周总结（10.31—11.6）

一、本周总结

10分，这周受到一些冲击，我看到了自己执着的幻像并悬崖勒马，体会到孤独一人的痛，体会到分离，体会到自己的愤怒。

二、生活感悟、自我觉察

1、愤怒。

在和老板的互动中，她上来脾气了不管不顾，什么难听的话都说，之前感受到自己的愤怒就不说话了或者反驳她（嘻哈的，半开玩笑的或者绵里藏针的）。这个周又发生了这么一次，我就感觉到愤怒从我胸口里往外顶，蔓延到全身，整个大脑都是懵的，就像是缺氧似的，全身发麻，那个时候感觉到其实愤怒的时候打不打枕头或者做不做什么动作都不重要，就只是体会那股能量流经我的身体。好像还是第一次感受到这么强的愤怒的能量，感受它自己在往外冒，我没有任何的干预（不迎不拒），生出一种很强烈的想要表达的欲望，很想对她说，请不要对我这样说话，我也是有自尊心的，我也是个人。后来因为种种事情没有表达出来，我决定，如果再发生这样的事情，我一定要说出来我的感受。体会到虽然在发生之时，我不能很快的做出反应，反射弧很长，即使是后知后觉，我也在一点一点的做功课，积蓄力量，允许愤怒的能量流经我。

2、恐惧。

公司经营状况不好，每况愈下，老板找我谈，让我另找工作，找到就离开吧。我对这个结果并不意外，这是有先兆的，我早就动了想要换工作的念头，可是迟迟没动，一直拖着，想要拖到过年以后，没想到这个事情来的这么快。当时是木的，看上去是很平静的接受了，但是我做不出任何的反应，只会点点头，到了晚上各种东西才翻腾上来。我不想面对分离以及对未知的恐惧是我一直拖延的原因。我在这一群人中，真实呈现了我的情绪、我的想法，也有真实碰撞的时候（虽然只是一部分），我和他们有了心的连接，不想面对这个分离的痛。我一直不敢跟人有很深的连接，不敢完全把自己的心掏出来，不敢把真实的自己呈现出来，其实是不想面对这个分离的痛，头脑认为，如果我不动心，那我就不会痛。与他们分离，一个人上路，面对未知，很害怕。最近会在梦里惊醒，不记得做的什么梦，但是记得醒的那一瞬间是恐惧，会在早晨半醒的时候，感觉到胸口的慌张和不安。昨天听江华姐的分享，很有共鸣，感觉自己最近处在压力状态，对未来的焦虑和担忧。

3、执念。

这几天在找工作，这好像才是我最难过的关，我不知道找个什么样的工作，或者说，我的心知道，但是我放不下执着，于是就左右两难，无法抉择。找这份工作的时候也是基于对幻象的执着，不是这一份，之前所有的工作都是，包括大学时我选择的专业，都是基于幻象，幻想一个美好的、纯净无污染的世界，有爱、有温度、纯真、美如仙境。所以选择了美术设计的专业，为啥不搞纯艺术，一是觉的自己搞不了，水平达不到，再就是那是纯幻想和现实搭不上边，设计起码还是可以变为现实的。但是学习了才发现，这跟我想的不一样，于是就很对抗，也不好好学。之前工作的种种，都是这一个点，我无法接受现实、实际的部分，那跟我执着的幻象背道而驰。前几天有一个做景观美学的老板主动联系我，没见面只是通了话，他跟我说了很多工作中实际会遇到的问题，我自动化的选择无视或者说我觉的这不是什么问题（其实我根本就不适合，他说的社会上的那些明道暗道的我根本就不会玩），就想一头扎进自己的幻象里，当时那个感觉就是拼命的往上够啊够啊，然后就约面谈。但是我挂了电话之后，内心就很不安，慌张，不知道这是什么，我以为是担心什么的。我就跟同事说了这个事情，他们说你根本就不适合这个工作，别去整这些没用的，就踏踏实实找个工作。我挣扎了一下，在内心做了一个决定，明天的面谈不去了，当做完这个决定之后，我的不安就不见了，心踏实了下来。晚上坐公交车回家的时候，这个感受才出来。我听着《以自己和解》这首歌，泪如雨下。其中一句歌词特别戳我，“与自己和解，是放下执念，与过去道别。”我当即就跟那边说，明天我不能去了，本来还想着拖一拖的，没有必要了。我能感觉到我的幻象还是在，在这几天找工作迟迟定不下方向，就能看出了，一边想够，一边又犹豫。想够我认为的美好，不能踏实下来做个务实的工作，务实的工作对我来说，就是没有价值的、卑微的、渺小的。我特别能理解官官说的做回老家这个决定是多么的难，那意味着放下自己的执念，回归平凡。很感恩有昨天这一场答疑，句句都在我的心上，内心也没那么纠结了。其实我昨天很想分享的，这个想法出来的时候，我的心就砰砰跳，我很害怕在人前暴露我真实的想法和感受，很担心别人是否允许，会不会不耐烦，会不会有评判，注意力都是在外面，尤其是这个时候。

4、表达

公司老板发工资不及时，每次都拖，需要自己去要。这对我来说很障碍，明明是理所应当的事，可在我这真的觉得很难。每次要说之前，都很挣扎，那个恐惧的感觉就会来袭，之前都是硬顶着说（对抗），这次不行，终于说出口了，得到的是对方的推脱（其实看到了对方的逃避）。说完之后，恐惧还在，我感受到后腰的位置有些疼，也不是疼，说不上什么感觉，就是有能量聚集在那里。为什么不敢表达，因为表达=会死，我表达了就可能会面对别人的无视、否定、评判、蔑视，这些都会让我感觉到自己不存在，会死。当我允许这些能量流经我时，慢慢的恐惧就消失了，也感受到恐惧对我的束缚减少了，体验到多少，就会松动多少，很感恩，这些感受的后面都有礼物。

5、孩子态

我老板昨天说我很简单，有什么都在表面上，让人能一眼看穿。起因是，来了客户，讲茶的老师，中午请她们吃饭的时候，她让我去拿筷子架，我认为那个麻烦没有用，就说“不用啊”，她不高兴了，我反应过来了，就去拿了。后来她说那是客人，要把她当上宾招待，又说她退休之前是银行行长之类的，她说“你就没瞧得起她”。是，我就是瞧不起她这种，装腔作势，自以为品德很好，很高尚，其实不过就是在装！当她说这些话的时候，我有些难受。难受在于我无法接受自己孩子态的简单，直接，单纯。在以前，当别人这么说我的时候，我其实是很享受的，也很得意，就觉得你们都很假、很装，我不装，我很单纯。但是这次，我无法再得意了，对自己的评判也是对于这个状态的不接纳，但是好消息是，评判自己的正面动机是：想要改变，想要长大。昨天看到少君的互动，有启发。用孩子态示人其实是一种策略，想让别人接纳我，对我不要防备，我很单纯，没什么心眼，不要算计我。现在有点不喜欢孩子态的自己了，可是当我面对社会上的那些东西，真的很有评判，也很接受不了，如果我成为那样，不就变成一个很假的人吗？这些应该都是头脑的想法。还有觉得自己学不会，没办法像个大人一样。最近对那个不自信、逃避的自己越来越能看到，别人让我干个啥，下意识的反应都是后退，我不行，我没做过，即使做过，我也不知道这次能不能做好，心里虚的不行。

她还说我没有“敬畏”，是的，不敬神明，不敬天地，更别说敬畏生命了。句句戳心，总想以自我为中心，想让世界和他人围着我转，我想当那个神明，百无禁忌。把自己畏缩在孩子态的面具下，不敢去遭受社会的毒打，可是这样也没办法真正的长大。

感觉自己在畏畏缩缩的前行，摔倒了，爬起来，看看掉到哪个坑里了，认认这个坑，再继续走，再掉坑，再爬起来，揉揉身上的疼，继续走下去……