此刻早上啊5:30，是有被一场充满争执的噩梦吓醒的,后来思前想后了很久，才决定拿起手机记录下来，所以可能我4点左右就醒来了吧。
最近这十来天，内心的冲突总是很多，有时候我觉知不到的时候就会通过我俩吵架呈现出来，当然这都不是主要的，主要的都是在梦里。
我差不多接连10天的梦里都会冲突不断，要么就是和我妈妈的冲突，要么就是当前内心最最恐惧的事情了，就是关于失去，关于孩子，关于离婚。
刚刚的梦境是，我们和他爸爸妈妈一起都住在一个大房子里，房子很破很久，我一直做着贤惠隐忍的好媳妇，也一直照顾着自己的孩子，当然后来冲突的根源起因还是婆媳关系，我发现当起了冲突之后，所有人的嘴脸都都出来了，而且没有一个人帮我，是的没有一个人帮我。
内心的那种毫无缚鸡之力的感觉太痛苦了，我眼睁睁的看着婆婆抢走我的孩子，公公附和，而老公更是不向着我，他甚至还一再的咒骂我做的不好，最后我他妈也终于不能够忍受了，一气直出，破口大骂，后来“终于”吵到了离婚，到了人性最至黑之暗的地步 ，抢孩子，抢家产。
我只记得梦里的感觉特别恐惧，我像失心疯了一样，我们都请了律师，对簿公堂，毫无一丝情面可留，尽管我们曾经都誓言过，哪怕以后要分开了，也要体面的的分手，也给孩子少留一些创伤和阴影，更不想让孩子被搅和进这一场大人无休止的如此残忍又无情的战争里。因为我曾经作为孩子的那份痛苦简直太灼心了，所以这是我的底线。
呵呵，我的底线？“对不起，这是一关于孩子，和家产的利益争执，呵呵还体面和平分手，做梦吧？“我这才忽然意识到这不仅仅是我一个人决定的，而且是两个人的事情，如果他变了卦，或者一时被家人煽动，足以让整个家庭来与我抗衡，呵呵是啊，他们什么都有，有钱，有势力，有家人支持，而我什么也没有？呵呵身单力薄，没有外在工作，没有收入，更是没任何支撑，可就这样，我还是想把孩子的留在我身边，不想让孩子和这一群没有人性，又极其混乱的乌合之众在一起，一个家庭无形中毁灭一个孩子太容易，而让这个孩子拥有作为人的自由，可以做他自己的自由却是几辈子，几十辈子的人都未必可以做到的事情。
梦里后来的结果我忘记了，我只知道自己被恐惧被冲突给吓醒了。
哦对了，还一有个场景，就是我要去打官司，只能把孩子先留在妈妈那里暂时照顾一下，可是我妈妈那里有黑暗又潮湿，杂人也很多，她还要照顾妹妹的孩子上幼儿园，妹妹的孩子皮的让人无比讨厌和烦躁，我记得我忙完去看嗯嗯的时候，穿过了杂乱无章的客厅，到处都是杂人，去到里面的时候恩恩已经睡着了，我的孩子满身都是汗，就在那么吵，条件那么差的环境下睡着了，那一刻我真的心碎不易。而我的妈妈好像已经很麻木了，他在一边咒骂着躺在旁边一点都不安分的妹妹的孩子，一边给我的孩子恩恩盖被子，天气很热很热，妈妈那没有条件洗澡，我看到恩恩的大腿边上被汗悟出的很多污垢泥，大腿缝里还，而恩恩就在这样的环境下睡着了。
此刻梦醒，我不断的再反思自己，为何梦里会出现那些场景，恩恩那样的状态是我此生都不想看到的，而我绝不会让自己的孩子陷入如此的境地，可是，可是，梦里的感受却把我带入的撕心裂肺的。
我的确不愿意看到自己和孩子会有面对这些如此多的家庭纷争中，我们都是牺牲品，终于男的，我不知道，看起来好像是渔翁得利的，而我和孩子的处境看起来的确很糟糕。
我不知道这里面究竟潜藏着什么样的魔鬼机密……
结合我平时就很恐惧就很担心发生的一些事情，可是冥冥之中好像又很期待自己和孩子，以及老公受这种折磨。好像这种折磨把人折磨的越是撕心裂肺，越是痛苦，反而会有很多爽感，对于那个潜藏在我身体里好像一直俘虏着我的魔鬼，我似乎很难意识到它，它太诡异了，好像这一切都是为了我好，看着这都是我遵从自己的内心做的决定，甚至还无怨无悔。可是这些在梦里，甚至在日常生活里被我无端制造出来的场景，可真是如此的熟悉又残忍，好像我只要把自己导入了这种低级，无奈，绝望，麻木，不停的自我折磨的无望痛苦里，就“爽”了，但“爽”的究竟是谁？好像是我又不是我？
不，不对
爽的是潜意识里那个非常诡异又无比爱狡辩的魔鬼，是她想虐杀，是她在报复，是她在制造反反复复的痛苦体验，是她在制造这一切，是那个曾经也遭受过同等的被虐待的痛苦体验的她，是她，是她，更是他，我认出了她，是她，那个曾经在自己的婚姻里无法自全，不惜被迫要面对陷入和老公离婚纷争近十年的折磨，她的家族无望，从来都没人支持过她，更没人会管她的死活，所以至今都沉沦在被生活所迫的境地里，更是无力帮任何人。这个她就是我妈妈。
而那个梦里的我的孩子，看着已经睡着了的她，其实她的潜意识里早已感受到了这一切，这所有的创伤都已经种下，纷争，争夺，母亲的无力无助和绝望 还有愤怒，让她也承接了这一切，那个受伤的孩子太痛苦了，她害怕极了，她害怕争吵，害怕暴力，她害怕被欺负，她一直都很害怕，所以她一直活的很胆小，很自卑，可是那股子愤怒却一直一直存在着 酝酿着，她无法正常爆发出来 ，她无力 ，打不过那些伤害她的人，只能暗自隐忍，等待着报复。只是没想到后来的她谁也报复不了，却一直在自毁，而这个她就是当年的我，那个孩子。
我记得我一直被夹缝在父母的纷争之中几十年，很小的时候，他们俩吵架，妈妈都会让我去做中间人和好，比如端个饭，送个东西喊个话之类的，逐渐的他们也形成了这种习惯，而每逢吵架之后，我也很自然就会成为受气桶 出气筒。我有时候在想，我怎么能够在那样的夹缝里活几十年 太痛苦了 ，呵呵，我弱小不知道反抗那就继续夹缝生存着，直到最后的更升华阶段，这个阶段是我活这30年来，真正体验到的夹缝生存的极端了，就是他们俩闹离婚的时候，那个离婚前前后后从我高三开始一直离到我大学毕业到工作 ，那几年时间真是炼狱般的交加。
一个躲藏，一个寻找，他们玩起来猫逮老鼠的游戏， 而我就是那个夹缝。真的，也许真是在那些年以及很小的时候，在作为孩子的时候就饱受这种痛苦，只要父母出现什么纷争，我内心那种冲突就显现，后来怕死了看别人争吵，自己也不敢和人争吵，可是如今那个孩子已经长大，我已经是个成人了，成人之间的争吵是很正常的，都是想各自维护自己的权利，特别是如今已婚有了家庭后，家庭里的争吵的确多了很多，作为成年人我的确感觉没什么？可是每次一看到孩子，我内心的那个充满创伤的夹缝小孩子就会出来作祟，让我看到自己作为大人的无耻，作为妈妈的丑恶面，每每到这个时候我的内心总会掀开一场战争。
他和现在的他，我的老公，和我的父亲，他们好像天生就能坐收渔利，侵略，侵占，和争夺，我不是男的，所以我很难理解他们的内心世界，又或者他们是如何看待家庭，看待婚姻，看待妻子，看待孩子的，我不知道他们是怎样想的。我只经验过我的父亲，他是如何对待婚姻，对待妻子，对待孩子的。
父亲是家里的掌权霸权着，所有人都必须遵从他，母亲是她用微薄的钱财买来的奴隶，并且不能有感情，更不能说有“爱”了，伺候他吃穿，顺带伺候养活他的兄弟姐妹，买进来的嘛，干再多活都是应该的，累死了再换，后来在雄性动物的霸凌下，我妈生了三个小奴隶，小奴隶里的女孩更是奴隶中的极品，受气包出气筒，被使唤，被批斗，还要学会忍让和宽容。
所以我结婚后才是开始了真的恐惧，我好像投射性的认同，我的老公和我爸爸是一样的人，我扮演了和妈妈一样的角色，就连如今的孩子，我都会非常的恐惧他会遭受我曾经那种无比极端的夹缝痛苦。
我一直都在恐惧，一直一直一直一直都在恐惧着着，恐惧着担心着这些所有的事情的发生，恐惧着那些所有的场景都一一再现，那可绝对是比死更灼心的痛楚呀，看着身边的一切重重上演 ， 家庭支离破碎，孩子又沦为受苦的孩子，一次又一次……
不，等等，等等
好像有哪里不对劲
是谁在“”期待“重演，是的，是好像在期待重演 期待吵架，期待分离 ，期待家庭战争 期待孩子受苦？是我又好像不是我，但我的的确确感受到的“期待”的味道，又有些诡异，好像期待成功后“她”就爽翻了，是的“她”就终于可以得逞了？是谁呢？
是谁呢？
OMG，是那些恐惧，是那些曾经的创伤体验啊，是那些个有过创伤的感觉，是那些个曾经的她她他体验过的创伤经历，所以好像他们一直都没愈合呢，一直在，一直在，一直一直在，几十年过去了，都变成恶魔，变成魔鬼了，而且变得如此的隐晦，诡异，而难以察觉，反而变的好像越来越强大，成了一个非常狡猾的幕后黑手，操纵着我的内核，操纵着我核心的生命自由，是她，是她。
而我好像还是一直一直被它操纵着，它时而让我受困，时而让我抓狂，它操控我让我变得躁狂，让我的变得抑郁，更是无数次把我陷入无比狂乱，极端的境地里，它让无数次我深感绝望，无法自拔，叫天天不应叫地地不灵，让我无比罪恶，无比自责。而它却很“爽”。
我现在觉得自己可笑极了，真是太可笑了，且是愚蠢至极，我一直都活在被它操控的这个投射的幻觉里，那是一个根本没有路的死路的世界里，而它一直把我关在里面，误以为这才是“真实”的世界。
我就是这样被它，被曾经的恐惧，一步一步的，陷入了自我怀疑，陷入了这样的一个无能为力，只能暗自哀怜苦境里。咦，不 这不是妈妈的状态吗？这不是一直都是妈妈的状态吗？我靠，操你大爷的，玩我，差点上当了。这是曾经妈妈的剧情，也是现在的妈妈剧情，是她一直都活在自己的苦情世界里，这他妈的根本不是我的。
喂，醒醒，醒醒，快醒醒！
快醒醒！
我快被摄魂了！
我靠，心智都快差点没了，陷入幻境了，陷入妈妈的剧情里里。快醒醒！
妈耶吓死我了！
你是现在的你自己，不是你的妈妈，你的老公更不是你的爸爸，而你的孩子更不可能是小时候的你自己。快醒醒，你想什么呢？再不行来就完蛋了！
好险，吓死我了，真他妈感觉跟做梦一样。那些还继续在幻境世界里受苦的日子，根本不是你自己，是你曾经内心有过的创伤幻化，是哪些曾经的被压抑的小情绪们幻化的，是他们创造了这一切，他们想出来，想表达呢，一直想出来，可是一直被你看不到，所以只能这样折腾，让你继续重蹈覆辙的受苦啊。
哎，让你看到可实在是累死人了，算了，这也不能怪你，那些曾经受过的创伤也不怪你。如今醒了就好了，让你醒来可真是太难了！哎
一定要记着，你是你自己，不是你的妈妈，你的老公也不是你的爸爸，你的孩子更不可能是曾经的那个作为孩子的你。
你无论在梦里还是在生活中感受到那些痛苦感受，其实都是曾经的你内在被压抑的那些情绪所幻化，他们折腾出来的，他们折腾，想要表达，想要出来，你就允许他们把，看见什么就表达什么吧，让它们要自然的的流通出去，才会真的过去，那些幻境自然就不见了，没有恐惧如何幻化呢？
所以当前就这样吧，更不要为什么事情而自责，看到了就是在疗愈了，也不要对自己承诺什么，这个事情慢慢来吧，只要尊重自己内心的真实感受，哪怕那些真实感受是幻境里，那也要看看那里面是什么东西，感受是不会骗人的，戏里戏外都是，幻境里和现实里也是，所以只能保持觉知了。剩下的你也左右不了，就交给老天吧。
就酱！
此刻很清醒，我想说的是，虽然老公经常会说，你怎么把我想的那么可怕，我怎么可能和你爸爸一样，你怎么总是故意制造祸端，你怎么总是很想毁灭了我们的婚姻，句句不离离婚，你这是咋的了等等。每当他说这些话的时候，我总不以为然还觉得他不理解我，这都是他的错，他是男的，所以他就有罪。想想我这些都是哪门子的歪理啊，是男的就有罪，其实我是想说的是，你们男的不是总是欺负女的吗，说女的各种有罪，我偏不认，反而还是你们有罪，性别罪。想想每次自己到这个点上就胡乱的歪理说的很，因为已经被情绪包裹了，被情绪操纵了，根本就不可能友觉知了。
哎，就先这样吧。
一个梦给我惊醒，送了个这么搭礼物 吓我个半死 ，感觉越来越有意思了。