就一瞬间，我曾不住崩溃了。在这个家，我没有权利任性自我！

我终于绷不住崩溃了，克制不住对我妈和孩子一通吼。

起因是我太累，晚上赶视频到3点才睡。上午十点起来一天没停歇。下午还带孩子出去玩了3小时回来。又去买菜做饭。

今天答应一个品牌要交的视频脚本还没时间做，得加班加点了。这儿今天又得更新一个视频赶自己给自己定的进度。随便吃点赶视频，孩子总跑我身上爬，打扰我做事。冲她发火了才出去找她外婆玩。

我在做事时候不喜欢被打扰。打断了思绪会影响我。

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孩子最近大了更调皮，有自己的脾气性格了。

跟她好好说的不听，一再试探你的底线在哪。要睡觉也不睡哭着闹着要玩，每天凌晨后睡，昨天一点二十睡的，上午一般十点才起来。每次晚上睡前都得我跟她生气才哼唧着睡着。

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孩子是去大厅很她外婆玩了，没多久又听到她外婆说在玩甜豆。我刚刚让妈妈帮忙剥得豆子。弄得到处都是。等我出来看，拿着个冰激凌玩具往里面舀豆子，再倒回去，拿勺子继续挖。故意撒出去，撒的地上都是。

我责备孩子不准她玩了。警告式得拍了她的手。当我去鞋柜拿东西时，不少豆子从餐厅一骨碌滚到我脚边——孩子不听又在捣乱了！

我妈知道后，笑着说，这不又让你妈捡。

本来就忙碌赶工的我，感觉累也在撑着。这会看孩子给我忙上加乱，我火大了，冲孩子吼，不准她玩豆子。赶去客厅玩。我自己拿着扫把要去扫地。地上的我已经没力气去捡了，看到乱七八糟的家里，还有一堆事等着我做，我真的觉得好累好烦躁！

我妈一看我跟孩子急，扔出一句，人家只是孩子，跟孩子发脾气干嘛。

我立马崩了！是啊，孩子是孩子我不能生气不该较真骂，妈妈是长辈是病人，我更不能说什么。所以我活该自己把自己累死憋死气死！

委屈，憋屈。我也是个孩子，努力撑起这个家，不想把负面情绪给她们。我也会累，我也想能任性的有脾气就发，不想干就罢工。但是我能吗？除了我，家里谁也做不了什么。我能吗？我选择的权利都没有。

太累快崩溃的边缘，我妈不是安慰我，而是心疼我凶孩子。

憋屈得我把扫把往地上扔！连拍摄支架都被我推翻了。我吼着说我就活该什么都得做。我就不能冲孩子发火也不能冲妈妈发火，那我要有憋不住的脾气又怎么发？？

我妈忍着什么话也没说。

完了我还是得拣起扫把继续扫地。不扫干净，地上都是豆子我妈妈会踩到滑倒，或者踩得满地脏我还是得搞卫生。

我是累了，也没权利停，崩溃了也没权利走出这个家去冷静一下的人。心情压抑的快爆炸。

跟我妈控诉，我也会累也会需要发泄，也有绷不住的时候，她默默地摸着桌上洒落的甜豆，摇头。

我痛苦的是我努力去做想赚点收入证明自我价值，想妈妈能减轻经济困难的心理压力，妈妈每次都是重重叹口气，说我赚的都是辛苦钱。更新视频经常到三更半夜没得睡。白天还忙不停。

可是妈妈，你说我这么忙，心疼我，我怎么却觉得很沉重，心里压了块石头一样沉重。每次跟你分享我这些想让你开心的喜事，你的叹息都让我觉得压抑烦躁不安。我，真的很想能得到你轻松愉悦的喜悦和认可……

在我压抑太累的崩溃边缘，你不能来抱抱我安慰我，至少让我发泄完我的情绪呀。我真的好压抑，自我开导的开导不下去才崩溃呀！打这些文字，我从头哭到尾，就是心里难受，特别难受。

改变不了得命运，我真的在努力面对，积极生活。

就这一会吧，发泄完毕。我得继续忙我今天要发出去的视频和答应给人家的脚本了。

孩子知道我发了很大火，安安静静坐沙发上了。家里没有一处干净的地方，到处乱七八糟。孩子还听话的把她刚玩得满地的积木捡了起来。

看到这我又有一丝丝愧疚。

哎，我这满地鸡毛的生活呀……我也不想这么累，我想赚钱维持生活开支…我想工作……又能如何呢……一个人能做多少。

生活，就是得负重前行。收拾完心情，继续上路吧。明天，又是新的一天。

吼完一个人还是得边赶视频一个劲落泪。