丈夫：“金楠和王刚两家邀请我们周六去烧烤。我已经答应他们我们会去了哈。”
妻子：“你什么意思，你已经告诉他们我们要去了？我们周六中午要回姥姥家，孩子还要写作业。”
丈夫：“我们为什么要去姥姥家呢？上周不是刚去过吗？我跟你说清楚，我可不想每周都去你妈那里。”
于是，妻子的火山爆发了，一场战争在所难免。
这个场景是不是似曾相识？有没有在你的生活里出现过？夫妻间的冲突和战争常常是这样开始的。夫妻冲突是亲密关系中不可避免的现象。也许有人认为，偶尔的拌嘴或吵架是种调剂品。但长时间的冲突和矛盾的积累，带来夫妻关系的伤害和影响是巨大的。因为激烈的冲突会把家庭关系搞得一团糟，两个人不仅会各行其是，壁垒分明，甚至会激烈的争斗，遭受痛苦，完全不体谅对方的想法。这种冲突令人痛苦不堪，充满火药味，绵绵不断，散不了又不能和好，弃之可惜而食之无味，交战时淋漓畅快，休战时郁闷难耐的持久性冲突。
怎样理解为何夫妻间的矛盾冲突会不断升级？关系恶化带来的巨大影响？如何解决亲密关系中的争斗和冲突，让亲密关系和谐共赢？来自以色列的心理学家齐薇特·艾布拉姆森博士带来的《看不见的契约》从阿德勒心理学的角度给出了答案。齐薇特·艾布拉姆森博士是一位专门从事亲密关系研究方面的心理学家，根据阿德勒理论开创了家庭治疗方法。长期在以色列热门电视节目《家庭关系》中提供咨询和指导服务。《看不见的契约》这本书来自齐薇特·艾布拉姆森博士多年咨询和指导的经历，作者用明白易懂的方式介绍了阿德勒的理论和咨询指导过程中的思考过程，授人以渔，让普通人也能独立运用他们来改善自己的生活和人际关系。
文章开头的场景也许你经历过？或者在生活中见过类似的故事？在看到书中的解决冲突四个步骤后，我幡然醒悟为何我和老公总在休息时间去哪里而争论不休。
第一步，尊重对方的需求和愿望。她要承认他有权去外面玩，他也要承认她有权因为他这么做而感到痛苦。这样一来，他们就不会生气。
第二步，理解问题的真正所在，即争论的关键。他们需要一起尝试理解，为什么对他来说，出去玩如此重要？这对他意味着什么？而两个人不能在一起对她来说又意味着什么？他们发现，他害怕自己被婚姻困住，而她则听说过有丈夫单独出去玩，最后证实是出了轨。他用新的方式重申他对她的爱，并且说明，这跟他对他的朋友们的感情完全是两回事。
第三步，寻找解决方案并达成共识。他们做出决定，他可以出去玩。在他这样做的夜晚，她需要找一件开心的事情来做，而他则需要告知对方他在哪里，并且允许她（如果她愿意的话）去查看，以此来让她确信，他真的只是跟他的朋友们在一起。
第四步，付诸实施，双方各自承担属于自身的责任。不过，要想让伴侣双方担负起他们在制造和解决冲突中所应担负的责任，他们就得首先认识到，他们自身也是问题的始作俑者。在大多数情况下，伴侣双方都会把对方视为冲突的制造者，认为问题都是对方造成的，而自己则扮演受害者的角色。如果有人这样看问题的话，他（她）又需要承担什么责任呢？因此，愿意并且能够从对方的角度看待冲突也是解决冲突的必备条件。
我们都从自己的立场出发，觉得自己用最好的方式对待家人，为啥你还不理解，互相埋怨就产生了。没有深究双方冲突矛盾的背后到底是为什么，一遇到双休日、小长假这样的休息时间，就按照自己的的方式安排起来。
要想从根本上解决这样的冲突，在放假时对家人的假期安排有一致的规划，需要我们双方一起参考解决冲突的四个步骤来做。
1、双方互相尊重。把当下所有的感受和需求都考虑进去，尊重对方的需求和愿望。老公觉得和朋友一起玩儿，人多有意思，还有很多小朋友，孩子也有玩伴。我觉希望有时间多看看父母，同时希望孩子有更多时间学习。我们双方的需要都应该被考虑进去。双方彼此是平等的，双方的愿望都应该被尊重。
2、理解问题所在。双方争论的问题通常只是表面问题，不是问题真正的根源。只有借助对话了解实施、感受和想法，触及问题背后的根本原因，冲突才有望解决。在我俩情绪都平复后，心平气和的谈及假期安排，和朋友一起玩儿，能很好增进人际关系，也能锻炼孩子的社交能力。探望父母尽一份儿女的心意，也能做孩子的榜样。劳逸结合也是孩子学习成长的一部分。
3、达成协议。在真正理解问题根源的基础上，双方共同寻找解决方案。在理解了我们双方的出发点后，做出假期计划也就容易多了。各种方案综合考虑，把假期时间做合理安排。先去姥姥家，并督促孩子完成作业，然后从姥姥家出发和同事汇合。
4、承担责任。在达成一致的假期计划后，要分别承担伴侣契约中自己负责的那部分，并且为此承担全部责任。我负责辅导孩子作业，老公负责准备烧烤的各项物料。假期真的成了愉快的假期！
在《看不见的契约》中，作者认为人们和谐相处如此困难的主要原因是人们特别缺乏自尊和伴侣相容力。对于自尊大家有一定了解，我们重点剖析一下伴侣相容力。
伴侣相容力是一个人为建立亲密关系而与对方和谐相处的能力。这种能力与人的相貌、身高、教育程度、社会地位、经济状况和年龄等客观条件毫无关联。如果缺乏伴侣相容力，那么纵使有人在所有这些特征上都得到高分，他（她）也一样可能会在建立亲密关系的道路上遭遇滑铁卢。伴侣相容力包括：
·愿意接受这样的事实：你不会得到你想要的一切，也不是每件事都能如你所愿。
·能够从对方的角度看待问题，接纳对方，能发现并欣赏对方的积极人格特征，并且用相应的方式与之交往。
·自主，即能够在生活、工作、目标等问题上自给自足，并且能够从自己的内心获取满足感，而非期待他人给予。
人通常会与伴侣相容力与自己处于同一水平的伴侣相处。
伴侣相容力是一种在亲密关系中的重要能力。这种能力能让亲密关系和谐相处，增进伴侣的和谐关系。缺乏这种能力在夫妻相处中就会遇到麻烦，冲突不断，甚至让关系解体。伴侣相容力让人接受现实，接纳自我也接纳他人，同时能够换位思考，合作共赢。
现代人伴侣相容力低的主要原因是在家庭教育中对这种能力培养的缺失。在信奉个体最重要的家庭教育观中，人们崇尚自我实现、个人幸福、个人成就和个性发展。当孩子长大后，在亲密关系中也会认为自己最重要，没有足够的空间、时间、兴趣和精力留给其他人，即使那个人是他的伴侣。
要想让自己的孩子未来有更加和谐的亲密关系，需要在孩子的成长过程中给予必要的训练。熟练的观察人，关心别人的遭遇、需要、感受、想法，学会在他人情绪低落时基于主动的关怀。同时还要学会合作。
每个父母都应该知道，他们的主要任务之一就是确保孩子获得伴侣相容力，这关乎到孩子未来在家庭生活中的幸福指数。