自从我开始读书写字，变得越来越文明，已经有一阵子没跟王胖子（老公的专属称谓）真枪实弹地吵过架了。
我通过读书看别人的生活和书写自己的生活，发现自己有很多是可以改进，于是自以为已经改掉了“点火就着”的毛病。
今天一看，猴子还是猴子，且没进化完全呢。
导火索是，今天王胖子开始买春节后从我娘家回我们小家的返程票。
因为带着孩子，又得转车，所以我希望能尽量铺位好一点，时间也好一点。
结果王胖子，刷到一“上”一“下”两个铺位，他看上去很满意。
但是，我发现现在孩子越来越占地方，有时候跟他挤下铺我就直接被挤到地上了，所以我又念叨了一句“不知道能不能有中铺？”
就是这个“中铺”，让我们本该轻松的周末，顿时硝烟密布，剑拔弩张。
王胖子试了三次都没刷到“中铺”，我顿时对他不满，直言可以分开买，自己买自己的。
结果被王胖子反问：“你是不是傻？那样不就可能不在一个车厢了吗……”
后面的话，我都不再理会，但是我听到了，他居然，说我傻！
这不是赤裸裸的人身攻击吗？
在我寂静地离开战场，去酝酿情绪时。
王胖子以为我已经被他“说服”，而放松了戒备。
过了一会儿，我带着打好的腹稿，来到了他面前，以迅雷不及掩耳之势，突然间开启了今天的“第二战场”，打了他个措手不及。
然而王胖子的思维逻辑比好：“我说你傻，你就相信吗？可你做事总是冲动，你就说各买各得票，这实际吗？对两个人有什么好？你扔下一堆指责，我还不是得把票买好？吵架，肯定够有不对的地方，你我都是一样！”
一瞬间，王胖子有理有据的反击，把我打得落花流水，无士气再战，歪着脖子败下阵来。
我败了，却生不起气来，真的是自己脑子又“短路了”，只知道提要求，却解决不了实质问题。
我回看今天自己的“作”，不得不想，这世上的夫妻，都是要吵架的，可这吵架的意义究竟何在？
我以为，多读书就可以控制好自己的情绪，就不会再和老公吵架。
现在回头看看，这种“不再吵架”的愿望，不正被《蔡康永的情商课》说中了吗？
拒绝所有负面情绪的人，连吃火锅，都只能吃到甜味。
人们把负面情绪视为大敌，我自己也把“夫妻吵架”视为大敌，这都是一种误解和执念。
书中，蔡康永借美国首席大法官给一所中学的“反常规”演讲，机智又不失幽默地告诉人们：生活中“没有黑影，你就感受不到亮光；没有黑影，你就会把亮光视为理所当然。”
把这个道理沿用到“夫妻吵架”也是成立的。
1不吵架的夫妻，会觉得另一方的爱与付出都是理所当然的，会让一方以为获得了幸福，而实际上，可能这幸福是“虚假的”。
为什么会有“虚假”的幸福？
一种情况是，在这平静的婚姻表象下，一方为了维持平和可能需要一味地隐忍与迁就，内心可能已经不堪其累，而另一方却以为对方是乐在其中，自己理所当然地享有。
典型的反面教材就是王宝强对马蓉的纵容，双方不匹配的付出，换来的不是他想要的天长地久，而是被不断撕扯的伤口。
最近很火的《知否》里，也有一位，宥阳盛家的长女淑兰，被孙家欺负，一味隐忍，甚至不惜主动为夫纳妾，结果，退让不但没有让自己被看重，反而被当成了孙家的“钱袋子”，好在最后及时止损了。
婚姻里的矛盾，肯定有的，两个人性别不同，思维方式不同，有了矛盾，就应该说出来，“今日事今日毕”，不要自己憋着，忍着，深埋心底。
日子久了，心里深埋的怨气不但不会消散，反而会生出“有毒的果子”。
这就是第二种情况，婚姻表面的“平静”，容易掩盖人的真面目，容易产生信任的泡沫。
这就不得不说起，不久前的天津杀妻骗保案。
失去女儿的老两口回忆起婚前的女婿，“他不抽烟，不喝酒，工作也稳定，家庭背景也行，重点是关心我闺女。
每天都会接送女儿上下班，即便自己迟到也风雨无阻。
女儿怀孕后，女婿对女儿照顾有加，水递到嘴边，半夜起来接尿”……
就是这样的一个“好女婿”精心谋划了一场几乎成功的杀妻骗保案，这期间，男方别有用心的隐忍与付出，被解读成了“爱”，最终酿成了惨案。
我不是在这里蛊惑人心，这世上也肯定有彼此爱护，真心对待的神仙眷侣。
只是，更多的凡人，都要在彼此的争吵中，找到与另一半和谐相处的“临界点”，这是一种修行，也是一种成长。
2吵架的目的不是发泄情绪，而是解决矛盾
今天，王胖子的一句“你是不是傻？”让我顿时怒火中烧，全身的刺立即竖起炸开，我的情绪也进入了进攻状态。
此后的我们两人，很多的对话，都是在发泄内心的不满，离“买火车票”这个矛盾，跑出了十万八千里。
而最尴尬的还是，“互撕”之后，该如何面对对方。
其实，我们是不愿意面对刚刚那么失态的自己。
我们为什么一吵架，就忍不住要攻击对方？
“你傻吧？”
“是不是缺心眼？”
“你根本不理解我！”
这是因为，我们每个人都是很自我的，我们认为自己才是正确的一方，对面的那个人，就是一个脸上写着“傻瓜”的真傻瓜。
我们试图，让他看清自己，于是我们就告诉他，你是傻的，你得听我的。
这就是一种典型的“以自我为中心”的，无视他人的表现。
前一阵的芒果台跨年晚会，我实在没法欣赏，因为，谢娜实在太让人无法接受了。
她在主持的过程中，频频抢话，无视嘉宾，甚至在汪涵发言过程中，突然打断。
这让情商很高的汪涵也忍不住黑脸。
我和老公，都是太在意一时自我的感觉，而开始抛开事实，去任由情绪向对方开火。
这种伤害所带来的影响，比吵架本身更难以消弭。
3罗素曾说，幸福的获得，在极大的程度上，是因为消除了对自我的过分关注
我们总是不遗余力地想要改变别人，可是这就像康永哥说的：“别学愚公移山，只要移动念头即可。”
自己身上可以改变的东西太多了：性格、心情、态度、观念，都可以改变，可以变得更明白、更舒缓、更恰如其分。
让山是山，我们是自己。
同样，改变别人就如同要挖一座大山，不如从内里，开始一点点改变自己。
其实，两个人吵架的原因，无非是对某个问题存在分歧。
而能开始吵架，说明彼此都愿意敞开心扉说实话，这本是好的。
只是，这个过程中的恰如其分的表达是个需要修炼的环节。
我今天跟王胖子的吵架，还没有和解呢，俩人都淡淡的，爱答不理地说话。
这是吵架后遗症，是病，得治。
我得做点什么，改变语气跟他聊聊，会有不同吧。
毕竟车票人家已经买好了。
幸福哪有那么难，你不再只“以自我为中心”了，愿意换个角度看见它，也就会幸福起来了，不是吗？
修行的路上，走起……
Anita在与你共勉