爷爷好展信安又写信最近真不太好大学一年没朋友舍友闹不太好。跟聊的来男孩关系就卡那没法往前，习也没学好真不知自己都在干嘛。很难不自我贬低有时觉真挺废物，想往前走每次都有什打乱计划，一点小事就会失去耐心情绪崩溃。不知这样造成今天局面，还是今天局面让我变成这样？
跟家人也没法好好沟通，好像永远不管你说什只把他们鸡汤塞给你，甚至觉倾诉不是在向他们寻求帮助，而是提供了帮别人显示价值空间。每次觉有好转好像往前走，结果只再次被不知从哪窜出来事击垮，明明小事但每次经历时都觉过不去似的，真不明白好像走不出这怪圈。看了好多星座塔罗，每天都说要转运了好运爆棚接好运吧，可到现都没一天天改变，也许不该信这种莫须有东西。
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你好孩子，爺爺又看到你的來信了。歡迎回來。
進入大學了，看來有些適應的問題讓你困擾，無論友情同學關係還有愛情親情，都有些被困住，被卡住，覺得無法獲得想要的理解，支持，鼓勵，肯定，和諧，因此有些焦慮不安，委屈難過，也會茫然無措，倍感孤單無助，也是人之常情。人際關係困擾，往往涉及到性格特點問題，帶有家庭成長環境的烙印，如同你覺得家人無法給予你期待的情感回應總是失望，也有很多被碾壓。
這樣的關係體驗也會無形中帶入其它關係，阻礙和別人的情感鏈接，或許會習慣性地體驗到挫敗，忽略冷落，無法更順暢地表達自己，也很難被聽到看到？當孩子從小無法獲得足夠的關愛呵護，慢慢長大了就會比較難以確認自我存在感價值感，習慣性地自我貶低自我否定，或許也是一種自我保護。孩子如果從小缺乏被父母厚住情緒並且可以被安撫的體驗，長大的過程中就需要重新學習這個部分。
改變更多要源於不斷嘗試吧，由此積累新的經驗，從日常身邊小事開始，多些自我覺察和反思，看到別人也看到自己。有好轉，往前走，哪怕遭遇挫折，被衝擊，我們仍然可以繼續尋求可能得幫助，支持，陪伴，學著自我鼓勵肯定，也學著在新的關係裡表達自己，找到合適的夥伴，為自己努力做些什麼。
冬安。
……
爷爷时隔两年再次回到杂货店。当知道杂货店以另一种方式继续帮我们时很开心。大二觉自己压力已很大了。觉自己压力来自大一刚进校，那位舍友把宿舍所以人高考成绩问一遍时，觉自己被泼了盆冷水。大学生活热情一下被浇灭。不知她为什要问成绩，明明这都最基本礼貌和别人最不想提起的。只后就觉特自卑想往上往上，证明自己并不最差。可好像第一学期成绩非常不理想。简直就打入低谷。直至现依旧觉自卑不敢上课提问不敢大众面前发言，实验课操作也畏手畏脚即使有觉非常棒想法也不敢提出。
现大二了大家非常内卷，甚至有舍友开始实验项目立项，明明高年级学长学姐做的，我们甚至连专业课都没学多少可她们却超前这多。巨大压力。就今天学长推荐家教兼职，可认为不行即使只是个小学家教，可内心深处不自信对未知恐惧害怕。不敢去怕学习时间减少让自己更加吃力。可那位学长已向家长介绍了我，不好也不敢拒绝。他劝我要出去看看锻炼自己。可最初想法超过问成绩同学，觉这想法已束缚太久，走不出让我错过很多甚至到大学后没多少很轻松快乐时。也许好胜心强吧总想比对方好，为能证明自己并不最差，不想总当透明人总默默听她们安排。也只想让自己像以前样，能在校快乐。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。歡迎回來，好久不見。
進了大學，長大了成年了，面臨學業壓力，還有周圍更複雜的人際關係，從開學就被問高考，到後來學期成績不如人意，倍感自卑焦慮，也有些習慣性的膽怯退縮。然後新的年級，又面臨新的壓力疊加，包括學長們的未雨綢繆，包括介紹兼職猶豫不決，你意識到了自己很好強，想要證明自己想要被看到，同時又困於矛盾糾結，很多時候選擇了逃開？
逃來逃去，輾轉反側，發現其實無處可逃，是要努力提高成績，還是要積累社會實踐經驗，是要拒絕還是接受這個機會，是要說出來還是繼續如鯁在喉，何去何從更多取決於自己吧。快樂，並不在於別人怎樣，也未必要全部取決於別人怎麼看你，更多在於可以為自己做些什麼，你自己更在意什麼，更想要什麼呢？長大了，也就意味著要對自己負責，對自己是否快樂，是否可以創造機會被看到負責。
冬安。
……
爷爷:您好！很高兴能用这样方式对您诉说我心事。几天前刚满二十岁已是大学生，但关于想要说的已藏在心里三年。中考前一月和班上一男生谈恋爱了，他第一次但不管做什都能考虑周全细致入微。别人身上看不到的细节他总能注意到，他的出现温暖了我的青春。可这本不是个合适时候中考在即，尽管平日成绩都名列前茅，但总无形中产生了影响。我中考失利只能依旧留在小县城，他却走向相对来说更大更好的天地。
我们好像都在没沟通下达成共识，没因异地产生什问题依旧热爱生活，热爱彼此。可这状态仅维持半年分了。他提出时我很震惊没想过的，可终究成了遗憾至今都不知为什。时间过很久已成了熟悉陌生人，有各自生活身边也有过新伴侣他什想法我并不知，却总无法完全放下他放下那段日子。深夜他总能浮现在我脑海中，有时还会不自觉关注在意与他有关任何事。他好像成我生活中无法替代部分，可以没这部分但没人能代替。很想完全走出来但总做不到，不知该用什方式彻底遗忘。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
一段青澀的感情結束了，三年過去從中學到大學，仍然讓你如此念念不忘難以釋懷，或許有些捨不得有些不甘心，通過回憶關注反復咀嚼，似乎仍然留在那裡，哪怕身邊換了別人，內心深處有些部分仍然緊密相連，想要完全忘記嗎，或許未必？既然無法忘記，那就不如讓這些過往繼續留在那裡，順其自然，給自己再多一點時間和空間，慢慢梳理，慢慢平復。
比如你說不了解，不知道，你說很意外遭遇被分手，你始終記得曾經的甜蜜美好，那樣溫暖的青春，哪怕沒能持續很久，哪怕分開了，哪怕所謂不合時宜，那樣的純粹真摯，依然值得珍惜，值得尊重。遺憾留下了，回憶也留下了，還有某些絲絲縷縷說不清道不明的東西吧，或許這就是年輕的情感特有的吧。
接納這個部分就在那裡，無法代替，無人替代，午夜夢迴，那是你們共同的情感，也是自己的執著守候吧。
冬安。
……
可能不能用我们来形容了，只能用我了这次换个第三人称吧。他最近心情不好很烦，总将自己心锁起来不向外打开，遇到什事总想自己消化自己考虑连她都不怎能进入，只偶尔踏进便匆匆离开。她想进入他世界带给他温暖，确实他感到了也被温暖所吞噬。他们过着满是未来的生活虽不在同一座城市，无法感受彼此温度但初始那颗心从未动摇过。虽有矛盾争吵但从未真正离开过，即使有诸多不合适也都被爱和包容打败。她从未想过生命中会出现这样一他，和别人不一样的他带给她不一样感觉。她小心翼翼对待这段在感情中成长，他陪着她长大她把他当做生活中一道彩虹，她怕突然有天，这道彩虹消失暗淡了……
可结果总那不尽人意，这道彩虹无数个日夜后某天消失了，只看到他的消失却没看到彩虹已暗淡些许时间。她不知所措，极力想去追寻却怎也找不到。这次他把她也推开只剩自己，她伤心坏了，觉他给了她明媚阳光又下起暴风雨，她从天堂突然置身地狱无力自拔。拼命想走进他内心世界，越拼尽全力大门锁越紧，紧到没一丝缝隙她失落了对他失望了，觉得他变了个人，觉他陌生了。
可后发现不是彩虹消失了，而是被笼罩让她看不到了，想试着剥开阴霾却无能为力想过离开但觉他现需人陪，如真走了他们故事或许就真结束了。不想难过时离他而去她可做到陪伴，即使以另一种身份，她用了许多理由缠着他。内心告她他的世界不能没她他们的故事不能到这就结束，如作为朋友可多说些话，或许也是另种留住彼此方式。这一刻她决定，给予他陪伴陪着他，把锁打开。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了，在上學還是工作，一段感情如此濃烈，曲曲折折，無法在一起又無法分開。曾經溫暖彼此，哪怕矛盾爭吵也可以彼此容納，甜蜜美好，然後彩虹漸漸暗淡被遮住，他執意推開你你執著要繼續守候。感情往往如此，沒有是非對錯吧，他感受到你的善意，愛戀，同時也會惶恐排斥，習慣了低落沉浸在自己的世界。或許你越是用力，他越是躲閃？
看得出，你如此不捨，如此珍惜這份感情，無論陽光燦爛抑或暴風驟雨，無論友情抑或愛戀，還是願意留下來繼續陪伴，哪怕他退縮回去，也不願你們的情感故事就此結束。覺得他的世界不能沒有你，你也如此看重他，從未有過的獨特，那麼就去為了自己的感情而努力吧，盡力而為，你會少些遺憾，同時也要給他適當的空間和時間，讓他可以慢慢平復慢慢打開。
耐心陪伴守候，不問結果互不勉強，或許，可以給你們的關係多些空間去呼吸。試著接納他的排斥抗拒，試著去感受彼此表達自己，前路漫漫，來日方長，反復被鎖住的情感或許需要更多耐心，懂得，恰如其分的關切。
冬安。好運。
……
爷爷你好，这应该是第三次给你写信了吧现觉人生好难啊，十八岁对人生迷茫不知现想太天真吧还是太复杂？有时想快点上学毕业挣钱养父母，现也想过步入社会但也不知干什？就现在电子厂上班每天三点一线，甚至觉做错或偏离了轨道，但我们厂里好多都大学生，臣服于生活和社会毕业了没钱就找挣钱多的地方。表姐也对我说女孩读大学没用，还不如自己好好找个地方上班挣钱，但觉现出去都大学生容身之处在哪也不知，迷茫？
还有感自己性格吧，再朋友开朗大大咧咧那种社交牛逼症，但家人面前就太内向不知怎说吧。到现十八岁叫我姑他们一个手都可数过来，看到他们我怕就想躲不知怎了嘛，迈不出去那勇敢一步。其实很多话可敞开心扉和他们说下，但看见他们就怕，不知怎了现就想做自己喜欢的事，不想然后自己失望。
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你好孩子，爺爺又看到你的來信了。
十八歲長大了成年了，青春的迷茫包含了對未來，對生活，對學業，對人際關係的各種焦慮不安，想做自己喜歡的事挺好的，哪怕依然孤單茫然，也可以不斷嘗試積累經驗，慢慢摸索慢慢靠近合適自己的方向和位置。天真或者複雜是相對而言吧，進入社會為人處世，難免遭遇各種挫折，體驗人性的復雜斑駁，努力適應，學著保護自己，同時也可以繼續堅守內心的純粹。
人前開朗活潑，家人面前拘謹膽怯，多半與家庭成長環境有關，比如從小遭遇比較嚴厲的養育方式，習慣性地擔心害怕被評判指責，總是覺得無法達到家人的期待，就會不由自主地惶恐，焦慮，躲閃。長大了，意味著可以試著提高自我覺察的能力，帶著惶恐也可以做新的嘗試，現實檢驗下能否保護自己，守住界限。
不想讓自己失望，繼續學業抑或繼續工作，其實無論做什麼，都是必須學習的過程，學習自我管理，學習獨立自主學習專業技能，學習人情世故。學校教育更多是在培養獨立思考。獨立學習的能力，而適應社會自食其力有妥協也有堅持，是長大的表現。既然你有不錯的社交能力，那就充分發揮所長，揚長避短。未來可期。
冬安。
……
爷爷您好！展信悦！今天做了个比较重要决定—打算复读。其实这问题呢一开始也很犹豫，总担心考不好会怎办以后有什可做的。但自辅导员找谈话以来就觉这一切都不是问题，她说了许多大学安排，还可考研去更好地方。不过大一就要开始准备英语四级考试之后就六级啊，等等这种提升自己途径。我校还有机器人等等还有很优秀活动中心有着很好的人。有些社团还可与中科大相比，还拿了国家特等奖之类，可在大学成长，可以再次努力，去更好地方。
我们本身就在成长大学是成长摇篮，所以无论怎样都能去更好生活，有着一段不凡经历，对生活中不好表示释然能更好成为自己，去实施人生价值的事。但还是要复读，因这是一生想去追逐的是我的信仰，想要去完成这夙愿想要成全自己。也许过程坎坷但不会放弃，况且父亲给我负学费也太重所以想重考，哪怕是不如意学校是公办也能减轻父亲负担了。最后谢谢您倾听。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
自己做了個重要決定，看得，你也在綜合考慮，聽到各種聲音各種建議，看得出你對自己很有要求，也有些不甘心，想要重新來過，為自己拓展更寬廣的發展空間，也不想辜負家人的努力付出，無可厚非。長大了，成年了，總要不斷面臨各種抉擇，矛盾糾結輾轉反側之後，終歸要做出決定，無論向左還是向右無所謂對錯吧，有勇氣獨立思考，自己承擔責任就好。
想要完成夙願，成全自己，你的目標清晰堅定，無論結果如何，盡力而為就好。確實，成長是個漫長的過程，不太可能一帆風順，早晚會遇到挫折坎坷嘗遍各種酸甜苦辣，無論怎樣選擇都無法完美，總要面臨取捨權衡。何去何從，確實主要聽從自己內心深處的聲音，想要追逐自己的信仰，試過了，也給自己一個交代，免得蹉跎歲月追悔莫及。
年輕，就包含了不斷嘗試不斷挑戰，不斷探索各種可能性，拓展空間。事在人為，祝你好運。
冬安。
……
爷爷您好。我五年级小学生，最近一直被一件事困扰，难道三人友谊真不能常在吗？最好两朋友抛弃了我。于是就找网上各种三人友谊，有些说不能长久有些说可，我却信不能长久。因要能长久也不会闹掰，最好朋友都是同学现相处起来很尴尬，一个同桌另一个在我前面…也不知怎办。有时他们来找我玩就尽量不跟他们接触，不想成他们口中电灯泡。
还有就同学总说我和别人cp是情侣，就想不通了，为什小学阶段还有这些困扰呢？希望初中能遇更好朋友吧。我这人本外向但现却不爱说话了就因她们…觉现没知心朋友了其他朋友都普通…但我知初中肯定没朋友。因被他们伤害也就不敢交友了…谢谢爷爷让我说出自己心声，平时都不敢给父母说这些因怕负面情绪影响他们。谢谢爷爷！这么晚不好意思！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。
看得出，你很在意身邊的朋友之情，只是遭遇了三角關係的困境，覺得有些失望，委屈，覺得被拋棄被傷害，不敢再託付信任，不敢再相信，也是人之常情。十幾歲的孩子尤其小女生之間，難免競爭嫉妒分分合合，還有各種是是非非的評說，你覺得很是困擾想不通，也是人之常情。長大了，進入青春期，總要經歷這些，體驗到人情冷暖，倍感孤單。
三人行，到底能否長久呢，你們分開了友誼的小船翻了，你不想做燈泡覺得自己被排斥，有些多餘，或許也意味著你們並不是那麼合適的夥伴，彼此性格脾氣有些差異，無法求同存異無法互補，也就不必勉強了。如果過以後也很難找到真正的朋友，有些悲觀，有些因噎廢食的味道，捫心自問，除了她們的因素，你是否相信自己值得被珍惜，是個有價值的朋友？
所謂信任，首先是相信自己，然後才有能力信任別人，哪怕遭遇挫折，仍然可以堅信自己，可以繼續努力嘗試，尋找很合適的伙伴，尋找懂得珍惜你的朋友。三人行，還意味著彼此接納有能力互相尊重，不要求獨佔，有能力相信自己是獨特的。學著愛自己，接納自己，心裡也會多些踏實。
冬安。
……
亲爱的爷爷您好！有时有些话无处倾诉想说给爷爷听也想让帮分析析。首先就离家悲伤感，小时对离别没这大反应，就算离开家去高中也没难过。小时妈外出打工，内心也不会留恋舍不得，但高中有次因妈妈外出十分难过哭的很伤心。但又不敢让家人听见只能悄悄哭；这件事过后两年，第二次离开老家去上大学时，特舍不得又一次哭很伤心并表现很焦虑，走前几小时甚至茶饭不思，但还是不敢让家人听见也是悄悄难过。很遗憾为什小时没这大离别感，现却如此怕离开。
有次在想是不因我较腼腆，大学和有些同学相处不很融洽，甚至有些怕见面打招呼又躲不掉但这又只少数人，对有些人我很热情，想是不只因磁场不合？也知是不怎主动交友的且很慢热，交友大多她们主动踏出第一步后慢慢熟络。想难道必须得非常热情面对每个人嘛，必须得打招呼嘛，觉她们都好假。有点分不清这多人真心。考虑的就和跟前同学都不一样，不知谁对谁错。如这样其实没啥问题，那也不必在心里斤斤计较一直想着。
现觉没生活追求不知为什而活着。身处这学校却不觉学到了什，这学期更伤心于这。专科这没想要的那种上学感所以特想升本就为体验学习，真正大学该学。但现确实生活慵懒且没热情，有也是种假热情甚至开始想象是不有抑郁症。前段妈这待时白天上班晚上下班还感慨，现你陪不了我以后我陪不了你真真是……过了一天她跟我说基本没陪过你，但你现长大了也基本不需我陪了。我没说话在想，是不没长大没成长。也许真的有神？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
從小缺乏陪伴的孩子長大了，字裡行間還是非常渴望家人陪在身邊，可以感同身受可以多些情感表達交流？只是或許習慣了一次次別離，從小習慣了壓抑自己隔離情緒情感，慢慢變得遲鈍無感。長大了，內心慢慢甦醒，情感體驗也變得鮮活，離愁別緒，你開始可以去更多感受自己，彼此都無法陪伴，有些失落無奈。
只是，兒時的傷痛仍然在那裡，需要被看到，需要平復，需要呵護。哪怕長大了，曾經的孤單無助茫然無措，也依然需要媽媽的溫情守護。作為補償，我們也在不斷獲得機會走出去，向外發展屬於自己的人際情感關係，重重新學習愛與被愛，學著去表達自己的情感感受彼此。慢熱，被動，是個性特點的一部分，你當然不必勉強自己，或者守株待兔等著別人主動，或者可以在獨處中自得其樂。
至於學業問題主要還在自己，對學校環境不滿，想要改變現狀體驗自己夢想的大學生活，那就要為自己多些努力積累，學著自我管理自我激勵，少些懶散拖沓。事在人為腳踏實地，做好身邊事，點滴積累才可能有回報。
冬安。
……
爷爷您好我是小鹿，有很多烦恼。小时以为长大了就能自由，但成长的烦恼不断变多。我有两个家庭，一个和爸爸一个和妈妈小爸爸弟弟。觉家庭并不幸福，在妈家总有些小心谨慎和寄人篱下。小爸对我很好只脾气不太好。我呢又变色龙，和不一样性格在一起呈现样子也会有所不同。和小爸接触像炸弹样一点就爆，因三观不和沟通几乎为零。小爸跟我说觉之间有隔阂，作为孩子应主动和父母沟通，可我成长经历中没人教过应如何沟通（不论对象）。
妈会告我很多，我们这样家庭很特殊需温柔待人要会说话，不开心不能挂脸上要学会伪装。我挺伤心也很羡慕我弟拥有我所没的。说到这也不知说什好了，生活中总有很多琐碎不开心事发生，每次伤心难过。现还不够努力不够有能力，希望所有不开心有一半可以消失吧。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你幾歲了幾年級呢？渴望長大，自由同時發現多了很多煩惱，不得不面對，嘗試解決，並且恐怕要努力學著獨立自主，各負其責。確實，自由的前提和基礎，恰恰是有能力獨立思考。保持獨立自主，自由選擇同時也勇於面對各種可能的結果，並且自己可以承擔對學業和生活的責任。
父母分開了，你們的家庭關係有些錯綜複雜，媽媽告訴你她的為人處世之道，對你有各種期待，你可以選擇合適自己的，也可以拒絕，可以反抗。跟繼父的爭執，反而讓你們看起來比較親近，一面寄人籬下小心翼翼，一面情緒爆發失控，除了沒人教不會主動，還要看你自己有多大動力，願意走出自己的圍城，為自己做些什麼？
為各種瑣碎傷心難過，羨慕弟弟，不願偽裝，你有屬於自己的所思所想，你除了是他們的子女，還是你自己。被要求溫柔待人，首先要關愛呵護自己，有能力保護自己。傷心難過之餘，可以試著多些渠道排解，主動尋求幫助。寫出來說出來，才有機會彼此靠近，感同身受，互相扶持才好。
冬安。
……
爷爷你好！从杂货店刚开设就开始关注那时还是学生，现已婚有了孩子成为母亲，依然关注爷爷关注杂货店。最近遇到难题第一时间就想到爷爷，事情是这样：16年从学校毕业，由于期间没认真学习时间都荒废，找对口工作不可能。可能不善人际交往有关还有工作能力也不行，导致每份工作干不长就被辞退。就这样找工作被辞退被辞再找，死循环里迎来我的婚姻和我的孩子。
在想不可能一直带孩也要去找工作，不然就成在家等人养，不想这样但怕找工作会失败。现情况宁可不找也不能找工作失败，因周围很多人都全职在家带孩子，所以如选择全职其实并不是什丢人事。只不想全职，如找工作失败婆婆会说，邻居也会议论纷纷不知该怎办了？爷爷和大家帮我想想办法吧，实在不知该怎办了。
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你好，爺爺看到你的來信了。歡迎回來，好久不見，感謝你的持續關注和信任。
從學校到社會到家庭，兜兜轉轉又想要回到職場，卻也有很多擔憂惶恐，擔心能力不夠，擔心別人如何議論，擔心是否能夠走出去走向獨立？其實你知道，繼續做全職媽媽未嘗不可，也是身邊很多人的選擇，問題可能在於到底如何看待自己的家庭角色，是否可以確信自己在家裡的存在感，價值感。
所謂女性獨立，包含很多方面，包括經濟獨立，還包括情感和精神獨立，包括獨立思考能力，包括相信自己確認自己的能力。無論做全職還是出去找工作重新回到職場，要想清楚到底為誰而做，是為了周圍人的眼光，還是要努力走向自強自立呢？各種擔心，猶豫，不安，本是人之常情，只是反復思慮下來，反而阻礙了前行的步伐。
你已經為人妻為人母，同時你還是你自己，曾經荒廢了學業，職場受挫，以後的生活要何去何從，更多看自己如何努力爭取機會了吧。無論結果如何，只要敢於嘗試，也就會少些歲月蹉跎，追悔莫及吧。無論工作能力還是生活能力，人際關係能力，表達交流能力，都是需要不斷實踐，不斷積累經驗，腳踏實地，沒有捷徑。
冬安。
……
爷爷您好！好久没给您写信了这次依旧有些问题想咨询。现大四法学生，刚开学就通知要去校外律所法院实习为期一月，结束后要在校内实习给老师当助手直到学期末，下学期都出去校外实习直到毕业。因大家有要法考有要考研，所以学校要考研的先去外面实习一月，法考的校内实习。考研校外实习结束就换成法考外面实习。因我计划跨专业考研不法考(对法学实在不感兴趣甚至抵触心理)，正好赶上考研学校专业课书改版，要从新开始整理背诵复习准备也不是很好。一来一去打乱计划，再加实习要耽误一月复习且未来不打算从事法律行业，实习对我没任何收获(之前自己在法院实习过了解大概)。
有点崩溃不太想继续考下去觉浪费时间浪费钱(因考研报班花了一万多)。给父母打电话说了这事想找安慰，结果挂爸就给学校老师打电话托关系，找了负责安排实习老师(安排好了父母才告我)给安排了既法考又考研名额(之前按只考研安排实习)，并让对外也这说两个都考。也就说这学期考研前都可不去校外实习等考试结束再出去。挺高兴可继续备考但也很心虚很焦虑，因改了名额身边同学也有一样考研占时间实习，免不了觉这样不公。有平时没联系过同学特地来问，还在朋友圈阴阳怪气侧面说我，觉没损害他们利益只自己想把实习时间调后，但就一直说服不了自己接受这事。
我是特敏感内向，因这事现特怕回宿舍见到那些同学怕他们说挤兑我。特怕冷暴力怕这种挤兑(初中有过被校园暴力)。这两天学习根本没法集中精力满脑子都这件事，严重精神内耗。父母朋友也劝说不用管他们，自己学自己的，其他人也想这做只因我有关系做成了。心里也清楚但满脑子都恐惧和他们见面，怕见到后面对质问不知怎回答，就像个循环说服自己再去想再说服自己再去想……整天吃不下学不好觉真糟透了，自己做错了该认命实习，耽误一月时间复习最后考研失利毕业也找不到工作……知过于悲观很讨厌自己敏感，现也不知这事做的对还是错，事情已这样发展想问爷爷该怎调节自己集中注意力，还有待人处事该怎面对同学？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。歡迎回來，好久不見。
已經大四了快畢業了，也成年了，面對考試和實習安排，家人幫你爭取到了比較好的條件，你反而如此焦慮不安惶恐無措，多半源於性格問題，帶有家庭成長環境的烙印。其實無論怎樣安排，都沒有絕對的公平，如果你那麼在意別人怎麼看，那就可以自己放棄這個機會，變得跟大家都一樣？抑或，你其實無法面對的是自己選擇了卻又無法承擔責任，無法應對別人的議論。
人際關係問題冰凍三尺非一日之寒，曾經被霸凌，恐懼的陰影揮之不散，你的情緒也有些抑鬱焦慮特點，需要去醫院心理科就診，接受專業評估和治療，或者在學校尋求心理干預。長大了，總要面對這些，似乎總在想象被所有人聚焦，盯著你的一言一行一舉一動，其實未必，大家都在各自忙碌，各自努力爭取，即便有人來問，你也可以不答。
你的所謂悲觀敏感，似乎更多包含了自我貶低自我否定，不敢保護自己，也不敢主張自己的權利，不敢讓自己順利成功？這個選擇無關對錯，你仍然可以繼續選擇，退回去放棄機會還是努力為自己爭取，何去何從都要接受，學著多些渠道疏導情緒，勇於對自己負責，面對真實的自己，才是真的長大了。
冬安。
……
亲爱的爷爷您好。我大一新生刚从高中进入大学，本来满怀期待对大学生活充满向往与信心，可在校这段时间觉特别迷茫与难过。其实有些自卑。高中通过努力觉自己克服了，可以勇敢坦然与他人交往相处，也可说服自己接受别人不喜与偏见，觉高中足够坚强独立。可上了大学发现其实心底依旧埋藏着自卑种子。想和同学能愉快相处却总找不到合适方法。如别人有点不好看法，都会很沮丧很难过。此外对我未来学习生活也很迷茫。周围同学都是很优秀，觉自己没任何闪光点，一向觉学习可给我自信可现对学习也失去信心。真很想像有些同学样自信从容能勇敢展现表达自己，却又担心我只会得到嘲讽。总特敏感别人一眼神一句话都会让我想到很多。爷爷该怎办呢？希望您能给些建议。最后，祝您身体健康万事顺遂。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
進了大學，新的環境，新的人際，新的學業壓力，對你來說或許需要給自己更多時間和空間，慢慢適應調整。你說高中曾經嘗試過鼓勵肯定自己，也積累了一些信心，曾經可以勇敢坦然，堅強獨立。然後進了大學，重新感受到迷茫惶恐自卑，也是人之常情，我們內心的成長不太可能一蹴而就，一夜之間就脫胎換骨，每個人都有自己的敏感脆弱，如何去確信自己接納自己，這是一生的功課。
沮喪難過，內心越是無法確認自己的存在感價值感，越是會惶惶然看著別人的臉色，這多半涉及到性格特點問題，帶有家庭成長環境的烙印。從小缺乏家人的關愛呵護，鼓勵肯定，長大了內心也會比較虛弱空洞，通過學習抑或通過別人的眼光證明自己，終究不是長久之計。想要自信從容，那就多看自己，少看別人，好好做自己的內心功課，學著愛自己。
冬安。
……
爷爷您好，展信佳。从2021年开始关注杂货店当时一直没写信，因觉自己能扛下去。后天是我生日，无感，很少有人知这事包括父母也搞混了。现于金钱印象较为朦胧，只认为它是个很重要东西，我家庭较富裕，父亲每做完一个工期能获得很多钱，但因还债有时用钱还是较为紧张。我在校成绩算优秀但并不拔尖，由于性格开朗长相佳，脑袋转的快，所以人缘很好很多人找我要作业。
我的想法是:他们用等量价格交换我作业也就是钱，同时如想让人帮我写也会给他们钱。这事一直干的不错也获第一桶金，这些钱可用来买想要的东西和做自己想要的，当然父母不知。不太清楚这样做对不对，可能会对一些同学成绩产生不良影响，但这也明码标价可说自作自受。不知还用不用将那些同学拉回正道起到表率作用。也许我目光太狭隘只在乎眼前利益。时常饱受良心折磨，当然不想告诉长辈他们不会给我建议。谢谢爷爷，能倾听我那无厘头问题。
5524/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的持續關注和信任，坦誠。
不知你幾歲了，幾年級呢？你描述的這個現象挺有意思的，你覺得明碼標價，大家平等交換，你情我願，各有所得，各負其責。同時，也有些矛盾糾結，忐忑不安，隱約在擔心各種可能的評判指責？家境不錯，知道金錢的作用，或許也受到家人的影響，你的經濟頭腦交換意識很明確。對錯如何，要不要，應該不應該背後，良心不安，你在反復思慮，也在追問。
長大的過程多半如此吧，我們都要逐漸學著對自己的言行承擔責任，既然選了就可能有各種結果哪怕本來你情我願，也可能面臨一些現實的困擾。自食其力，自力更生，看得出你很想多些獨立自主的部分，做自己想做的事，自己努力爭取。只是方式方法，看你自己能否平衡，能否說服自己，自我和諧。目光狹隘抑或表率作用，都是自己的事，冷暖自知，無論他們還是你，有勇氣面對現實，就好。
冬安。
……
爷爷你好展信悦。看到好多人都给您写信了，您应该是位特别温暖又慈祥的爷爷叭，以这样方式和您交流有种说不出来的感，可能期待和惊喜又充满一些好奇叭那我开始诉说烦恼了，可能会给您也带来些麻烦叭…还是尽量少些负面情绪叭～一直都生活在一单亲家庭骨子里自卑，且我爸属于很不负责那种很小就和妈离了。妈性格很强势且常和我吵，我性格也就变较奇怪好多人都这说。其实自己也慢慢默认了，两年前心理咨询师说我中速抑郁焦虑症哈哈哈…其实自己也知道处于不幸家庭和生活中，快乐的事好像很少很少拍照不会笑…甚现写信中都有在哽咽，情绪很容易触动……
想写今年高三考学事，关于复读还是就读。报志愿真是门复杂学问，当时也没多研究，但只知现这学校真好不喜欢，明明可更好可说报亏好多好多…开始妈并不认为这是她错，争吵两月也天天苦恼逼迫自己，烦恼了两个月有次爆发了，特严重大半夜因她一直问这些，情绪失控大喊大叫……自己本来就处于这种家庭，真很想上进很不甘心不想被人瞧不起。但换个角度今年为我上学艺术生，妈花了好多钱现都怕我再来一年考不上…离开学还有一星期多点，复读学校一直没特别合适都比较麻烦要来回跑那种，中间也去这学校看了可能还是个人比较偏执叭，不喜欢真就很难适应心里也好难接受…
现各种网课都没听只想开心过好这最后几天，也再想想怎么办叭。那学校也认识一些学长学姐同班同学，今天分完寝室还有人加我迟迟不敢同意。因知加完后肯定就把我拉进去，不想到最后再退出好麻烦，同时也浪费他们感情叭其实自己无所谓。就像我其实更想复读，或许不去复读就对所有人都好叭只自己一辈子会很难过吧…唠叨这多废话哈哈哈，写太多可能看着也会很烦吧，给您添麻烦了期待您回信。不过应好多人都给您写信吧，累了就多休息叭，可以很晚或不用回就好，我只想无病呻吟一下下～来自某悲观渴望关心网友
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
對於學業選擇，看得出你有自己的執著堅守哪怕矛盾糾結哪怕家境有限，哪怕猶豫要自己不後悔，還是要迎合身邊的人，還有復讀可能的結果不如人意，哪怕學校各種不合適……你似乎很是通情達理善解人意，總在顧及別人的需求和感受，比如進不進同學群，比如父母的意願如何，比如會不會太麻煩別人……既然那麼不喜歡，不甘心，那麼憤怒於媽媽替你做了選擇，或許這次可以試著自己做主？
長大了，成年了，遲早要經歷這些，單親家庭媽媽辛苦操勞，但並不意味著她可以一直包辦替代，親子之間也需要有適當的界限，需要彼此尊重，你也要有勇氣守住自己的底線。一味迎合，討好，不敢拒絕，結果只能是丟失了自己，無所適從，茫然無力。自己選擇，獨立思考，自己承擔，那些矛盾糾結也會慢慢散去。
抑鬱焦慮問題，是長期過度壓抑自己的結果，需要學著表達自己，交流情感，面對強勢的媽媽也要學著拒絕，你可以反抗，也可以不再配合。自己的人生本就該自己做主，除非你甘心繼續放棄自己的主權，對錯之間核心問題其實是，你有沒有勇氣對自己的學業和生活負責？
冬安。
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爷爷好啊展信悦。最近身体还好吗 天气转凉 多注意最近真蛮崩溃。本成绩不错初三开始没多久就摔了大跟头。这段好像身边所有负能都集中于我。老师本对我抱有期待，但因一次次出错逐渐失去希望开始变暴躁。眼看着朋友们一个个飞着超越，心里很不甘也很无助。父母不断训斥让我变更卑微迷茫。自己呢每天学到寝室最晚；长期失眠状态让白天13节课变得格外难熬；但不甘放弃。本身就水逆体质（什好事都轮不到我）但这几周格外差，成绩课堂老师反馈好像没那一项合格，甚至没设想过会变成这样，但明明已很努力了啊！以前调侃我水逆说以后要出本书叫 学会忍耐，面对那些不顺心好像已不在乎甚接受了。然而这段忍耐不住了。没法接受这样的我但尽管努力改变却毫无起色，甚至都不知如何去学，别人锐利目光投来不知怎办，因我失误要惩罚父母，不知怎开口。更不知，怎去面对挫折。
试着跟身边人诉苦说着说着就哭了，朋友们只会说“没事别哭了。”父母只会说“有什么好哭的改不就行了？”老师会说“不要虚假努力不要以为自己很努力。”没人能理解我。或许您也不能理解我会觉不就成绩吗？ 但真不知如何去面对这些挫折如何站起来，抱着最后试一试心态跟您说说。无法面对父母老师质疑与失望也开始想逃避。望向最喜欢的天空甚至一霎那想纵身一跃。不行了眼睛肿了。望爷爷理解并给我走出这片阴暗建议吧！谢谢！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
確實，你的困境看似學習問題，背後更多是自我貶低自我否定，身邊也缺乏足夠的情感支持，陪伴與安慰吧。覺得沒人理解困境中獨自苦苦掙扎，還有越來越強烈的自責內疚，所有這些逐漸淹沒了你，抑鬱焦慮之中，無法安心學業，點燈熬油，也只是事倍功半，適得其反吧。
你渴望耐心，接納，鼓勵，肯定，渴望有人看到你的努力付出，有人聽到你的情感呼喚，只是屢屢失望，慢慢絕望，因為得到的多半只是不理解，指責，評判。你還只是孩子，不是學習機器，無論成績怎樣，盡力而為就好，越是勉強自己，越是不斷滑落。其實你基礎不錯，也有潛質，只是困於心態問題，性格問題，無法自拔。
如何面對各種質疑和挫折呢？首先就是要多些相信自己，對自己多些鼓勵肯定，勞逸結合，量力而行，多跟同學交流改善學習方法，多些渠道排解情緒，按照自己的節奏慢慢適應，調整，就好。無論如何你還是你自己，學著愛自己，才有希望。
冬安。
……
亲爱的爷爷好久没写过信了，需要你的朋友们太多啦想着还可以撑下去；但今天可能真太累了，心里很难受没人可说只好来找你。从小就是个很听话别人眼中乖孩子朋友身边倾听者。家人不会在我面前掩饰他们情绪，朋友们也常敞开心扉诉苦，见过听过很多不一样的痛苦不幸。
不是很笨的很多人都说过，很聪明就太内向了点；家人说我应很优秀的，朋友对我困境无法理解感同身受，安慰了很多人但没人安慰得了我，包括自己。十几年来像块海绵样吸收着源源不断负面情绪，知迟早有一天会崩溃掉但无法改变。大一才发现自己不对劲试着向外界求救试着自救，却让自己更严重，每次崩溃时都一边躲在别人看不到地方，一边无声哭“救救我救救”不知在向谁求救没人帮我。很想看医生知心理医生很昂贵不敢和家人说“我可能生病了”。有时快撑不住麻木了，拼命掐自己好让自己觉还在世上还活着。不能撑不住，那样家人朋友该多难过多痛苦，知是个很糟糕女儿不称职的姐姐不是好学生，没法读好书知我很差劲但还是想有人爱我。
都怪我承受能力太差，只是听到妈说她很累很辛苦希望能懂事争气点。知妈是全世界最好的了，真很爱很爱你但真很痛苦也有点累。很想不要再为我做任何事是不就会轻松点了。爷爷真好想要一个人谁都可以，来帮帮我不用做什抱抱就好了从没人抱抱我。难受情绪会让心脏很不舒服，真希望世上没有不开心，好希望世上都是好结局，每人都有能感受到爱和温暖的权利。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
哪怕一直在傾聽，承受身邊人的各種情緒，哪怕從小懂事聽話善解人意，無論怎樣體諒家人的操勞付出，你也同樣有權利感受愛與溫暖，如同你一直在付出，只是忽略了自己，丟失了自己，難過傷心，陷入抑鬱之中無法自拔，是長期過度壓抑自己的結果，你也需要同樣的傾聽，理解，擁抱。只是或許習慣了單向付出，習慣了隱藏掩蓋，你還需要一些時間，慢慢打開自己，慢慢去尋找可以和你一樣，有能力感同身受的朋友。
沒有人能獨自承受所有，無論怎樣獨立堅強，我們依然有脆弱無助，需要各種情感關係的支撐，包括親情友情愛情。你一面藏起來，一面無聲求助默默哭泣，如此矛盾糾結，任憑所有人向你傾瀉情緒，確實也不是一個人可以承擔的。允許自己退回來吧，允許自己守住界限，學著保護自己，不再人前假裝人後崩潰，更真實地展現自己，表達自己，才能走出圍城。
你長大了成年了，首先要有能力愛自己，表達愛付出愛也接受愛，內心才能平衡穩定。你有太多的自我貶低自我否定，不斷碾壓自己，身心才會如此疲憊，崩塌。你要說出來，也要學著拒絕，要有勇氣讓別人看到你真實的情緒情感和需要，才有可能遇到志同道合的伙伴，可以彼此擁抱，互相扶持，一起前行。
冬安。
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爷爷您好！觉我是迷茫的。常不敢陌生人面前发言即使有充分准备，即使熟人依旧紧张。陌生人面前更语无伦次总觉什也不会表达。没自信吗？我想是这怕面对结果，怕失败所以就不去尝试，可能这样就有理由面对自己了吧。曾感叹他们言语官方，可我却连站台上勇气也不曾有，会给自己找借口“他们都有经验大家都熟悉”“他们比较活跃大家也认识肯定会投他们”所以便不去尝试。上学期学校有次校史展讲，需选拔新讲解员终于迈出第一步参加选拔，和室友一起台上仍胆怯紧张觉表现不那差但落选了。可能因台上局促不安，被大家感受到尽管觉已掩饰很好。当然那同学入选了，为他高兴同时免不了难过。
刚入学时和室友一起去手语社面试，最终也室友被录取而我并没通过。还有后来愚人剧社团纳新，这次四人一起去两两一组。第一轮就表演提前发视频依旧觉发挥很好。第二轮情景设置“男（女）友提分手该怎办？”跟搭档商量剧情轮到我们时，剧情还没定搭档自己上去，而我放弃了。看他们剧情竟还觉有的并不支持。招新结束还需一些工作人员，本打算参加但听到需竞选再次退缩。且发现去陌生地方或见陌生人总会胆怯，总希望有人能陪我去，不知该怎办？无数次想锻炼自己却无数次退缩…
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你幾歲了幾年級呢？你所描述的社交困難，多半涉及到性格問題，帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏關愛呵護，鼓勵肯定，長大了在人際互動中也會比較困難，總是膽怯退縮，習慣了碾壓自己，挫敗自己，無法確信自我存在感和價值感。你也看到了，也在努力嘗試，可以上台了，也參加了一輪面試。這樣的努力，很是珍貴，無論結果如何，總是前行了。
哪怕還有緊張焦慮，惶恐無措，也還是在行動，這就是最大的勝利了。那些台上可以侃侃而談的同學，其實一樣緊張不安，學著去面對和接納自己這個部分，不否認不迴避，反而會多些勇氣去繼續嘗試，不斷積累經驗，才有希望。害怕陌生想要有人陪著，更像是個孤單無助的小孩子，從小缺乏家人足夠的陪伴，支持，安撫，長大了就需要走出去，向外發展其它關係，重新補課，學習愛與被愛。
冬安。
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爷爷您好！今年高二美术生。有梦想考川美可成绩很差特别文化。朋友并不多，选日语英语中间离开原来班级来到最好朋友班级。开始也不知是种什样心情，原来班上有认识没多久朋友，现这班上有个认识较久朋友。把她当做最好朋友，基本除她就不怎和别的同学一起玩，且现也不怎想玩。最好朋友是同桌 下课大多数会找到班上另一同学玩也是她好友。她们一起说笑时觉心里有点不是滋味，但觉这样或许也好，只是我朋友是开心的。
现和她话题越来越少她很对梗也听不懂对话应很无聊吧。可我俩感情应属于那种会长长久久啊，历经很多分分合合才最终决定做真心朋友。我很社恐可因有次盛饭时盛了样她不爱吃菜（她盛饭前告我但理解错了，便把菜全都盛了一遍）她班上对我大吼差点哭出来之后小心维护关系，努力记到她的话。如不记到她会说不关心她。我很苦恼记性本就不好，除了些很重要的逼迫自己强行记忆。这样的友谊觉有些累但有时又能玩很好，她对我也很好甚至都幻想过未来了。但现很想学她开始找另外朋友耍，下课身旁空空座位觉很孤独。该怎办？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
高二了學美術有夢想，也在努力備考加緊學業，可見你對自己很有要求。換了班級遇到好友，本來欣喜卻也有煩惱，失落，不安，茫然。看到她還有其它朋友，一起說說笑笑，你有些難過。也在盡力接受盡力寬慰自己。你知道她對你很好，你們也能玩兒得好，只是任何關係都無法完美，總會有另一面，比如她會對你各種要求，讓你覺得壓力重重，她也會情緒失控向你發洩，像個小寶寶。
看得出你很在意這份友情，盡力維護，盡力滿足她的各種要求，你選了一心一意，她似乎也如此要求你，只是她自己做不到，也渾然不覺。你們曾經一起經歷很多，分分合合，也曾承諾友誼地久天長，只是任何關係都會有變化，會不斷尋找動態平衡。孤獨時，可以好好想想，是否要繼續配合她有求必應，抑或可以適當保持界限，少些競爭嫉妒。
朋友之間本就無法獨佔，各自都可以結交其它朋友，對於彼此之間的要求也不可能全部滿足，盡力而為就好。倒是你，似乎困住了自己，要努力提升學業靠近夢想，還要想著取悅她，左右為難。長大了，遲早要面對這樣的取捨，朋友之間如果無法有來有往彼此尊重，平等相處，就很難持久。
冬安。
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爷爷您好。不知为什就觉真挺累，也不想学学不进又不想辜负父母，脑子里边儿嗡嗡心情很复杂很复杂，总觉自己不如别人，现也不想和家长沟通就想把自己封闭。有时真想一走了之知生活是美好，我生活也挺美好就感不到特羡慕别人爸妈。真好想逃离这地方把之前事都忘掉开始新生活，每天浑浑噩噩真不知现干什，总哭一哭发泄下情绪。往好地方想至少有件好事然后期待着他来，每当这种事过去便开始想下个好事。现觉没什好事，每次往好处想时又会往坏处想，每次想时又想明白了就鼓励自己好好学啥也不要想，可真做不到呀就不知为什，为啥我就不能像其他人一样呢。
自信好家庭不想在这城里，向往的不是这可还有那多年都要在这，真很烦这城市发生好多事没人倾诉。最快乐就转学后小学教到朋友很快乐，在那终于释放出来可时间总那短毕业了，也知天下没有不散筵席不知初中生活怎样，现很迷茫。爷爷好想回老家啊想去过想过的日子，也想让妈了解我喜好。知妈不易也很努力做好孩子，可委屈都憋心里不想让父母担心，每次看到其他妈妈真好羡慕觉好懒啊不知该怎办？别人找聊天都不知怎回，就在想啊为什就不可像他人一样，也好想教好多朋友不想孤独，想成为我妈骄傲。可真觉做不到只想做个很普通人，现也是以后就不敢说了。不知目标是什？很多话没说望您看到这封信祝您平安幸福，祝我们越来越好。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你的情形有些抑鬱，孤單無助，委屈茫然封閉自己，對家人內疚自責，身心疲憊，這是情緒長期過度壓抑的結果，無法排解也無法尋求身邊的情感支持與安慰，冰凍三尺非一日之寒。既然學不進就暫時放下來吧，做些喜歡的事，出去走走，重拾興趣愛好。羨慕別人，或許是那樣的家庭溫暖，彼此可以接納認可，互相尊重，沒有各種強求，沒有情感堵塞？
曾經你也有相處不錯的同學朋友，或許因為換了環境，需要給自己多些時間和空間慢慢適應。家人無法溝通，因為你長大了，就會看到他們的問題和局限，他們辛苦操勞卻無力給你想要的理解和支持，哪怕只是耐心傾聽不評判不指責。他們的期待，也會讓孩子覺得壓力重重，難以承受。你當然可以選擇做個普通人，拒絕那些期待，選擇做自己想做的，走好自己的路，首先學著保護自己對自己負責。
寫出來或者說出來是個不錯的嘗試，也是一種自救的努力，總會有人聽到有人感同身受，不再只是憋屈自己攻擊自己碾壓自己。長大了，要學著獨立思考，想想自己對於學業，對於未來有怎樣的期待，可以為自己做些什麼才能慢慢靠近心裡的夢想。在迷茫中實踐探索，感受表達交流，慢慢就會找到合適自己的方向和位置。
冬安。
……
爷爷，不知为什把身边很多有利资源全部都一个个推远。最近正准备考本校本专业研，本身很有优势一件事，自以为和本专业老师关系还算不错，几乎每节课都坐第一排，期末考成绩非常好老师也认识我。平时也会指导我学习问题，又认识很多考上研学姐买了她们资料，平常也一直有交流，可慢慢发现似乎太过自信。其实也许和他们关系并没那好。比如上学期末有门专业课考了年级第一，很开心找了那专业课老师，说谢谢她给我这高分数给我信心，因她平时人特好也认识我，以为她会说类似“不用谢主要是你答的很好主要你努力成果”之类话，但她却说其实我答的没那好，只不过平时作业成绩很好把总分拉上来…后知后觉还觉有点难过，难道老师眼里我其实并没那优秀吗？
再比如另一专业课老师平时和我关系很好，甚至看过期末考卷后单独来找说答很好又给提很多建议，平时也特关心和理解我们学生。一直以为他是以学生需求为先，不会为难我们至少不会为难我的老师。这学期由于要考研备考申请免听他一门课，听说有同学申请免听另一门课，只和老师说了情况就同意了，别的要求什都没。所以以为我申请也会很简单，毕竟他是个很好说话老师。结果却很严肃很认真对待这事，给出了些觉很难题目并让录制视频回答，随便拍了下，老师非常认真指出好多问题并让重新录。理解老师想遵守学校要求，但其实这要求可变通，另一老师就可以直接同意为什他不可呢？
还有个学姐买了她资料，可能平时问她问题太多有次让我问另一学姐，我说那学姐太忙她就说“我难道不忙吗？一边上课一边回你微信。”向她道歉之后问她再也不回了。从此再也不好意思询问以上这些老师和学姐任何问题，又确实有很多考研方面问题。很迷茫不知是我错，还是以为我们关系很好但其实并没那好。爷该怎办呢？
5531/
你好孩子，爺爺看到你的來信了。
看得出你的人際交往能力挺強的，有關係不錯的老師，也有各種學姐，同學朋友。你成績也好，平時態度積極認真主動，對自己很有信心，這些都是你的資源啊。要考研了，有很多疑惑想要求助身邊人，也是人之常情。只是接連遭遇了一些挫折，被拒絕，慢慢發現有些關係跟你自己心裡想的不太一樣。學姐不再回應你，老師比較嚴格要求你，讓你有些迷茫無措。
你長大了也成年了，就要考研，對於人情世故也需要更多的了解，會有更豐富的體驗。如同你所看到的無論關係怎樣，同學，朋友抑或師生，都需要適當保持界限，你所想的未必和對方一樣，經過這樣的現實檢驗，適當推後，尊重別人的界限很重要。人際之間你來我往，你習慣了熱情主動，卻未必每次都能收穫相應的回復。
或許你們的關係沒那麼親密，也沒那麼糟糕，有時你似乎忽略了別人傳遞的信息，有些越界就容易遭遇挫折。老師眼裡的你有出色的成績，也有更要嚴格要求的部分。一直耐心回答你各種疑問的學姐，也有煩躁拒絕的時候，看到這些，可以讓你更深地體會為人處世的複雜性，學著拿捏分寸。
冬安。