前言
最近在看《非暴力沟通》这本书，有了一些想法和心得，分享给你。阅读本文预计用时12分钟。
书名《非暴力沟通》，豆瓣评分8.4。我认为这本书适用于所有人，是人就得交流，交流就会产生观点，甚至会引发争议，那这本书就很适合你。
这本书很出名，相信很多朋友都耳闻甚至是学习过。
这本书的作者是著名的马歇尔·卢森堡博士，他在促进人类和谐共处方面成就突出，且发展出非暴力沟通的方法和原则，帮助人们以解决问题为导向，和平共处。
这本书主要讲述了非暴力沟通的技巧，以及沟通时善于倾听的重要性，以便了解他人内心最真实的需求，并给予适当的反馈，从而促进理解自己的内心。
01
非暴力沟通的目的
我们都想与他人和平相处，不产生矛盾和冲突，但现实生活是往往由于沟通的方法或方式不得当，产生了矛盾和冲突，常见于职场和情场，这不是我们想看到的，也不是我们内心所想要的。
所以，非暴力沟通是希望我们能够看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，去把问题解决掉。
沟通的形式是基于事实，勇于表达自己的感受，而不是表达自己的情绪，去非常清晰地解决这个问题，而不是用语言伤害别人，伤害别人无助于解决这个问题。
02
什么是非暴力沟通
准确地说，当对方内心觉得受伤难过痛苦的时候，是因为他内心的需求没有得到满足，这时候要做的是寻找需求，而不是发泄情绪（情绪是把双刃剑）。
采用非暴力沟通的形式很好地解决了会产生冲突这个事情，当我们有意识的善用技巧去表达我们的想法去沟通时，我们就会发现满足了他人的需求是多么令人愉悦和满足的一件事。
非暴力沟通的4个要素分别是：说事实-谈感受-讲原因-提要求。这四个要素后面我会一一展开讨论。
03
造成非暴力沟通的原因
道德评判。顾名思义，道德评判是指当别人的行为不符合我们的价值观，那这个人就被看作是不道德的。
举个最常见的例子，当我们看到有年轻人上车不给老人让座，我们心里可能在想：这个人道德有问题吧，这么年轻也不给老人让个座，一定不是什么好人吧！但可曾想过，这个人也许是加班了一晚上没有休息只是想休息一下呢？
因此我们对他人的评价侧面反映了我们的需要和价值观。如若此时我们以这样的方式提出主张，很可能会招来敌意，最后事与愿违。所以我们内心清楚我们自己的价值观即可。
进行比较。如果我们真的想过上悲惨的生活，请与他人做比较。
从小到大，相信很多朋友的父母总是热衷于各种比较：
XXX家孩子学习每次都是第一！XXX家孩子考上了北大！XXX家孩子一个月赚3W！XXX家孩子儿子都满地跑了！等等诸如此种，都会导致暴力沟通。
回避责任。我们对自己的思想、情感、行为负有责任，认为有些事我们不得不做，如果换种想法来考虑，把不得不改为我选择，那么情况是不是就会发生变化了呢？
比如为什么你在做着你并不喜欢的工作？你说为了生活，我不得不做。那换种说法，我选择了这样的工作是因为它能让我暂时性获得更多的知识、技能或者金钱的某一方面，在这方面的累积会让我日后有更多的自主选择权。
很多时候我们被动了接受了很多的事实，也无法改变事实，但是我们可以改变面对事情的态度。态度决定一切。
强人所难。我们对别人的要求暗含威胁，如果他不配合，那么就会受到惩罚。
这种场景常见于父母与孩子，老师与学生，领导与员工之间，所以才会有那么多青春期叛逆、学生管不住、员工动不动就辞职的事件发生。
究其根本，是没有倾听对方内心需要，当事人按照自己所想象的样子去命令对方达到你的要求和标准，而不是请求对方。后面会说请求和命令的区别。
04
非暴力沟通方法
上面提到了非暴力沟通的四要素，下面一一展开进行阐述。
第一要素是说事实。这里需要注意的是，请区分事实和观点。事实最不容易引起对方反感。不带评论的观察是人类智力的最高形式。
什么是事实？什么是观点？如：你去上班，领导说：小陈，最近你经常迟到。这个是事实还是观点？这个是观点，说一个人迟到了需要查看考勤表看迟到记录证实是否真的迟到，且需要给出“经常”这两个字定义的标准。
那什么是事实呢？小陈，我看了一下考勤表，上个月你有三次迟到，这才叫事实。直接陈述事实这样对方才容易接受。
所以，非暴力沟通的第一要素就是说事实，我们要区分好事实和观点，在阐述的时候不要加上自己的观点。下表是事实和观点区别的一些例子。
第二要素是谈感受。当你表达出内心最真实的感受时，对方才有可能按照你的要求去做。那什么是感受呢？我们常见的开心，愉悦，悲伤，难过，愤怒等都是感受。
再举一个我们常见的例子。你每天加班到很晚，你女朋友和你说：你明天再加班很晚就不要回来了。然后你明天继续加班，仍然很晚，就真的不回来了。你的女朋友更生气了？为什么？你都按照她说的做了为什么她更生气了？
此时我们应该采取非暴力沟通。这里面有2种情况，假设女朋友没有采取非暴力沟通，那你就需要了解你女朋友的需求，她是不想让你加班呢？还是想让你多陪陪她呢？或是担心你的身体呢？
如果最开始你的女朋友就采取了非暴力沟通，这样表达说：老公，一周5天，你有4天都在加班，都是将近12点才回来，我自己一个人做饭看剧，我很孤独也很难过，想让你陪伴我。这就表达出了她的感受。
这个时候你就会自责，进而去解决加班这个问题寻求更多时间陪伴女朋友这个请求。
下方是常见的感受词汇表。
第三要素是讲原因。谈完感受之后，需要讲清楚感受背后的根源，为什么会有这样的感受？
当我们受到一次伤害或者听到不中听的话时候，我们通常会有4种反应：责备自己。责备他人。体会自己的感受和需要。体会他人的感受和需要。
很明显，后面2种更利于我们进行非暴力沟通。你的女朋友体会自己的感受和需要就会表达出自己的需求：让你早点回家。让你别回来了这是指责不是需求。
第四要素是提要求。当你谈完你的感受，以及感受背后的原因后，下一步就是提出你对对方具体明确的要求，即你要什么，而不是不要什么。
再举个例子。老婆对老公说：你不要老加班了，这样对身体不好。后来发现老公确实不加班了，但是一下班就去打球，回来也是深夜。老婆又生气了。所以，上述例子只是说了不要什么，并没有说清楚具体要什么。
当我们谈话时，有以下2点还需要明确清楚，这样谈话才会更加高效、有价值。
①明确谈话目的：如果只是表达感受，别人就不知道我们想要什么，所以一定要明确谈话的目的。
②请求反馈：确保对方准确把握我们的意思。对方给予反馈，表达我们的感激；对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。
这里面需要明确两个概念：请求和命令。如果请求没有得到满足，提出请求的人批评和指责就是命令。
05
全身心倾听
在整个谈话过程中，最重要的就是我们要善于倾听，全身心的倾听，即不要打断对方。下面是倾听时我们需要做的和倾听的意义：
1）体会他人的感受和需要：全心全意体会对方，有助于对他人的理解，用心体会过程中的事实、感受、需要、请求；
2）给予他人反馈：倾听他人时，主动表达我们的理解，表明我们在很用心地听；
3）保持关注：谈话过程中保持持续的关注，为对方的充分表达创造条件。当对方得到充分的倾听后我们整个谈话氛围会更轻松。
但，有的时候我们因为各种原因确实不能全身心倾听，我们需要做的就是体会出自己的感受和需要，向对方提出请求，然后换一个环境去解决。
06
培养自己的爱
非暴力沟通最重要的应用是对自己爱的培养。爱生活，就应主动根据我们自己的需要和价值观来选择生活，可以按照下述方法操作：
1）把自己不得不做的事情列一个清单；
2）把清单列出的事情改为：我选择做;
3）填写做那些事的理由：是因为我想要。
07
表达愤怒和感激
与此同时，我们还要充分表达愤怒和感激。
1）充分表达愤怒：愤怒的核心是因为没有满足内心的需要。非暴力沟通是通过深入了解愤怒，表达内心渴望。
2）运用强制力避免伤害：威胁他人或实施惩罚，将使人忽视事情本身的意义，这样才会把注意力放在不服从的后果。比如大人抱住小孩子，是避免小孩子乱走，被拐卖走和汽车碰到，保护孩子的安全。
3）重获生活的热情：了解自己内心的需要，采取积极的行动，重获生活的热情。
4）表达感激：从内心、无任何杂念的表达感激：
①对方做了什么事使我们生活得到改善；
②我们的哪些需要得到了满足；
③我们的心情怎样；
08
总结
最后，总结一下，非暴力沟通是有公式的，当你与他人阐述你的观点的时候，请采用非暴力沟通的形式，如果你记不住，请写在手上，每次谈话时候看一下，自然而然记住了。这样你会发现你的生活越来越有激情了。
非暴力沟通的4个步骤：
讲出你看到的事实，说出你的感受，讲出你的需求，提出你具体明确的请求。
如：老婆对老公说：老公，你一周5天4天都是晚上12点才回家（事实），我感到很孤独和难过（感受），我希望你能陪伴我（需要），从下周开始，1周最多1天加班到12点，其余4天都能陪着我（请求）。
上面就是《非暴力沟通》这本书的整体内容，读完之后，反观自身过往，确实很多时候都是采取暴力沟通的方式，激化了矛盾，问题也没有得到解决，得不偿失。
但是在实际应用过程中你可能会发现，并不是掌握了一定的沟通技巧就一定能沟通、谈判成功，也要有沟通失败的准备，掌握沟通技巧能帮助我们更好地理解问题，但不一定能100%解决问题，然而有的时候你还会发现一个好的沟通对象也能事半功倍。
与此同时如果你觉得上述内容对你有所帮助，那也可以把知识分享给你关心的人。