我有个成宝拉一样的姐姐

她总说我像个小孩子，然而只有在她面前我才真的像个小孩子，喜欢为一些琐事"无理取闹"，比如撒个娇，卖个萌，这些都是她不会做给别人看的，也不会做的；

她总说我只有七秒钟的记忆，好像是那么回事，记住的总是那些选择性的片段，她对我的好我都知道，可是在吵架时互相数落的时候，我总是只记得她对我的不好。

她是一个很决绝但其实内心很温暖的女子。有天睡觉的时候，因为一晚上三次都没陪她去厕所，结果午夜我想去厕所的时候不敢去，死活都要她陪着才去，我们大吵大闹到了半夜，其实也就三米左右的距离，我就是任性的想让她陪着。我说她太狠心了，陪一下怎么了，她说我去的时候你都不陪伴，凭什么要陪你去，额也是女孩子，怎么没想到我会害怕，说我太过自私，我说她太自私，一点不像大姐的样子。她的心犹如顽石一样坚不可摧，我软硬兼施都于计无补。于是我委屈的哭了，细数她对我的所有不好，她反问，那你知道我对你的好吗？我说完后也反问她，她的回答让我感动不已，我给她送化妆品，红豆薏米粥……这些我都没放在心上的，她却都记得。在我的身泪俱下的折磨下，她还是心软了，陪我去了，她怕我吵醒父母，第二天挨骂。这样的场景很多次的发生在小时候，现在能有一次，那种开心无以言表。因为只有这样，她才会心软一次，我们才有机会谈心一次，她会看着笑话一样的看着我的无理取闹然后放下架子，也许她也有流泪，我察觉不到。对女人来说，我觉得哭泣是一种最好的释放了，每次哭过之后，一身轻松。只是印象中她好像没怎么哭过。在外，我最怀念的便是这样的时刻了。

她总说我爱演戏博取欢笑与同情，但是每次一想到她要嫁人的场景就想哭，这是真的流泪，她以为我还在演戏。在看过《请回答1988》宝拉出嫁的场景后，我总会联想到那个让人幸福又感动的瞬间，我跟她说你出嫁的时候，我肯定也和德善一样哭成大熊猫，但她在我无论推荐过几次的情况下也没看过这个韩剧。

她总说我20几岁的人了，还那么不懂事，家里来人了，总是跑的不见踪影，其实我是害怕空气突然的安静带来的尴尬和已经进行过多次的对话，我就是个胆小鬼；

她总嫌我黏人，所以不得近身，一旦有肢体接触，便是女生打架时的个别惯用伎俩，我总是那个受害方，也有她下手过重的时候，我也会试图还回去，总也还不着，内心太过慈悲，不忍心彼此都遍体鳞伤，还有我手太短，太防备过重的原因。而我总是好了伤疤忘了疼，总会再去招惹她；

有天她问老妈，她没回来的时候我是不是一样讨厌，老妈的回答惊讶到我了，她说"你没回来的时候，她很安静"。我也没想到我是这样的，那个时候我觉得我是多么的幸运，上天给了我们家人最好的礼物，便是有着兄弟姐妹。似乎所有这样的家庭都是这样的，子女之间，和德善一家一模一样。

睡觉的时候我总想抱着什么东西，也许是内心极大的不安全感造成吧，长大了，和她一起睡的时候也不过就是过年的那几天，我总想拉着她的手或者抱着她的胳膊，她总是万般拒绝，于是睡觉前总免不了各种纠缠，慢慢的我也变聪明了，每每半夜醒来在她熟睡的时候悄悄拉拉她的手，或者钻进她的被窝，半晌她会有所察觉便扯去我身上的被子紧紧的压在身下，外加打一顿。和我一起睡觉，她总是那么的敏感警觉。

为此还闹出过许多笑话，有一天小妹来家里，由于她俩白天过于亲密，晚上小妹便睡在了她的身旁，是同一个被窝，我还为她的大度唏嘘不已，怪她为何我没有这样的待遇。然而第二天早上起来听她说，半夜喘了小妹两脚，还拽走了被子据为己有，她以为睡在身旁的是我。听到小妹说"姐姐，我冷"才给了被子。每每脑补到那个画面，我就忍俊不禁，笑的前仰后合，取笑她怎么可以这么对我。这样的事情不止一回，还有她做梦打我的时候。可见睡在她身旁是多么的危险。

内心温暖而善良的人  值得爱与被爱

我总说她铁石心肠，因为她从来不喜欢小动物，也从来没有对谁很亲昵，对我一点都不温柔，甚至从小对老爸都有点冷漠，这是偶然间问老妈才得知的，她小时候不会和老爸一个被窝里睡觉，一想到这个画面我总会取笑她半天，她只是笑着红着脸说你滚开;

我总说她是暴躁型性格，因为她生气时 一点就着，总对我大喊大叫，这与她在外的性格截然相反，借此，我总说她不像个女生，拿她以后的婚姻生活取乐，总抱怨她对朋友那么好，对我却总是拳打脚踢。

我总说她你快点嫁人吧，说不定你对姐夫才能足够温柔，女生那么坚强不太好，也该有人照顾你了。爸妈每次说到这个话题会扯上我，我总是推诿到她身上，拿她当挡箭牌。

我总说她你来北京吧，我一个人在外太孤单了，陪陪我，也帮我分担点房租的压力，她只说，你怎么不来杭州，巴拉巴拉一堆，让人不爱听。我不想去她的城市，她不想来我的城市。从她上大学开始，我们便慢慢的不再像小时候那么亲密无间，小时候的事也记不太清了。她总是一副女汉子的模样，什么苦难都自己扛，从不跟家人说在外的那些人情世故与悲酸，她是家中的大女儿，家人都叫她"老大"，似乎那个称呼是一种女强人的感觉，我叫她姐，不忍她显得那么无畏。她身上值得我学习的太多，有时会以她为榜样。

她不太会自拍，也不爱自拍，不像我，但她对自己拍出来的风景照情有独钟,她的QQ里面空间里全是各地的风景照，我总说你能不能拍张自己的照片，这些照片我不爱看，偶尔一两张背影或者侧身照还挺美的，但也少的可怜。她说身边也没有人会拍照，但凡拍了，也不好看，就不分享了，偶尔分享了，还要被我和老弟吐槽半天，做为女生还不懂45度角拍照，可真是愁死我了，她也不学学真是。

因为一直在外工作的原因，我们一年才能见到一次。我会抱怨她一点也不爱我，都不说想我，都没再跟我说过悄悄话或者秘密了，或者睡觉前的谈心也没有了，只有手机和练字。在家的那几天，我总会找各种事情在她面前絮絮叨叨，妈妈安排的家务我总不喜欢做，总和她故意吵架拌嘴，一想到平时子女都不在身边，家里该是多么冷清，爸妈多么孤单，便故意和她因为各种小小的事情吵嘴半天，虽然于事无补，最后那些家务还是我做，家里也总算有些生气，因为这，我开心不已。

好像每次在家的那几天，我把攒了一年的话和开心都在努力散播，只有在他们面前，我才可以嬉笑怒骂无拘无束，我也不知道为什么，我还有这样的一面，也可能只是在她面前。我像个演员在给他们尽力表演，唱歌，跳舞，看到他们被逗乐的时候，我比他们还开心，和太宰治一样的每天怒刷存在感，放飞自我的同时，其实也是一种真情流露，然而我是一个宁愿打字也懒得说话的内向孤独症者。

在外的日子，我时常非常想念她。比如一个人去吃饭，去玩的时候，总是想要是她在身边就好了，有什么难过的事不敢跟爸妈说的时候，就会跟她和老弟说，哪怕是相隔千里的安慰或者批判也会心安。不知道她会不会想我。

我很感谢有这样的一个姐姐，时光让她慢慢变得更加坚强也多了一丝温柔，她看似讨厌我，其实也会不经意间主动搂我一下下，我察觉到后不敢说出口，怕本就短暂的主动依赖瞬间又没有了。有时在路上不经意间拉她的手还是可以的，只是在几秒钟后总会被甩开，似乎那些挨打比小时候轻了一些，似乎我总是在自己主动讨打，家人现在都已经司空见惯。一路打打闹闹推推搡搡的时光真希望能慢点走，也希望她慢点长大，再多陪陪这么任性的妹妹疯闹几次，别被生活压榨的形影单调。我们都不是特别会表达的女生，我们都是只有通过文字才能书写出来爱的人，希望她一切都好。

                                    19年2月17日书