时常提醒自己放下恐惧

恐惧是本能的保护机制，它让我们处于原始社会时警惕，保命。

相对安全的空间，我依然处于恐惧，它时常将我推入忙乱，焦虑。

直到我看到，并开始留意这些念头，才发现，有个很微小的声音在心底。

这世界很恐怖，我们就是苦命的人，灾难会随时降临，我们要时刻提防，随时准备。

我很清楚这声音来自于母亲的影响。她是个命运多舛的女人，中年丧夫，带着我和姐姐改嫁……

曾经在很多个暴雨的夜里，她将熟睡的我和姐姐叫起，整理衣裳，收拾行囊。

现在回想起记忆里很多次场景里，恐惧经由母亲的身体，流淌至小小的我这里。

那么多的恐惧，积蓄在我的身体里，他们也让我变得异常敏感。曾经，这些恐惧带我逃离过社会中的小陷阱。

回到当下，我衣食无忧，孩子健康，另一半积极努力。恐惧依旧挥散不去。

在孩子考试成绩不好的时候，我觉得那是天大的问题，会影响前程。

在另一半酒醉的时候，我真害怕，自己重复母亲的命运。

又或是在我和朋友发生误会，和陌生人打交道，进入新的圈子……

我觉得自己像只受惊的兔子。

抖抖索索的一辈子，安全到老，怎么我就不想要呢？

想舒展身体，将那些攻击力释放出去，真实的活一回，用力的爱，用力的感受。

当恐惧的念头来临的时候，我试着告诉自己，这并不可怕，人生是条长路，就算是个大石头，也不能挡住前进的脚步。以后也不会清楚的记得一次考砸的分数，它不能毁了孩子的整个前程。

我也告诉自己，我和妈妈的命运不同，我爱她，但是我们母女界限分明，我有属于自己完全不同的人生。

另一半的健康，由他自己负责，我只践行健康的生活习惯，坚持锻炼，合理饮食，我欢迎并等待他的加入。

一次次，这些声音也从心里也冒出来，紧随恐惧之后。

慢慢的，能感觉到自己轻松了一些，连紧张的身体，好像都放松了一些。

但时常，那些恐惧依然盘踞我的身体，挥散不去。我又会变得焦虑，易怒，伤人。

常常懊悔，因为受到恐惧支配时所做的攻击或逃避的选择。

有的时候在想，是不是活到临终的那一刻，回想人生路，也是这样走走停停，时常后退几步，但始终坚持向前的节奏。

恐惧的背面是什么？

又一次在书里寻找答案。

恐惧的背面是爱。爱可以消融恐惧。

我清楚的看到，自己的人生路，走到这一程，路标上赫然几个大字，学着去爱。