谁也不知道我想要

      前些日子，一个已经工作半年余的姐姐小瑜向我吐槽她的工作。她是做财务的。“公司正在筹备上市，所有人都拼了命，像车轮一样的滚滚前进，一刻都不能停歇，仿佛一秒的停滞都会影响到这盘庞大的局面。”她很累，每天都在狭小的格子间，坐在并不舒适的办公椅上面，弓着腰，驼着背，接过一张一张的财务报表，又传出一张一张的财务报表，摁着滴滴答答的计算机，像极了车间里刻画电路的机械臂。没有机会伸懒腰，更别说去洗手间了。她用激动又苦涩的语言向我倾诉着，而我除了安慰她，鼓励她，却没有其他更好的办法抚慰她的苦痛。

      我在键盘上敲下“什么是你想要的生活？”，与此同时，我也在想，什么是我想要的生活。生活，这个概念很宽泛，我们所经历的方方面面都算生活的一部分，衣食住行，学习工作，沟通交往诸如此类，小到陈芝麻烂谷子，大到家国兴亡社会变革，无一不算。所以，当我敲下这句话的时候，我也在脑海里一遍又一遍的问，什么是我想要的生活。

      听着小瑜姐对她工作的控诉，我的眼前浮现出一幅我未来生活的画面。每天早晨，当天边泛起鱼肚白的时候，我枕边的闹钟就开始跳动，当我惺忪着睡眼摁掉闹钟，打算再睡个回笼觉的时候，脑海里突然闪过日历上的标记。一个寒颤过后，我掀开被子，迅速去脱去家居服，跳向洗漱间，刷牙洗脸，剃掉我曾经热爱着的小胡须。打开衣柜，相同款式的衬衣西服，唯一不同的是每天的领带，周一打红色波点图案的，周二打紫色条纹的，每天不同，一周一个轮回。来不及多想，穿戴整齐，一脚蹬上黑色的皮鞋，拎起包，推开门赶向地铁站，在地铁站口匆匆解决完早餐，就开始了这一天。天空还是灰蒙蒙的，和我的心情一样，没有阴晴，只不过是日复一日的过着。

      下午18时，按捺不住回到家休息的欲望，在17时58分的时候就已经收拾好了公文包，17时59分的时候摸了摸稀松的头发，等待着18时整点的到来。哐哐哐，一阵高跟鞋敲击在地板上的声音传到我的耳边，一丝不祥的预感从我的内心油然而起，那一瞬间，背脊上的汗毛竖立，我屏住呼吸，正襟危坐在我狭小的格子间里。她拍了拍手，“大家都停一下，刚接到董事会通知，我们刚接到一个大单子，客户催的比较着急，要求我们今天把预算，预计收益和整个计划交上去，大家辛苦一下，晚上为大家叫了外卖，今晚加班。”伴着渐行渐远的高跟鞋的声音，每个狭小的格子间里面都发出或长或短的叹息与谩骂声，不久又归于平静，投身到汗液侵湿衣裤的工作中去。我发了一会儿呆，又慢慢地将刚收拾好的公文包放了回去。紧随其后的，是实习生拿给我的报表与资料。 夜幕早已经降临，窗外的都市在漆黑的夜空下显得格外的美丽。而我却只能享受一个抬起头来的喘息。

      小瑜姐早已经停止了对键盘的输入，道了晚安，去享受夜晚的美好，去缓释劳累了一天的疲倦。而我脑海里的画面，却一直定格在狭小格子间里面，我抬头休憩的那一瞬间。这绝对不是我想要的生活。在那样的生活里，我没有爱好，没有兴趣，没有喜欢的姑娘，没有热爱的音乐和电影，没有闲适的红酒和下午茶，只有日复一日的重复工作与加班，唯一不同的就是每天的领带，还有日渐稀疏的头发。这样的生活让我感到恐惧，甚至窒息。这样的生活终会抹掉我所有对日子的热情和想象，我终究会在压力与不安中结束生命，告别原本应该是绚烂多彩的人生。这一切都不应该是我所追求的，我不应该过这样的生活。

      那么，我究竟想要过怎么样的生活？躺在床上，望着洁白的水泥墙。我一遍又一遍的问自己。我想，至少能够安静地坐在桌子旁边把早餐吃完，再去上班吧。我想，至少能够在眼睛疲倦的时候，站起来煮杯咖啡吧。我想，至少能在夜幕降临的时候，陪着太太做好晚餐，安静的开瓶红酒，享受生活的闲适吧。我想，至少可以在周末，拎着相机，去公园里捕捉点点滴滴的幸福吧。其实，也不是多么抵触忙碌的工作，只是希望能够留一点空间给我，哪怕只有站起来煮一杯咖啡的时间也好，哪怕只有一个摁下快门的时间也好。

      随着年岁与阅历的增长，早已经知道了生活的不容易，也在父辈们的身上感受到生活一笔一笔抹去所有的能力，也知道我所渴望的生活，终究只能出现在理想和梦幻中，终究只能在现实中化为乌有。如果有一天我能够过我想要的生活，那我一定义无反顾的去争取。

      韩寒说，我所理解的生活就是和我喜欢的一切在一起。我不强迫生活都是我喜欢的样子，但是希望生活能够给我留一点时间去喘息，去感悟，去领会，去理解。至少在我所追求的那些方面，不驳斥我，不诋毁我，这就足够了。