和他认识是在2017年10月份左右，他比我小两岁，那时候我们同被保送本校的研究生支教团，但交集不多，他话也很少，我们同在团委实习了三个月，对他最多的印象就是很暖男，也帮过我几次忙，但还不到非常熟络的地步，2018年7月份我们毕业了，也收到消息我们同被分到丽江进行为期一年的支教，而且还在同一个学校，我一直认为这是缘分，也因此才开始了我正儿八经的第一次恋爱的经历。
2018年8月，我从家乡甘肃出发，他从家乡河北出发，共同奔赴丽江，说实话，知道和他一起被分到丽江的时候，我挺高兴的，因为一直对他印象很好，到了丽江，学校为我们提供了两套公租房，我和他的房间是对门，除了我俩，还有另外一个女同学和男同学，每天朝夕相处，感情逐渐开始升温。
爱情萌芽的开始应该说是9月份左右，他对我的关心越来越频繁，我们四个经常一起出去，他过马路总是会拉我到内侧，说着说着话会拍拍我的肩膀，时不时的我能感受到他的目光在追寻我，两位好朋友也总是旁敲侧击的说他喜欢我，有好几次，我和女生朋友一起出去逛街时，他会微信嘱咐我早点回来，不要坐顺风车，八点多的时候如果我没回去，他会出来接我们。这样的关心与照顾越来越多，我有时候会窃喜他是不是喜欢我，但因为总是开玩笑，关系慢慢变熟了，所以我再没有收到明确信息时还是不太相信，其实是我自己很不自信。
10月份是让我最难忘的，国庆节的相处让我更加坚定他对我的感情，我一个在广西工作的高中同学（男生），那个女生朋友，我和他，四人一起去香格里拉旅游，一路上坐公交，坐大巴，好几个小时的路程，他总是主动坐在我旁边，告诉我累了就睡会儿，我内心还挺矜持，尽管睡的有多难受，我都把头偏向另一边，尽量与他保持一点距离，旅行结束返程的大巴车上，他突然把我的头轻轻放在他肩膀上，说这样睡着舒服点儿，我顺势挽着他的胳膊，后来他和我说，我头靠上去的那一刻他觉得特别开心，特别幸福。到了丽江，他说他肚子疼，我赶紧跑到旁边的饭店要了开水，给他吹凉。这次的旅行我感觉他有一种要宣示主权的意思，小伙伴们和我说，他肯定是喜欢我，问我什么想法。emmmm我挺开心的吧。
10月5日的凌晨三点，我腹部疼痛难忍，连续跑了好几次卫生间，喝了去痛片，还是不再好转，他们几个都在睡梦中，我不忍心叫醒他们，疼到早上六点多，我浑身汗，实在坚持不住了，给他和我高中同学打了电话，他们马上收拾完毕，带我去了丽江市医院，依旧疼痛难忍，到了医院高中同学前前后后一直跑，挂急诊，交费，取药，检查结果是肾结石，抽血，尿检，做B超，做CT，我带着疼痛做了各种检查，我除了感谢还是感谢，他则一直抱着我，我疼的走不动路，他背着我上楼梯，后来疼痛缓解了，我却浑身一直发抖，他的焦急，他的心疼，他的体贴让当时疼到发懵的我来不及感动，来不及顾虑，一股脑全都接受了。（回忆到这里我鼻子酸了，很想哭很想哭）当天下午我就好了，又活蹦乱跳了，晚上吃饭时，我说了一句话：疼痛让我丧失了理智，我指的是他背我，抱着我这件事，然后他不高兴了，有一阵子不同我说话了，我也没管。因为内心不够自信的我，确实觉得这超出了一个朋友该做的。
因为这个国庆发生的突发情况，我对于我的高中同学满心全是愧疚，我觉得人家大老远来找我玩，可我没怎么好好招待人家，这几天更多的温存给了他，而有些忽略了我的同学，6号早上高中同学就走了，他主动提出和我一起去送，同学离开的时候我特别难过，很愧疚很愧疚，当天晚上我在阳台上打电话和闺蜜聊了很久，期间哭了好几次，他在对面阳台上看到，就发微信安慰我。后来的我好几天情绪都有些低落。
10月11日，我下午上完最后一节课后，独自一人去看电影了----《李茶的姑妈》，没想到是包场，明明是喜剧片，我却一点也没笑出来，内心的酸涩，内疚等等一堆复杂的情感让我喘不过气来，更别提跟着电影大笑了，后来他发微信说他在外面桌子上给我留了东西，让我看完电影出来拿一下，我惊喜又意外，不太相信，当出来看到他拿着一杯奶茶坐在那儿等我的时候，我又一次忍不住哭了，现在想想，我是挺多愁善感的一人儿。他请我吃饭，陪我聊天，回去之后一起看电视，我手很凉，他一直捂着我的手，我突然就想暗示了，我说手凉是因为心冷，他紧张了，一遍遍的说一定要捂热了，我因为等不到他明确的表示，就有些失望，然后说回去洗澡了，不想看电视了，我回房间没几分钟，他发微信表白了，那时候的感觉说是欣喜若狂也好，意料之中也好，总之溢于言表。就这样，我们的爱情明确又稳定的开始了。
我们一起做饭，一起逛街，一起看电影，以前的每个周末我都宅在家，而且经常不吃早饭，还总喝碳酸饮料，吃垃圾食品，还比较邋遢，哈哈哈，就是不爱收拾房间，我狡辩说乱中有序，他一边嫌弃我，损我，一边帮助我改掉不好的习惯，帮我收拾房间，带我去吃好吃的，要求我吃早饭，我觉得被人宠爱的感觉真的很甜蜜。而且距离产生美对我俩来说，应该不适合，我们更在乎朝朝暮暮，他放弃很多打游戏的时间来陪伴我，有时候我都会觉得他太粘人了，但我又何尝不是享受其中呢，我逛淘宝开始在意情侣装，情侣手表，情侣对戒等等，一切关于情侣的东西都会让我感动，我们一起看了很多电影，每次我都会小心的把电影票收藏起来。以前的我不是挺爱做饭，很懒，可是和他在一起之后，我特别喜欢两人一起在厨房忙碌，然后享受食物的时刻，那种一起过着小日子的感觉特别幸福，在他面前，我没有什么伪装，我的素颜，我的邋遢，我的拖延，我的任性，他的脾气，他的小孩子气，他的傻乎乎，彼此都已然了如指掌。他不舒服的时候，我很着急，想方设法想让他吃的舒服，心情美丽，我发烧的时候，他在我床边陪我，喂我喝粥，这种互相包容，互相体贴的时刻总是让我流连忘返。
写到现在，我意识到我所回忆的都是点点滴滴的感动与美好。
我不得不承认，这些甜蜜的背后也有不少痛苦，我们俩的相处方式更像是相爱相杀，而且彼此还乐在其中。爱情本就是酸甜苦辣，爱一个人除了付出，还有占有，我们经常吵架，都是因为鸡毛蒜皮的小事，也闹过两次分手，都是因为我觉得他不够懂我，但很好的是，我们从来没有让吵架过夜，当天的矛盾当天就沟通解决了。他每晚都会对我说：早点休息，宝贝，爱你哟，我每晚都会回复：歪腻mua。我想如果有一天这几句最有仪式感的话有一方不想说了，那问题也就大了。
转眼间放寒假了，我们都准备回家过年了，我比他早回家几天，去往机场前的几天，那是万般不舍啊，巴不得时间能慢一点儿，他带我去超市买吃的，喝的，宠溺的说小猪，别饿着。
回家以后，我们每天都会聊天，但慢慢的我感觉到他的回复要隔好久，当然，他不擅长微信聊天，所以我还好，每天都表达对他的想念与关心，但他很少主动说想我，都是我问：我想你了，你想我了吗？他才会说：想了。每天晚上有时候视频，有时候语音，依然会有那几句话，但我逐渐有一种感觉，这是在例行公事，我抑制不住的，不断地想他到底有什么可忙的，为什么刚分开几天，我却感觉有明显的差异，他对我的关心与思念在减少，所以我也生气了好几次，我一生气，他就开始哄我，然后我就觉得干嘛自己胡思乱想，找不痛快，他只是不善表达而已，这样表面上似乎是自我释怀，想通了以后就没事了，但我内心非常明白，我的不开心是真真切切的，我的不在乎，我的不生气是伪装的，是假的。
除夕夜，我们给彼此发了红包，问了几句，然后没话说了，2月8日，大年初四，由于前一天我因为没感受到他的思念正在赌气，他来哄我，刚回到甜蜜，想他的时刻，他说有一件事在心里憋了挺久的，感觉不告诉我是对我的不负责任，我还以为是身体的原因，有点傻乎乎的满怀担心的让他放心告诉我。
他说这次回家和父母说了我的存在，他父母很反对，让趁早和我断了，反对原因我猜也可以猜出来，无非是年龄，家庭条件等所谓的门不当户不对，我来自农村的一个单亲家庭。他是来自城市从小被宝贝着的独生子，我心知肚明，才会觉得有些憋屈。他说和父母吵了好几次，都说不通，他觉得给不了我一个好的结果，就觉得挺对不起我的，他说了多少个对不起，我并没有数，只是心思很乱，很复杂，我说别再和他们吵了，他们都是为你好，无论怎么样，都没必要和自己的父母置气，然后确定地问了他的明确态度，其实不管家庭因素是什么，外界的不可抗力有多强，关键在于两个人的感情是否足够坚定，足够深厚。我对此毫不怀疑，他的犹豫不定是我提出分手的主要原因，我告诉他：如果连你都不够坚定，那我怎么努力，说不说得通叔叔阿姨都没那么重要了。他对我的想法也心知肚明，一遍又一遍地说他不想分开，舍不得我，但他又不确定，有时候坚定，有时候不坚定，他说明知道没有好的结果，又继续谈下去觉得特不是人，很对不起我，一直憋着不说就是怕分手。后来他是怎么表达他的愧疚，不舍，我都不在乎，我唯一在乎的他的坚定却始终没有得到回答，所以无奈之下提了分手，他说了很多个愧疚，会好好弥补我以后同意了分手。我突然怅然若失，还是不敢承认要分手这个事实。我想冷静一下再谈，我不敢相信真的就这样结束了，三个多月还处于热恋期的我们，为什么要这样，情人节马上就要到了，我不想就这样满怀遗憾的结束。我想和他一起过属于我们的情人节，晚上我所期待的三句话没有向往常一样出现，哪怕是例行公事，也没有。
第二天上午，我把书架上一直放着的那本还没看的《恋情的终结》给读完了，然后借着看书有感发了一条朋友圈，其实读完那本书并没有那样的感觉。我在朋友圈写到：终结时看似洒脱的背后夹杂着太多的苦楚和憋屈，那些曾经的点点滴滴。历历在目，我不想失控，更不想伤害，唯祝你安好。扮演了最佳前女友的角色，这一天我不断回忆，不断落泪。下午的时候我想为何要有遗憾，还是努力一把，不应该这么仓促地结束，我想打电话好好聊一聊。晚饭以后，我们通电话了。
这次通话，我以为会反转，我明确表达了我的想法，第一种是如果你真的很舍不得，还想和我继续，那么你就告诉父母你还小，暂时不考虑这个了，我们继续谈恋爱，因为我们还要一起回本校读研，等到我们毕业了，工作稳定了，真的想谈婚论嫁了，就一起想办法得到他父母的认可和祝福，因为我也不甘心，我真的很憋屈，我无法选择我的出身和年龄，我也从不以没有优越的条件为耻，但为了爱情，我愿意去变得更加勇敢，和他一起面对。第二种想法是，如果这期间他的父母有为他张罗相亲，婚事，那我绝不会阻拦，他就去结婚，到那个地步，我努力也不会有意义，我会默默地祝福他。他告诉我两种方式他都不想选择，因为不想耽误我，而且确实回家以后，他的父母给他意欲安排相亲，他都没有去。那一刻，我全都明白了，也失望透顶了，所有的不想耽误，不够坚定归根到底是因为不够爱，不想爱了。我平静地说完祝福挂了电话。
他发微信说：还祝福我，你最佳前女友啊，我回：不再纠缠了，只能祝福你。他回：不想心里有个疙瘩再继续，也是没有担当。我回：明白了，就当我刚才打电话放屁了。他回：对不起，你找了一个废物。我再也没回。
还有半年的支教工作，依然要朝夕相处，我想应该会有尴尬吧，但还可以做朋友，继续表面波澜不惊地相处。
回家这十多天，懒的没怎么捯饬过自己，今天我早上干完家务活，用心的把自己拾掇了一下，然后默默地坐在窗前边回忆边记录下我这正儿八经的初恋。期间我哭了好几次，但最后竟然平静了。
他让我恨他，我不恨，真的很感谢他，带给我关于爱情的所有酸甜苦辣，如果你问我真的没有遗憾了吗？还是有，可我无能为力了。我觉得能谈一段不后悔，有成长的恋爱，对我很有意义，我更多的是对他的感谢，也真心祝福他可以找到门当户对，让他幸福的那个女孩，哦，我也挺想对未来他的那个女孩说，他喜欢吃豆腐，他很会撒娇，他喜欢看电影，漫威系列，DC出品的他都会去看，他嘴上虽然损你，其实很疼爱你，所以，请多多包容他的小孩子气，男人的傻气在这个物欲横流的社会挺珍贵的。希望你可以把所有的温存给他。
感情走到这里，纵有太多的不舍，遗憾和回忆，我也不得不放手，其实我一点也不怪他，怨他，只是希望他足够坚定的心愿被现实，被他的犹豫不定所打败，我真的失望了。
不知道未来我会遇到怎样的感情，遇到怎样的另一半，我都想用心的记录下这段让我刻苦铭心，有些短暂的感情。本以为可以走的更远一些，但无可奈何花落去。
失恋并不可怕，可怕的是失去自我，我应该算是理性的人，未来的自己要更加努力，变得更好，更自信，制定新的规划与新的目标。
感谢他，可爱的他，被我称作“小媳妇”的他。