之前看《九州缥缈录》这部电视剧的时候，对男女主角的恋爱无感，却对剧中息衍和苏瞬卿的暗流涌动所触动，也许这才是中年人的恋爱：隐晦的暗示，眼眸浮动着情谊，每一句话里都藏着故事，每一个行动里都带着迟疑。
中年人有了太多的顾虑，所以行事总是不能够直白，不能像是初出茅庐的小伙子一般热情满满或是满怀希望。
中年人的爱情和情欲总是直接的，彼此都能够接盘，一个抬眸、一个眼神、彼此心意了然，可是却迈不出最关键的一步，直到最后苏瞬卿为了她自以为的使命，自绝于地宫，才对息衍说：“下辈子……”，唯留下息衍独自在世间，终究遇见的晚了一些。
剧中有一段两个人的甜蜜互动，苏瞬卿对息衍无情么？我不知道，剧中也始终没有说这个女人对他是否有情，大概这段爱情就是为了成全一代大将的诞生，让一代大将爱而不得，然后全部心思放在功成名就上。
现实生活中的男女到了中年，总是多了很多烟火凡尘的气息，大部分的感情都是支离玻碎的，好似成年人因为生活的压力、家庭的责任，已经没有余力去谈情说爱，所以婚姻归于平淡，两个人过着平淡的人生。
可是往往中年又是出轨频繁的阶段，也是婚姻最容易出问题的时候，好似出轨并离婚是因为遇见了另一个更合适的人，可有时往往不过是一场过去故事的重演罢了。
离婚后，每个人都渴望再重新遇见一份感情，可有些人能够从每一段失败的感情里学会总结反思，有些人却依旧故我，毫无长进，无论是情感还是生活，亦或者是事业都无法做到反思和改进，反而去责怪前一段感情里前任的种种不是，沦陷在一种自以为是的情绪里，郁郁不得志。
之前看到一句话说：在成年人的世界里，相爱是偶然，爱而不得才是常态。成年人最擅长的事情，不是让自己清醒，而是自我欺骗和自我安慰。
成年人在亲密关系中的自欺欺人
有多少婚姻是因为真心相爱而结合的呢？这世间很多人在没有遇见正确的人时，选择了随波逐流，只是找了一个合适的人结婚，在合适的年龄遇见了一个看起来合适的人，至于这个人到底是不是真心相爱不是重要的一点，我们中以为天长日久的相处能滋生出感情来，可天长日久的平凡生活滋生的不是感情，而是仇恨和厌恶、厌倦和逃避。
祖父母那代人是盲婚哑嫁，父母那代人虽然有了婚姻自由，可大多数还是相亲过一次，父母觉得合适，便由父母订下了亲事，我们这代人虽然恋爱自由，可最好的年龄却在上学，父母总觉得上学是不适合谈恋爱的，哪怕是大学，好不容易等毕业了，发现可谈的人好似越来越少，周围都没有人，社交圈变窄，忙着生存，哪里有时间好好谈一场恋爱？
等到了要结婚的年龄，七大婶八大姨开始物色相亲，遇见一个可能只是适合结婚的人，便匆忙把自己打发了，生怕晚一点就拖了社会的后腿，也许是糊里糊涂的就把自己交代在婚姻里了，之后忙着生孩子，忙着工作，忙着处理家庭关系，等一切理顺，身边的那个人始终没有那份属于爱情的悸动，在日复一日的平凡生活里，我们快速的厌倦这种平淡如水的生活。
外国科学家，针对已婚夫妇做过一项调查，发现结婚越久的夫妻，之间的爱情激素分泌和脑活动越平静，很多夫妻都对彼此没有了感觉，最后依旧相爱的夫妻只有2%，这是多小的概率，也许这个数据还是四舍五入的一个结果。
婚姻并不是消磨了爱情，而是我们视而不见婚姻里那些需要被看见的情感。说是夫妻因亲密不须在意很多事情，不在意久了就真的不在意了，甚至形成了一种习惯，看见对方再也不会有初见时的心动。
也许婚姻初期相爱过，到了后期全靠责任，如果连责任也没有了，那么婚姻实则只是消磨爱情的最佳场所。
若是分手后相忘于江湖，心里尚还留存很多美好，可是婚姻里能够留存的只有日复一日鸡毛蒜皮的小事情，而正是这些小事情一点点杀掉你心底的爱情之火。
成年人在亲密关系中的自欺欺人
美国作者艾丽希·弗洛姆《爱的艺术》中说：“除了努力积极发展你的全部个性，使之形成一种创造性人格倾向外，一切爱的尝试都注定是要失败的。”
任何人都不是天生就会去爱，除了婴儿对母亲天然倚赖、母亲对子女天然的亲子爱之外，任何人都不是真正的懂得如何爱，会去爱。
我们的爱有时是一种禁锢和控制欲，有时是一种出于对自己的自怜，或者是需要不断奉献去找到存在感，用卑微来乞求爱的降临，我们对于爱的理解出现了各种偏差，因为我们从原生家庭那里接收到的爱的表现形式，因为我们对于爱的渴望对亲密关系的期待，而衍生出各种不同的爱的表现形式。
因为不懂得爱，所以很多人爱而不得。他们给予的不是对方所需要的，或者他们需要的对方满足不了，就会觉得各种失落，觉得亲密关系出了问题。
这些亲密的关系包括亲子关系、夫妻关系、家人关系、朋友关系等。
时常这些亲密关系，是因为我们自身而出现问题，可很多人却往往察觉不到，而是去埋怨对方，去向对方索取更多的爱和亲密表达。
往往这个时候，就需要克制，克制自己向对方去索取，而是向内求，看看自己想要的到底是什么，是否是合理的，是否有侵占别人的人格和尊严，客观的去看到对方能不能给予自己。
就如《爱的艺术》所说：“没有真诚的谦恭、勇气、忠诚、自制，就不可能得到满意的个人的爱。”
而所有那些美好的品质，都需要我们有克制的能力，克制自己的欲望、克制自己内心偶尔生出的恶和懒惰，以及内心想要即时享受的种种想法。
成年人在亲密关系中的自欺欺人
亚里士多德说：将人称之为“社会性动物”，因为人类的社会属性，人总是需要在关系中得到存在感，我们每个人都有一种强烈的归属需要——与他人建立持续而亲密的关系的需要。
你从没有见过一个正常的人是真正脱离人群的，即使是《鲁滨孙漂流记》中，最孤单的阶段也会给他安排一只动物来陪伴他的孤岛生活。这是因为对于我们的祖先而言，只有相互依存才能使得族群得以生存和延续。对于异性恋男女来说，因爱而结合有了孩子，随后父母相互支持，共同抚养，孩子才得以成长。
科学家研究，当人有归属感，建立良好的亲密关系时，当我们感到被一种亲密的关系所支持时，才会更加健康和快乐。反之，当我们感受到被排斥、回避等孤立时，很多人都会认为这种对待是一种“情感上的虐待”，而变得抑郁、焦虑、感到被伤害、挫折和沮丧。
人需要亲密的关系来看到自己，满足自己归属的需求，进而感受到幸福。所谓幸福就是感觉到与人的良性联结，自由以及自我的实现。
如果一段婚姻出了问题，也无非是因为看不到自己，感觉不到两个人的联结，亲密感缺失。
成年人在亲密关系中的自欺欺人
我们总是以为自己了解自己，但是有时候我们的内在信息往往是错误的。莎士比亚在《威尼斯商人》中说：“事实上，我并不知道我为什么如此悲伤。”
有时候我们不知道为什么我们会爱上那个人，为什么会突然悲伤？很多问题的答案我们都有点模棱两可，我们做出看似合理的回答，其实自己都不知其所以然。当事情的原因有点微妙时，我们的自我解释常常是错误的。
就像我们说下雨天会不开心，周一上班会痛苦，其实科学家研究这些并没有必要的影响，我们会错误的预测周围环境对自己的影响，错误的预测自己对于某些事情的反应。
比如有人觉得分手会不快乐，离婚是痛苦的。其实很多人分手时、离婚后反而是松了一口气，内心也是隐隐开心的，但是我们会在外人面前表现自己的悲伤，自欺欺人的觉得这些不好的事情带给我们的是一种伤害是一种损失。
我们总是在自我欺骗，有时候连我们的感觉也欺骗了我们。我们以为自己很重要，以为自己需要很努力才能生存，以为世界离开了自己不行，所以逼着自己很紧。
有时我们以为自己很脆弱，其实我们比自己预期的更加坚强。有时我们以为自己很坚强，但是我们却脆弱的一塌糊涂。
我们逐渐变老，那些年轻时的宏伟梦想此时都已经作古，可是我们却自欺欺人的认为自己活的还不错，哪怕中年人的身体逐渐被肥胖和高血糖高血脂高胆固醇困扰，可是我们还是认为自己不错，是有魅力的。
我们以为时间沉淀下的是一种积累和历练，可是大多数人的时间沉淀下来的不过是年龄罢了！也唯有自我安慰和自我欺骗才能让我们有勇气面对生活的不如意，所以很多成年人最终都活成了自己年轻时最讨厌的那类人。
我们所需要的无非是面对真实的自己，通过自律克制的精神，把自己锻造成不屈不挠，依旧保持好奇心的人。 有多少人，归来已经千疮百孔？少年成为梦一场？
所以愿你鲜衣怒马，归来依旧是少年。