真实的自己

    我总活在过去的创伤与未来的恐惧中丢了当下真实的自己。

肥仔出生我就极其希望自己亲自扶养他。我是留守儿童长大，我深深地知道留守儿童是极其缺少爱的。尤其是母爱。我因为这样的生活环境产生了信念:以后我的孩子决不能成为留守儿童。终于我可以按照我自己的意愿来养育孩子。肥仔现在三岁了依然是我亲力亲为。

我努力让孩子成为更好的自己。我认为我的生活环境中童年时期妈妈给我的关注太少。让我的童年那么缺爱甚至自卑！我觉得我的童年吃了不少的苦头，甚至找工作我也在吃苦。我极力避免让孩子回到我的原生家庭的模式，我给孩子自由，疼爱孩子，关心孩子，我过得那么的小心翼翼，害怕自己做错一件事情或者没有看到他的一个眼神，他就要踏回原地，回到我的童年……殊不知我一直都在否认自己的过去和同年是不好的。我对肥仔的养育尽量让自己脱离自己童年的养育方式。然而我如今开始觉醒，我的童年真的有那么差吗？我为什么要脱离他呢？

我对未来的追求又充满了未知的恐惧，我立志让孩子成为他自己，然而让孩子成为他自己这个话题范围实在是太广太大了而且没有一个边界和定义。怎么样才是成为自己呢? 难道他此时就不是自己了吗?我崇拜了孙瑞雪机构的教育:孩子是自己身体的主人，孩子是自己情绪的主人，孩子是自己心理的主人。难道我对肥仔养育就一定是剥夺了他所有的权利吗？

我对孙老师教育机构的某一些理念开始有了怀疑。我回想起自己养育孩子的过程中总是对孩子充满爱的方式，殊不知其实带有攻击性的爱也是一种爱啊。带有攻击性的，还有原始生命力的，是一种强烈的爱，强烈的感觉。他让我们发现另外的一个世界。

我曾经尽量克制自己的情绪去匹配孩子的情绪，安慰孩子帮孩子剥离情绪。但是这样的自己是不真实的，自然孩子他是能够感受得到的。抑制了自己的真实，孩子也跟着受我的情绪影响，这难道就做到了让孩子成为自己了吗 ？让孩子成为自己是那么的难，那么的没有边界，没有概念。为什么不考虑怎么样成为完整的自己呢？

我总是避免让孩子活在自己童年创伤的模式中又对孩子未知世界的发展极其的恐慌。好像我不给他买一本书，或者我不培养他的专注力，我不倾听他的情绪他就会往不好的方向发展。这么多的继溿压抑着自己让自己是那么的无力。我讨厌这种无力的感觉，同样我在爱与自由妈妈的身上也看到了这种无力感。我开始觉察这些无力感背后的秘密。

因为自己都不真实。孩子又怎么会成为真实的自己呢 ？

怎么样才是真实的自己？我觉得真实的自己是活在当下的。自己是在不断进步和学习的。情绪是流动的。觉察的。我能接受自己愤怒的情绪，愤怒之后我仍然有选择的权利按自己喜欢的方式生活。我接受自己的不完美但依然对生活充满希望和活力并且热爱生活。我的情绪可以像外伸展，我可以吼孩子。（但这里吼绝不是对孩子使用暴力语言）可以在孩子面前承认自己的不完美。可以把孩子当成朋友聊天，聊心事，聊工作，聊理想，聊生活，聊兴趣等等……孩子也有人生的课题。他的课题必须由他自己完成。