为什么写这篇文章？
与父母相处是一门艺术，看似简单，却有太多的家人还没有做到。
大师兄希望通过这篇文章，能够启发更多的家人，看到我们的父母表面上的这些让我们难以接受的习惯，其背后的原因是什么？这是一个共性的话题，当我们明白这些原因以后，我们更应该如何看待，如何面对？
你现在这么看你的父母，有一天你的孩子也会这么看你，因为你也是被复制出来的。从父亲开始说，其实每一位父亲都应该是家里的中流砥柱，男性应当是社会的中坚力量，那么在家庭里也应该是顶门立户的。但是在我们的生活中，总是感觉母亲付出的更多，牺牲的更大。
现在好多父亲都不着调，让孩子们的心里都不满。首先，是父亲的暴燥脾气。
一般在30-50多岁这个期间脾气特别不好。有很大一部分原因，是他在这个时间段承受了极大的社会压力、生活压力，在外面可能也不得志，虽然他也努力了，但是由于他的个性、他的基础、他的思维方式，导致他在外面没有得到伸展，没有获得更多的认可，然后回到家里还需要面对处理一些琐事，他就会很烦燥，甚至会使我们这些孩子在小的时候承受暴力性的教育。
对于很多人来讲，承受过暴力性教育的这个记忆特别深，长大了甚至到父亲老了的时候依然忘不了，觉得这个是很深的伤害。家庭里使用暴力这个肯定是不对的，但是我们因为这个不对的事，就一直抗拒，一直恨吗？换一个角度 ，我们现在长大成人了，到了二十岁、三十岁甚至四十岁的年龄，我们也在社会上面对很多工作压力和生活压力，我们回家的时候难道就不泄愤吗？这些压力凭空就都消化了吗？就完全没有负面情感的流露吗？凡是特别暴燥的父亲，他从小就没有获得过认同，没有得到过足够的爱。因为在父亲的那个年龄阶段，所接受的教育也是错误的，才会产生这个情况。
其实小时候挨点打，那都不叫事儿。老丁这个年龄的，小时候都是打出来的，男孩女孩都不少挨打，可那时候孝子孝女可多了。而现在独生子女宠的不像样，孝顺程度好像还不如传统的这种方式。要是以你自己的价值观认为，父亲他凭什么打我？那老丁也说，他凭什么生你，凭什么养你？你想了吗？你没想你得到了多少？不养你，你能活这么大吗？
我们现在都长大成人了，你真正在社会上生存，不是依赖于父母的认可，而是你对自己的认可。为什么还继续沉溺于那个记忆习惯里？非得用那个束缚着你自己，到最后一直埋怨你的父母亲，这个结果对谁有利呢？第二方面，是父亲对婚姻的不负责。
一般来讲，男孩对父亲出轨这个事不太在意，而女儿就特别在意，觉得自己好像受伤了。孩子其实更多的是受到母亲的情绪影响，对父亲产生了极度的不认可，甚至是怨恨。基于这个原因，导致这个女儿长大后婚姻不幸福的机率特别大，其实，恰恰是我们做孩子的把自己的位置放错了。
举例说，出轨的这个人是你的父亲，可他没有义务对你负婚姻的责任，他对你只有抚养的责任，他只对你母亲有婚姻的责任。如果他发生这个行为了，你母亲的难过是正常的，当你也同样的进入到那个角色的时候，那就影响你自己了。说白了，你的怨恨是图什么呢？即使当初作为父亲他做错了，你用这个事情一直不停的惩罚自己吗？如果你早一点原谅他，也是早一点原谅你自己，会对你的婚姻更好的，否则，你带着这种担心，带着这种怨恨，你自己的婚姻特别容易复制这些不好的。已经有太多的家人经历过这个了。所有的所谓出轨的背后，都是有原因的，如果没有女性的配合，男人即使花心他自己也出不了轨，一个巴掌拍不响，外部的原因和内部的原因都可能导致对方出轨。外部是男人本性中的，而内部则是女性的原因。
好多女性一直处在以自我为中心的状态里，在工作上、事业上有了很大的成就后，就瞧不起自己的男人，觉得自己的男人不行。因为你瞧不起他，而外面有瞧得起他的，他就会向外面求认可去。还有很多女性成家以后，变成了黄脸婆，男人可能在外面受了诱惑；也有一些女性成家以后，基于原生家庭的影响，缺乏安全感，对男人极度的控制，你越想控制他，他就越想往外走。
还有另外一种情况，就是男人在外面有一定的事业，他就好这个不好的事情，这种情况也比较普遍，那我们换个角度来理解。他在外面承受了多大的压力？如果我们做儿女的也不能理解，也不能去协调这个事情，等有一天你长大成人了，你也会经历的。恰恰父亲出轨这个事，所谓的对婚姻的不负责任，老丁更建议大家把自己的角色摆正，不要只是基于你母亲受伤的角度去评判。你是个孩子，父亲对你有爱，我们应该做的是协调父亲与母亲之间的关系。父亲做错事了，把他拉回来，改了不就行了吗？为什么把他定义为仇人？为什么非要把他推出去，然后恨他一辈子？很多女性家人都是这么选择的，那没有意义的。
有相当大的一部分男性，出轨以前是对家里的积怨太深了，豁出来牺牲掉与儿女的亲情，他也要逃离这个地方，逃离这个妻子营造出来的压抑的家庭氛围。老丁说这些不是替男人们辩解，是想告诉大家一个道理，多数父亲即使出轨了，仍然想对家里好，只是他的妻子和孩子不给他这个机会了。当然也有个别极少数的情况，父亲出轨以后确实就对家里不负责了。
当你极端的看待一个事情，而不看它背后的原因，你最后收获的就是恨，你母亲不会幸福的，你自己也不幸福。为什么非要把“理”放在前面？不要总和亲人和爱人讲“理”，“理”是服务于我们的，不是束缚我们的。还有的父亲会沉溺在一些不良的癖好里，比如说喝酒、玩牌。我们看到的是父亲嗜酒如命，总是喝醉，想到的是父亲身体也不好，喝醉了我们还要侍候他，有病还得花钱... ...但是你没有看到往往沉迷于不良嗜好的这些父亲，他们在事业上不得志，在外面也不顺，媳妇瞧不起他，孩子对他也不亲。他就越来越依赖于这些不良嗜好，他认为只有这个才是寄托，他没有心思和精力再对家人好。这个现象特别普遍，这个点也使我们和父亲之间有了很大的隔阂。其实这是表象不是结果，我们都没有去看父亲背后的可怜之处，为什么非要去恨他，去鄙视他，把他往外推呢？
现在社会的进步，文明的提升，使我们每个人学会付出更多的爱，学会更多的换位思考，更多的替他人着想。大家都热衷于公益，热衷于修行，而于小家，对自己的父亲都不能接纳，不能包容吗？我们从来就没想过自己有什么问题，我们平时都怎么做的吗？