喜欢是海啸，爱是海。可人，是孤岛。
——来自网络文章
夜深人静，辗转反侧，白天咖啡的缘故，令我难以安眠。索性起身，拉起窗帘，跧坐在窗前，远望着周围的一切，思索着最近的种种，烦恼扰心，无法入睡，不如静下心来，听听自己内心深处的声音。
这段时间，我一直在不断地说服自己，“不是自己的，强留也不得不到。属于自己的，终会到来。”“强扭的瓜不甜。”“婚姻可以将就的前提是有彼此深厚的感情，缺一方都不可。”……各种语言，各种心理暗示。
强装着无所谓。大声欢笑，快乐工作。然而，夜深人静时，却又是一个人胡思乱想。橘子问我，好点了么？我淡然一笑，很好啊！听我的声音像有事的么？……既然狠不下心放手，不如坦然接受。
一切都是最好的安排！理智地跟着自己的心走，我会得到最好的结果。
也许是因为自己许久没有读书了，心痒吧；也许是因为自己需要读书充电吧；也许是因为自己在文字中寻找片刻宁静吧。书，成了我最近最亲密的陪伴。
重新拿起毕淑敏的《愿你与这世界温暖相拥》，发现自己的所作所为是那么的稚嫩，原来自己一直都没有长大。重新拿起鲍勃·米格拉尼的《怕什么，人生本来就不确定》，突然明白自己的行为，是自己过度担忧或过度憧憬的结果。而，顺其自然，说起来容易，真正做到的又有几个呢！
喜欢是海啸，爱是海。
我喜欢这句。
过了5年多一个人的生活，已经分不清什么是喜欢，什么爱。随着年龄的递增，渐渐明白曾经所谓的喜欢和爱，是多么的幼稚。心跳加速就是爱？害羞脸红就是爱？发呆思念就是爱？……
前两天和一多年未见的同事聊天。当我们聊到感情时，她告诉我，她的周围人，当初甚至现在都没有一个人看好他们，觉得对方配不上她。然而，这么多年过去了，他们也有了自己的家庭和孩子，她看着对面嬉笑打闹的父子俩，满是幸福地告诉我：“是啊！他配不上我。但是，他对我很好！”
“他对我很好！”简单的5个字，就很好地诠释了什么是爱。真正的爱，是对对方的一种照顾，理解，关心，责任。
所以，我不奢求海啸般的轰轰烈烈，因为那瞬间即逝。我不奢求海啸般的激情澎湃，因为那只是昙花一现。
我喜欢大海，更渴望大海般的爱情。有波澜，亦有平静。有冲撞，亦有联系。有宽阔，亦有狭窄。有包容，亦有分割。大海是深邃的，有容乃大。爱情是包容的，包容换来真诚与理解。
最近，喜欢听一首歌《问》，做一些锻炼，读一些书籍，抒一些感慨。
原来，人是孤岛。
原来，我是孤独的。
我怕孤独，所以我每天都会给朋友电话，或是约朋友见面。我怕孤独，所以我每晚都是先睡觉，中途醒来再关灯。我怕孤独，所以我每天都会放着电视，人在一旁睡着。我怕孤独，每晚都要紧贴着墙壁，蜷缩身体。我怕孤独……，不知何时起，我开始出现了这样的表现。我很明白！原来再强大的伪装，也掩饰不了自己内心的孤独。佯装坚强，很辛苦。所以，我告诉自己，其实我并不坚强，为何要这样虚伪欺骗自己呢？
近几个月的工作在起起伏伏中度过，直到今天，我仍不明确下一年我将何去何从。当与同事聊到此事时，他们有的说我能力不行；有的说有人不下来，我自然上不去……又是各种声音。我将何去何从？曾记得，我信誓旦旦地告诉父母，如果不如意，我将选择退出，好不容易说服了父母。如今，当我真正面临时，要又将何去何从呢？
曾记得去年的六月要接手这个工作时，各种声音随即产生，甚至有人建议开了我。于是就有了领导为我在领导会议上争吵的一幕……最终，带着各种声音压力，我忙碌了一年。
顶着压力，忙碌且充实。
然，外在的快乐依旧掩饰不了内心的沉重。
最近喜欢上了喝酒，我知道自己的身体不能喝酒。曾经因为喝酒伤到了胃。似乎我偏要用酒来验证“何以解忧，唯有杜康。”但每次酒醒后的头是痛的，心是乱的。再次验证，我是错误的！
前一段时间，把自己的空间重新设置了一下，开放了以往屏蔽的同事、朋友。一天之内的访客人数几十人。惊讶之余，才明白，不是们遗忘了我，而是我遗忘了他们，满心的愧疚。不过，有些人，还是遗忘的好。
聆听自己内心深处的声音，原来自己的内心有这么“复杂”，原来自己渴望的就是这样简单。
真心对待的朋友，真诚相爱的依靠，简单幸福的生活。
身，辛苦。
人，心苦。
夜深人静之时，人当入眠之时，愿我在梦中找到自己的答案……