明明是在好好讲道理，怎么讲着讲着她就哭了？
明明刚刚还好好的，怎么突然就又生气了？
明明对她很上心呀，怎么总是问我到底爱不爱她呢？
那么到底是什么导致男生抓耳挠腮，女生满肚委屈呢？男生的回答是，她太不理性了；女生的回答是，他一点儿都不懂我，这在心理学上即缺乏“情绪共鸣“，换言之，太不感性了。
那么，是该她理性多一点呢？还是该他感性进一步呢？
01何为理性？何为感性？
感性和理性的含义到底是什么？它们有优劣之分吗？为什么有些人更感性，而有些更理性呢？理性真的比感性更好吗？
著名的心理学家和行为经济学家Daniel
Kahneman（2011）曾提出过重要的“两个系统”理论。Kahneman在他和同事们的关于认知决策的大量研究中发现，大脑处理信息的方式有两种，并把这两种方式类比成两个不同的系统，命名为系统一和系统二。
系统一代表的是快速地、自动化地、情绪性地、不假思索地处理信息。它是一种“不费力”的认知方式，也是一种更加本能的处理信息和做决策的方式。它更像是人们的“感性系统”。
而系统二代表的则是逻辑性地、慎重地、有意识地处理信息。这是一种需要付出努力的认知方式，因此相比起系统一，它的运作是要缓慢许多的。生活中，人们在处理更高级和困难的问题时通常才会有意识地调动这种认知方式。它也被认为是我们的“理性系统”。
Kahneman认为，每个人都同时拥有这两种系统——没有人是只利用系统一或系统二处理信息和做决策的。只是人们运行它们的情境和频率是有差异的，有的人更依赖于直觉的、感性的、反应迅速的系统一，有的人则更依赖于理性、缓慢的系统二。
因此，我们可以把理性和感性想象成一个长轴上的两端，两个极端上没有人，大家都分布在两者之间的某个位置。并且，人们在这条轴上的位置也并非固定不变的，也没有优劣之分。
02 各进一步，你侬我侬
电影《爱在……》三部曲最能体现俩个人由相遇到相识再到相知的全过程。第一部《爱在午夜降临前》里两个人乍见时的欢欣，四目相对时眼神的躲闪，羞涩与小鹿乱撞并存，分别时的依依不舍；第二部《爱在日落黄昏时》里再见时的惊喜，有限的时间里有无尽的话题，她在闹，他在笑；到了第三部《爱在黎明破晓前》，他们的对话是这样的：
女主：知道吗？我没有一点自己的时间，我有上万封电邮要回，可我都没回。
男主：你以为我不是吗？
女主：我一天到晚做饭，把你和你儿子弄在马桶圈上的尿擦干净，你却和作家们神侃，哦，你是天才，你才是天才，你有什么可担心的，你每天在橄榄树下沉思漫步两小时。
男主：呵呵，是一个小时。
女主：好吧，知道吗？我天天晚上在家做晚餐，给她们洗澡，读睡前故事，而你有时在家，有时出去参加大学活动，巡回宣传，来了灵感就埋头写作，要知道我也有灵感
男主：你想写作，那好啊。
女主：不是写作，你记得我以前曾经唱歌，弹吉他，写歌，现在我还喜欢，可是不行，没时间。
男主：首先，我的写作不是业余爱好，第二，希望你能找出时间，你每天总是抱怨八个小时，我是说我喜欢你唱歌的样子，就因为你唱歌的样子，我搭上了整整一生，你整天抱怨，唠叨，没事找事要是能把这些时间的八分之一用在弹吉他上都能赶上大师迪亚戈·莱恩哈特了。
女主没说一句话起身走了。
相信看完前俩部的你我都会觉得他们俩结婚了，以后就是童话里王子和公主过上了幸福生活的美好结局，但现实是，生活的琐碎冲淡了昔日的感情，唇枪舌剑替代了甜言蜜语，而这并不是生活的个例。
那到底问题出在哪儿？
首先女主抱怨的核心内容是：我没有自己的时间，我为这个家付出的比你多，我心里不平衡。
男主的解决方案是：你没有自己的时间？那就把抱怨的时间匀一点儿出来，你付出的比我多？我难道付出的少吗？你觉得我写作轻松享受可那不是我的业余爱好，言外之意就是我并不如你想的那般享受。结果是女主被气走了。
那么男主该怎么办呢？感性比理性先行，用心比用脑要早。在听到女生说自己时间少的时候，多想想她真的是在在向你寻求时间管理的良策吗？你该给她分析一天24小时她光在抱怨上就浪费了多少时间吗？你要用感性思维，用心去体会她抱怨的核心是她的付出没有“被看见”，她需要的是你的认同，而不是通过你讲自己的付出来告诉她其实你付出的也不太多，这完全背道而驰；那么解决她抱怨的方式也从来不是让她闭嘴，反而该是倾听，大禹治水，在通不在堵。
女主又该作何反思呢？理性为感性护航，动脑在动嘴之前。女方也要反思自己在抱怨“情感共鸣”太少时，是不是自己本身就有点儿“共情过度”了呢？要学会，自己的付出被自己“看得见”，我们在强调当代女性财务独立的同时，更要强调精神上的独立与自我满足。不要只有获得伴侣肯定的时候，自己才快乐得起来。其实这也就可以回答“女生的安全感该自己给吗？”，而只有当你精神独立了，带给他的是吸引力，而非压迫感。俩个人的感情才能良性循环。
男生感性多一点儿，不只有冷冰冰的“讲道理、找方法”；女生理性多一点儿，不“共情过度”。重要的是：解决问题往往靠的是理性思维，而避免问题却需要感性思维。
03 不忘初心 方得始终
结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来；所以结而离，离而结，没有了局。又像被围困的城堡，在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。这是出自钱钟书《围城》里的一段话；同样的还有张爱玲的这句：也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫百瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是窗前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却度是心口上的一颗朱砂痣。
似乎，结婚与得到一个人是划等号的，而得到又意味着不懂得珍惜。现实生活中往往是：两个人刚在一起的时候，男女双方情绪共鸣都会比较容易搭建。但婚后，情感的纽带不知怎么就“断”了。典型表现是，女方哭了，男方不仅不安慰了，反而觉得很烦躁；男方酒醉归家了，女方不仅不递热毛巾了，反而一通臭骂。不知从什么时候开始，感性的说理性的他没人性，理性的说感性的她不讲道理，每当这个时候，该问问自己还记得你心底深处那个记忆中的她或他吗？
不忘初心，方得始终。找个跟你讲道理的人不难，但找个真正能设身处地感同身受的人不容易；找个容忍你一时小脾气的人不难，但找个能真正愿为你遮风挡雨的人不容易。所以，下次面对她或他的委屈与难过，先别急着讲道理、发脾气，试着“感”同深受一下，试着换位思考一下，别让那颗受伤的心适应了孤独。
有一位名人曾经说过“我们需要一种清明的理性，这个理性是在这种嘈杂的世界中拯救生命的一种力量。同时，我们也需要一种欢欣的感性。这种感性之心可以使我们触目生春，所及之处充满了快乐。
每个人心中都有一条塞纳河，它把我们的一颗心分作两边，左岸柔软，右岸冷硬；左岸感性，右岸理性；左岸住着我们的欲望，祈盼，挣扎和所有的爱恨嗔怒，右岸住着这个世界的规则在我们心里打下的烙印左岸是梦境，右岸是生活。