《请停止无效社交》读后感(二)

今天继续阅读书籍《请停止无效社交》,接着上一节的分享,这一节我把精炼的读书笔记整理在了下面,这本书书写的对于社交的剖析相当有说服力,里面有很 多经典句子,我把精炼的提取出来,供大家学习交流,这本书籍有时间的话,建议大家去看下,对你交往,沟通,关系维护有很大帮助,让我们知道我们之前的 那种维护关系意识是错误的,社交关系也需要断舍离,把时间,精力,感情投入到值得投入的关系中,那么看下面我整理的心得笔记吧!

    问题到底出在哪里呢?社交并没有错,错在你的社交只有数量,没有质量。

 1.社交的质量体现在两个方面:

    一个是社交对象的质量。我们不能什么人都囊括到朋友圈里来,我们需要花时间考量,一个人是否值得继续交往,比如人品是否可靠,志趣是否相投,人生是否 有交集,在某个层面是否可以互利共赢?我们不能挑选亲人,但我们可以挑选朋友。让不喜欢、不重要的人充斥朋友圈,不过是分散精力、徒增烦恼的无效社交 。

    另一个是交往的深度。你必须明白,交换名片和微信,只是有了蜻蜓点水的微弱联系。这只是社交的开始,而不是结果。即使你们之前有过热烈的交谈,没有后 续的行动,也只是枉然。止于认识,没有跟进,想仰赖这样的关系,几乎是不可能的。

 2.维系关系,在于联系的频率

    那么,交换了名片和微信后,如何把社交继续下去呢?

    1.回忆一下你与他人的交往,你有没有发现朋友和非朋友最明显的分界线,就在于发生联系的渠道和频率?

    2.拿到了名片或微信:不让联系方式闲置,想办法用起来。别再当勤奋的名片收集狂、微信添加狂了,把名片和微信上的人变成真正的朋友,才是有效社交。

 3.人脉的真相——能力是1,人脉是后面的0

    关于人脉的四个真相:

    真相一:每个人的社交需求是不同的

    一看职业,大部分社交网都是以工作为轴心整合起来的。科学家和商人的社交需求是不一样的,程序员和记者的社交需求是不一样的.

    二看性格,外向的人和内向的人对待社交的态度是截然不同的。

    朋友并不是越多越好,满足需要就行。不需要的、不想要的,不要去勉强,不用为了迎合这个社会的判断标准去做自己不喜欢做的事。

    真相二:每个人能维持的关系是有限的

    心理学家乔治·米勒写过一篇著名的文章《神奇的数字7±2》,他提出我们的大脑一次能理解的思想或概念的数量是有限的,短期记忆无法一次容纳超过7±2的 记忆项目,有的人能记住9个,有的人能记住5个,超过界限就无能为力了。

    乔治·米勒说的主要是智力的容量,其实我们的情感也是有容量的。

    想一想你认识的人里面,哪些人的死亡会真正让你感到被击垮?

    想一想你认识的人里面,哪些人到你家是可以自己开冰箱拿食物和饮料的?

    想一想你认识的人里面,哪些人是每年和你互相赠送生日礼物的?列出一份名单来,你会发现这几份名单都不长。你还会发现他们都是你平时投入关注最多的亲 人、爱人和好友,你们经常见面,或者经常联系,或者互相牵肠挂肚。

    这份名单还能更长吗?恐怕很难。试着想象名单增加一倍,那么你平均在每个人身上花费的时间会减半,你觉得你和每个人还能像原来那么亲近吗?

    真相三:能力是1,人脉是后面的0

    中国是一个崇尚“关系”的社会,导致出现很多一心搞人脉的人。可是人脉这件事恰恰是走不了捷径的。人脉发挥作用是需要能力和实力打底的,企图跳过自身 能力积累,借由人脉一步登天是不可能的。

    有能力,人脉才能发挥作用。

    1.人脉:基于关系互相利用,你能否帮别人干事

    2.匹配度:给你平台,资源你能否做好

    3.能拿得出手不:如果你是一个能力不扎实、业务能力很水、人品也不靠谱的人,你的朋友甚至羞于把你介绍给他人,因为你是一个拿不出手的朋友。

    我们不能否认人脉的作用。但对于个人发展,能力是1,人脉及其他是这个1后面的0。没有1,后面的0毫无意义;有了前面的1,后面的0可以让1的威力成倍地增 长。

    没有能力,人脉是无源之水,无本之木,因为没有匹配的实力,人脉发挥不了作用。而有扎实的能力做底,人脉才会像金手指一样发挥作用。

    我们是先成为优秀的人才获得跻身一个优秀圈子的资格。简单概括:圈不同,别硬融。

    当你有价值,人脉自来:当你有一个出众或稀缺的能力,且你的能力借由作品、成绩被认可的时候,你想要的高质量的、有效的人脉就会破门而入。你有用并且 被需要的时候,人脉会来找你。

    作者指出一个自己经历:

    我以前一直以为出书是一件特别遥远的事,在图书出版界我也没有任何人脉可言。可是当我的文章被各个平台转载,我的写作得到一定范围的认可之后,前前后 后有五六个图书编辑找我谈出版合作。

    当你能力平庸,苦心去扩展人脉,你是最想认识别人的人,同时也是别人最不想认识的人。你认识的人越多,只不过让越多的人知道你平庸且无能而已。

    作者指出自己的一个经历就是自己的公众号,刚开始去找一个大号合作互推,有上万粉丝,但是由于自身粉丝几千,所以对方表示爱理不睬,但是当作者自己的 公号有上万粉丝时候,有了名气的时候,对方开始主动来找她了,在你的能力没有受到一定范围的认可之前,你的社交成本是很高的。

    不用急着结交人脉,当我们还不够出色的时候,不如静下心,沉下心来好好沉淀、磨炼专业技能、提高认知深度、抓住实践锻炼的机会。只要你够出众,人脉是 水到渠成的结果。

    真相四:用得动的才是人脉

    人脉是什么意思?说白了就是有利用价值的关系。但光用得上没用,用得动的才是人脉。

    当你说“我有人脉”的时候,指的就是你有一段可以利用的关系,有一个用得上且用得动的朋友。可谁也不是傻瓜,谁都不愿意被白白利用。为什么这位朋友肯 帮你呢?如果不是你当下就出让利益和他交换或者他欠你人情尚未回报,那一定是因为你对他来说也是一个用得上的朋友!为什么这位朋友你用得动呢?因为你 对他来说也是可用的人脉,你这位朋友希望等到他需要你的时候,他也用得动你。

    有效人脉是基于平等的资源置换。社会交往是基于互惠原则的。

    真相五:临时抱佛脚是没用的

    我们都不喜欢临时抱佛脚的社交,不喜欢那个平时僵尸粉一样的微信朋友,上来就要我们帮忙点赞、投票、填问卷;不喜欢那个多少年不打交道的同学,要结婚 收份子钱了才找你客套;不喜欢那个平时很少往来的亲戚,需要借钱才把你想起。

    关系是需要培养和维护的,不是一朝一夕可以速成的,不想在过程中投入时间、精力、感情、资源,却一味索取,只想要单方获益的结果,即使能一时得逞,也 不能一世得逞。

    临时抱佛脚的社交不仅无效,还让人反感。因为没有人会把有求于自己才大献殷勤的人,当作真正的朋友。

 4.维系关系,需要投入时间,付出感情

    做一个人的好朋友,不仅要投入时间,还要付出许多感情,对一个人深切的关心会让人心力交瘁。我们的情感是有容量的,我们的心就那么大,分的人越多,每 个人分得的就越少,就像稀释的墨水一样。最亲近的人的名单,最多在10人到15人之间的某个点,超过这个点,我们会难以承受。

 5.圈子数量增加,社交负担加重

    英国的人类学家邓巴认为:圈子的数量增加,意味着社交负担成倍地增加。他经过研究发现了一个数字“150”,150这个数字代表我们可以保持社交关系的人数 的最大值。这种社交关系达到什么程度呢?大概就是你知道他们是谁,和你是一种什么样的关系。

 6.朋友交的满天下,真正知己有几人

    其实想一想,表面上看起来社交网络极大地扩展了我们的社交圈子,可是微信上数百、数千好友中,看到头像能马上想到是谁的有几人?互相点赞、评论的有多 少人?一年里能聊上几次的有几人?开口求助会爽快帮忙的朋友又有几人?

 7.超过社交关系限度,就是盲目扩展人脉

    超过保持社交关系的限度,就是盲目扩展人脉。疏于培养、维护、经营关系,然后拥有无数蜻蜓点水的关系,究竟有什么意义呢?

    我们能维持的关系是有限的,很多人总是忘记这一点,贪心地、想尽可能多地把别人招揽进自己的生命。可是就像吃自助餐一样,饭量是有限的,能吞到肚子里 的食物是有限的,多取的食物不过是浪费罢了。

 8.我们需要优化社交结构

    那我们应该怎么做呢?优化社交结构,不用把太多人请进自己的生命。我们也不用把太多的人请进自己的生命里。相比社交的数量,社交的质量更重要,试着有 意识地优化自己的社交结构,把有限的精力用在最重要的社交上。

 9.关系需要断舍离,放弃可有可无的人

    我们应该学会对关系断舍离,把一些人请出自己的生命。学会对关系断舍离,就是不再迎合所有人,不再试图让所有人满意,不再对每段关系都紧抓不放手。学 会对关系断舍离,就是放弃那些我们心里不喜欢的人,随缘地对待生命中可有可无的人,然后郑重地对待那些重要的人,那些你真正在意、真正心动的人。

 10.接受事实:圈子在迭代更新

    我们还要接受一个现实,每个人能维持的关系是有限的,可我们又在不断地认识新的朋友,不断地接触新的圈子,所以不同的人生阶段我们会有不同的交际圈, 我们的交际圈就像我们的细胞一样在新陈代谢,我们身边的人会一茬一茬地换。

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