北京生命疗愈的觉察

      关于和父母的功课，我一直以为我对父亲母亲是没有恨的，跟父亲更是，无爱也不恨。也不承认模式里面要越位，做父母之间的第三者，我不愿意承认，不愿意让母亲靠近父亲，想要保护母亲不被伤害。其实的真相是我确实越位了，没把自己摆在孩子的位置也没把父母摆在他们该在的位置。最后和父母告别分离的时候，真的是感受到童年分离的那种歇斯底里的痛，我呐喊，歇斯底里的抱住不让分开。很多年了，在梦里我一直会歇斯底里的哭泣，重复同样的噩梦，不知道会不会是不愿意长大和父母的分离。

      这次来上课一直睡不好，睡着了都是潜睡，不踏实。以前来上课，偷偷摸摸的来，就是不告诉我哥我来学习了，怕他责骂，怕他埋怨。可这次我大哥不在国内我本应该可以很踏实的来上课，可我的内心到反而不安了，其实就是自己身上的枷锁，不是别人给的，都是自己给自己拷上的，所有的一切都是自己的演绎。

        看到振宇的个案，当时没什么感觉，今天我在回味的时候，虽然事件不一样，那不就是我需要面对的卡点吗，一直强撑，觉得自己无所不能，就是为了要让大哥看见，要不被嫌弃。只有我是最强的才会赢得尊重，所以不管任何事情只要大哥让我去做，即使自己更本不懂得专业都要强撑，最后的结果是事情做得并不圆满，整个人状态搞得一塌糊涂。要面对真正的自己，很多时候我的内心知道我没那么强大，只是我真的不想被看扁，永不服输，为了这股劲和天斗和地斗，和所有人斗，只为赢得尊重和看见。

      选照片我选了圣诞老人和脚上有线的小孩，事实上我自己就是个圆满俱足的存在，我有我的百宝箱，我有礼物盒子，不用去求得别人的认可才能看见自己。脚上有线的小孩我觉得这一切的不舒服，包括睡觉都不踏实，这一切的苦难都是我哥给造成的，只要我挣脱他的束缚，我就自由的，每天的心就不用那么焦虑，玄也不用绷得那么紧了。就这个点也是我目前需要突破的，其实和我哥没啥关系，是我自己的枷锁，真正面对自己的脆弱，得背负起自己的责任和一路上的恐惧，这样才能和我哥做到真正的分离，心才能自由。