2020-10-23

                  努力的对世界温柔

    我的大学之旅应该从那趟离家十六送我个小时的火车征途开始想起，现如今每次坐火车，高铁就好像各种在不停的更换电视画面，走马观花，支离破碎，但是夹杂着些的热许温柔。我的生活就像这趟不起眼的绿色列车，从开始坐下的来，窗外窗内风景滚动播放，无法倒带，不能换台，无论欢喜，让我颠簸着线性前行，好在你所知晓的是这一趟终不会是徒劳。

    我还能清楚得记得当初爸爸让我买高铁或者飞机，同行送我的人是我的哥哥，而我由于自信16个小时车程一定能看各种风景而毅然买了硬座，满腔热情的来了，事实证明每逢你的热血必定会被撞得头破血流，这座城市的不繁华、这所大学的“小巧”、这里同学的疏离、这里管理的荒诞总之这一切都让我悲愤，我不远万里好像只是为了印证我会如何想家，如何怀念西安的街道和老友。

    我的大一在我无比的焦躁中度过，我不想参加社团活动，不想和舍友同学交往，上课要么逃课要么睡觉，这一切的焦躁不安在我的朋友对我的强烈控诉下停止了，她们再也不想听我的各类吐槽，种种哭泣，我终于有一丝领悟：我在没有过好自己生活的同时，给别人带去了不快乐。我第一次感受到了孤独、无助、和无比的自怨自艾。可是生活的奇妙在于，真正的苦难似乎是说不出来的，当你无法通过外界的力量来抒发自己的倾诉欲时，你终于找到了人的奇妙之处：那就是强烈的自我愈合力，和自己对话，与自己和解。

    其实大学的日子里多数人在焦虑中度过，在中学阶段，大家习惯于小天地里的“优秀“还不错”，而现今，自己浅薄的价值判断体系崩坏了，所以无所适从，尤其身边考证考研人士的冲击，大家继而渴望更优秀，更努力，但是却有太多人在惰性和奋进中挣扎，譬如我，只是我好像在激流中学会了“勇退”，实在的躺在了'堕落”这块泥沼里，只是偶尔扑腾两下，溅出自己一身泥巴。

    说来实在惭愧，我的证书一个没能考到，课程勉强及格，懒觉睡了不少，追遍了国内大半综艺，能谈起来的实事大概就是剪视频那段时间，实在是在剪辑视频中找到了乐趣，我竟然也破天荒的去图书馆蜗居了七个小时，这小小的满足感已经足够我快乐，在此旁差一句，我向来追求满足感而非成就感，无非是做了自己觉得会开心的事和做了别人听了会赞赏的事。

    诚然，三年时光我非但没有厌烦这门专业，反而是在课程中更加敬畏这门专业，尤其是专业中奋力前行的人，因为他们始终相信相信的力量，所以他们在新闻这条注定要长跑的路上，始终坚守，做那个“把关人”、“瞭望者”。

      我也渐渐开始知晓这世上人类思想的复杂，凡是用眼睛看到的新闻，终究不如用心辨别过得来的真实悸动，无论你是拥有一台相机记录新闻，或是拥有一支笔描述新闻，这些都只是赋予了我们记录和表达的可能，最重要的是学会怎用"心"和"情"去展露“真”。

    我的大学生活努力学习，努力考证的影子很少，更多的似乎是努力寻找快乐，追寻所谓自由。我有一个名叫'''on the road"的相册，皆是我三年快乐的痕迹，一大半都是吃的食物，毕竟我算是明白了，人类的种种欲望只有食欲是最廉价快捷就可满足的。大多时候我的快乐都在路上，在我随心所欲的路上，我心情极好的时候想和我徐州的好朋友一起分享，于是我即刻买票去到她身边；心情不好的时候只想逃离这座让我窒息的城市，于是我去过了十多次的徐州。还有南京、青岛、枣庄、台儿庄、济南……凌晨五点还在海边沙滩上听海浪的我、大雨湾沦中看江南烟雨巷的我、奔走一个小时后在大居杀纪念馆悲励的我、昏黄灯光等朋友下课的我、街边烧烤摊上喝晕乎的我，回忆中的每一我，都是努力追寻快乐的我，都是在路上的我。

    现在大三的我，其实回家爸爸还是会说也可以买高铁啊我还是会选择火车，不在是因为贪图沿途的风景了，而是半价真的可以让我老爸钱包多鼓一会。出了车站总是晚上，月明星稀，广场上有残留的路边摊的香味，远处高楼灯光若隐若现，一辆大车轰轰烈烈驶过又绝尘无声。没人来接我回家也不会抱怨，一想到再过几个小时，这座城市又会有人间气在其中散开，清晨八九点，家里一定会传出抽油烟机“滴声响，你看，这就是我寻找的快乐，三年之旅，我终于学会聆听万物的温柔。