独自在家隔离的这十四天，我好像真的要崩溃了

受疫情的影响，公司的复工日期一拖再拖，终于确定10号开始开工了。买了九号的票，准备和男朋友一起回北京，却在临走前一晚收到他们领导的通知不能去北京，无奈只好独自一人踏上回京路。

原想着10号就可以上班，我一个人也无妨，可是到了北京才知道必须得独自隔离7天才可以上班，有同事说她第二天就可以上班，于是询问科长争取上班被拒绝，想想疫情严重，我确实该注意一下，隔离一周也没关系。

于是我安慰自己，独处是成长最快的时候，于是我迅速安排好独处这一周的计划。为了增强抵抗力，一向不喜欢做饭也不会做饭的我硬逼着自己每天按时做饭，按时吃饭，做的在难吃也强迫自己多吃点，每天保证吃水果，早晚练会瑜伽，就为了增强身体抵抗力，说实话，我有点害怕，我怕我一个人在家里出了事没有人知道，我怕我要是确诊了，这么大的北京，我连一个亲人都没有，我恐怕化成灰都见不到一个亲人朋友。为了充实自己的生活，我每天不停的看书，一本书看倦了换另一本，好几本书轮着看，偶尔在随手写写画画，恰好之前报的格格读书营开课，我又加了格格组织的读书公益群，每天跟着群里小伙伴一起看书，日子倒也没那么孤单。

好不容易挨到了周末，却接到通知让我再隔离一周，必须够十四天，又去申请能不能上班又被拒绝，我安慰自己没关系的，上周过的不是挺充实的吗，这周照着过就是了。

于是我仍然每天练瑜伽，按时吃饭，多吃水果，多看书，偶尔也看两集电视，我以为这一周会像上周一样很有意义。可是从周四开始，我却有点受不了了，周四晚上实在没有心情看书，就看电视吧，边看边哭，其实电视也没有什么悲伤的，可能就是我一个人太孤单想要发泄一下吧，那晚，我任由自己哭到大半夜，第二天一早正常练瑜伽，做早饭，头一天的悲伤好像就没有了。

到下午的时候，我突然想说说话，可是我平时除了男朋友和家人，也没有什么朋友了，我不会和别人聊天，也不知道说什么，但我明显感觉自己情绪有点低落，不想让他们为我担心。于是我犹豫再三，最终拨通了高中一个同学的电话，高中时，她是我下铺，对我特别好，也对我照顾有加，只是上大学后联系就越来越少，她是属于那种热情温柔的人，几乎所有人都能和她成为好朋友，而我不善言辞，久而久之也觉得她不需要我，我于她而言就只是普通同学吧，所以便不在常联系，偶尔发个微信，也不知该说些什么。电话响了，她说她在写作业，我本想是不是打扰她了，借此机会挂了电话吧，我也不想两头沉默太难堪，她却主动问起了我的近况，问我怎么做到一直学习的，还说我现在运营公众号做的挺好的，她这两天也看了我的公众号，觉得复盘做的很好，于是就随便闲聊了几句，她还是没变，对所有人都像阳光，让人温暖，跟她在一起大抵是不可能会有尴尬吧。突然我就跟她说到了我很孤单，我一个人在房间待了十几天，除了出去买了两次菜，我还从未见到过一个活人，我就想说说话，说着说着就又忍不住哭了起来，她安慰我没关系，又陪我聊了会，知道她弟有事找她才挂了电话，她还是担心我，我只好微信告诉她跟她聊了一会，我已经好多了。

接着男朋友又打来电话问我吃饭了么，我说我不想吃，又跟着男朋友哭了好久，晚饭最终也是没吃，实在是没胃口，晚上读书营上课我也不似之前专心，无精打采的听完了课，然后练会瑜伽睡觉了。

今天早上一醒来，我就想着放松一下看会电视吧，这两天确实有点累，可是越看越觉得空虚寂寞，看完电视跟男朋友打电话，刚开始还好好的，才说了两句又开始嚎啕大哭。

本来以为安排我我每天的生活，只要我有事可做我就不会孤单，反正我平日里也是不爱跟人说话的个性，即使这么久不跟人打交道也不是什么大不了的事情，与我而言，反倒是比较轻松。可是真正经历了才知道，短时间的独处很容易做到，可是时间稍微长点确实会消磨人的意志，当孤独与寂寞同时到来时，我确实是有点招架不住了…