我以为的职场，现实的职场

今年·是我入行的第七年，也是我最后一个2字打头的年纪。七年的时间早已经磨灭了我的初心，丢失了最初的梦想，不过还好，还没有失去做人的底线和原则。

上周，老板请我吃饭，本来我还美滋滋的计划该怎么和老板提涨涨工资的事，毕竟我现在也是有家有孩子的人了，不管干什么还是向钱靠拢的。正当我沉浸在美梦中的时候，微信动了一下，我点开看了一眼，只看见老板说中午J也去。J是谁呢?老板的助理，在公司可以说是一人之下，万人之上。我当时的表情是蔑视的笑了一下。说起来，也真是讽刺，三人之中我最年轻，如果说一起吃饭，我却最像个局外人。

中午老板给我发了条微信，隔壁餐厅你先去吧！我随后就到。中途J也给我发了条微信，进来往里走。到了以后看见J我热情的打了个招呼，之后就不知道该说什么好，我们俩就互相的一笑。说起J,三年跃了6级，升职速度不能说是闪电般也是风驰电掣般了，不过我依然看不惯她。有一次跟老板吃饭讨论工作老板说很喜欢J，因为J就像老板刚入行的时候，就喜欢不耻下问而且是什么都问那种。这里我想说对不起老板，没能成为你喜欢的样子就是因为知识量太丰富了，工作基本不问，给的任务也是完美完成。只因为没有提问，就成了不上进的员工。一想到这我真的不想在餐厅待下去，好没意思。

J拿起菜单开始点菜，我像个白痴一样，来的3年只是单独和老板吃过几次饭，对老板的喜好和风格可以说不了解。但是J却游刃有余，显得很老道。没一会儿，老板姗姗来迟，来了第一句哎呀！都是我爱吃的，小C喜欢吗？我谄媚的笑着说"您爱吃的我也爱吃”，说完我真想抽自己俩嘴巴子，我爱吃个屁，明明老板是要给我过生日，我却像个小三儿一般的存在。

吃饭的时候我们一直在讨论，在物价飞速上涨的今天赚多少钱都已经不够花的话题，我心理一直在想，我才是拿着卖白菜的钱操着卖白粉的心活着的。中途J混乱中说什么我倒是没听清，不过老板来了句，你又不是第一次吃泰国菜，怎么不知道我的喜好呢！我真是倒吸一口凉气，你们真的不拿我当个外人。

我花了七年走的那么稳当且缓慢，我用了人生中最好的年华来期待我的成就，没想到J只花了3年就能走的迅速且更稳定，我倒不是在跟J比较，只是感慨自己的运气为什么差到爆表。自己独自扛起一个小部门，任何工作都要亲自上手，加班更是家常便饭，到头来还是要跟着别人涨工资才能带我一个。

顶头上司离职，顺利成章我应该接手他的工作。这样既可以为公司节省了资源，最重要是更加的锻炼我自己，但是这个机会却完美的离我而去，不，应该说，这样的幸运压根没有眷顾我。老板还是把上司的工作交给了J,理由是J作为老板的助手自然要熟悉每个环节和流程。这对我来说公平吗？我努力奋斗想争取的位置就这么华丽丽的被J抢走了，我甚至都不能有情绪，因为老板决定的事情还用得着跟你商量吗？

最近家里也是坏事连连，先是老公爷爷的离世，后是我婆婆住院，再是我工作的失意。把我跟老公压得喘不过气来，我们拼尽全力想得到自己想要的，却总是因为自己的软弱而失去，这些年也曾经有过机会去做别的，但是毕业就在这个圈子混，一心以为自己可以圆梦，没想到，现实真的是太骨感了，它把我硌的太疼了。

年轻的时候以为我以为就是我以为，现在我以为只是我以为。老板曾经是我非常敬重的人，因为是老板一手创立的公司，在底层拼搏过奋斗过的人都会珍惜现在来之不易的安稳，那天突然发现老板变了，中国合伙人里面讲到成冬青，王阳说，他压根没想过改变世界，但是最起码他没有被世界改变，这也是为什么我心里突然生出了悲凉的感觉。

去年我正在休产假，老板叫我早点回来帮助他，我二话没说，撇家舍业的回来帮他。人在什么时候最可怕，在你彻底失去良心的时候才是最可怕，我几乎没有体会过喂奶假，因为压根没早走过，最后给我涨了点工资还像施舍我一般。我还蛮以为我这么拼，年终会给我搬个大奖。最后还是给了J。加上这次上司离职的事情，越来越让我觉得是不是我太单纯了，职场生存法则我还没有学会·。

今天又加班了，加的我太累了。心累！我以为的职场让我心寒，我敬重老板让我失望，我一直以来追求的梦想让我觉得我像个傻子一样。

命运啊！你什么时候能够带我飞起来？