事儿，就挺好的了。

男同志饭局回来贼晚。

我装睡，准备给他个“惊喜”！

至于他能感受到第一层还是第二层，那就看个人的造化了。

谁想到，我只是在黑暗中幽幽说了句话，他就“惊”了。

我说我本来是打算蹦起来吓你的。。。

他几乎跪倒在身边，几乎痛哭流涕着说，感谢老婆不杀之恩！

这回全囫了，不仅惊，喜也有了。

哦！耶！

跟男同志一起晾衣服。

他使坏，想把我关阳台上。

但我家现在为了给猫留门，左边都留条缝，他只推右边的，发现根本没关上！更别提把我锁阳台上了。。。哈哈哈哈哈哈。

看他意外傻眼的样子，笑死我了。

我就跟他说啊，你用的武器不是剑，而是回旋镖啊！下次再攻击我的时候先预测一下会不会伤到自己再发镖。。。

男同志最近热爱跟腚说鸟。

鸟也会说他。你没听妈妈说的话吗？你不会把别人的话联系在一起想吗？

我跟男同志说，这位是你亲生的回旋镖。

让男同志给查天气预报。

先说，明天又雨。

又马上改口说，下午。有55%的降水概率。可能下雨，也可能不下雨。。。如果不下，不要说他。

我说，诶呦，在这个家里锻炼得严谨了好多嘛。不错。

男同志说，我就怕出错啊。规避风险。

你看，其实严谨和狡猾都一样。

我说，那可不一样。

狡猾那是省去重要信息，然后让我做一个根本不可能有第二个选项的选择题。

严谨是把所有的信息都给我，然后让我自己做判断和选择。

逻辑，是我擅长的领域。

进卧室的时候，鸟趴在我的被窝里，跟爹说啥。。。

我站在床前，说，我需要马上躺下。否则我可能会心情不好。

男同志马上说，鸟！你听没听见妈妈说啥！你不懂妈妈是啥意思吗？快点！快点！

鸟连滚带爬，回自己小床去了。。。

哈哈。

早上煎了两张手抓饼。

餐桌上一张，煎锅里一张。

大黄出现的时候，只看到餐桌上的残渣。

他吃掉最后一块，并且说，

我们可能还需要一张饼。

转瞬，饼上桌。

大黄激动得抱住我，让我觉得自己是一张脆脆的散发着黄油味的手抓饼。

于是我觉得还是有必要重新做一下自我介绍：

嗨！我是多啦A梦。

大黄说，你是多啦B梦。。

我说，我是多啦做梦。

排行字母就用Z。佐罗的Z。刷刷刷！

哈哈哈哈哈。又帅又神奇！

一直在旁边嘬奶的鸟悠悠地说，

佐罗。。。作妖+啰嗦。

大黄说我用毕生绝学培养出一个把我气死顺便也把他轰成炮灰的人。

换衣服时照镜子，看到镜子里那个40多岁高龄的女人除了腰间一圈突出之外，毫无突出之处。。。

跑去跟男同事讲，把你腰间的肉给我看看。

真像！

我说，咱俩这是“夫妻圈”。咱来这是把结婚戒指戴腰上了吧？

大黄伏案工作。

认真，专注。

真是自带光环，身影伟岸！

尤其是这活儿它是我的活儿。。。哈哈。

鸟画画考级（巨没意思，她非要报名，然后又厌倦了。。。然而花了觉报名费，就得考！）今年在家线上考试。

我上班走不开，男同志负责。

上午发现没有准考证照片。

下午画着画着网断了。

男同志给我打电话对于今天的混乱，深感内疚。。。

我说，这就不错了。得亏是你在家。要是我，早麻爪了！

男同志突然嘿嘿嘿地笑起来，隔着电话线都能听出来无限地得意。

不要这样，不要这样。。。来，你再说一遍！

收拾鞋子，竟然被鞋盒子割了一条口子。

你说，一个纸盒子还能把我手割坏，说明啥？

说我笨的你这要是在我家，寿命基本就是一个月。。。

我跟男同志说，看，我，老嫩了。

男同志笑，问，那你到底是老，还是嫩？

我说，老嫩！。。。你说我是老？还是嫩？

男同志想了一下说，老嫩啦！

眼镜坏了，去配新眼镜。

一副玳瑁的，一幅灰色的。

竟然我这横挑镜框竖挑镜架的脸，都能戴！

犹豫了，纠结了，天人大混战了。。。

问男同志，

男同志说，都好看。。。

主要是人长得好看，戴啥都好看。

这男人老了老了，嘴甜了，

老甜了。

男同志问家里有什么水果。

我说，梨？同事给了一个，我拿回来了。

男同志说，不离！以后这么晦气的水果别往家里拿！