一首新写的旧歌，有多少人像李宗盛一样到了不惑之年，到了容易落泪的年纪才想起来回忆，才会反省父子关系。
说来惭愧，也不知道多少人像我一样。听到一首歌，想要回忆父亲时，才恍惚一下，自己竟然都不记得父亲的年纪。
只是觉得，二十一年过去了，不知道是因为我长大了，他才老了，还是因为他老了，我才长大了。
1回忆翻起来我写过的东西。我写过远山是我的父亲，写过江河是我的父亲，也写过我脚下的土地是父亲。可我从来没有写过，我的父亲是什么。
真当我想写点东西的时候，仿佛一切的东西中都有他的影子，可那不是他。世间竟没有一样东西，能展现他的全部，如果有的话，可能也只有老了之后的自己吧。
还记得，去年夏天，他翻开我桌上的那本诗集，把我的书签放到那一页上，上面写着“我的父亲普通得像黄土，他会数着比这个人多活了多少天，那个人没能活到他这个年纪”。
他说，你觉得这首诗怎么样？我说：“一般吧，蹩脚的比喻，家常话一般的语句。”
我说他不懂诗，他说我不懂父亲而已。
去年的夏天，我深陷抑郁症的困扰。
纷杂的世界让我看不清楚自己，整个天地都是灰暗，我觉得自己已然身陷地狱，跌跌撞撞地在鬼门关溜达了一圈后，身心俱疲，对一切都是失落与绝望。
我休学回到家中，每天晚上都能听到风和夜在我的耳旁低语，我听到老师对我失望的叹息，我听到街坊邻里的嘲笑的低语，我听到路人在咒骂疯子，我看到他们在安慰傻子。
就这样，我白天睡觉，晚上独自面对黑暗。
父亲日复一日的疏导着我，而我重复着这种疲倦的感觉。
终有一天，他没有像往常一样坐到我身边，而是等母亲出去后，坐到我的面前，“你就打算这样过一辈子么？”
我知道自己早晚会面对这个问题，我本以为，他会咆哮着说出这句话，可没想到这一刻来得如此平静。
这一刻，我面对着的这个男人，他没有被十几年的货物压弯的腰，终于不堪忍受他儿子的重担。
可对我来说，想起父亲当初百般地好言相劝，让我回来休息，说无论我变成什么样，他们都会接纳我。往事的种种关爱在这一刻恍然大悟，只是为了让我回去学习罢了，所谓的接纳，不过是一个精心设置的骗局。
一种被欺骗后的失落开始涌入我的脑海，进而成为愤怒，我吼了出来“你说你可以接受这样的我，是在骗我，你只是想骗我回去学习，你想要的不是我，只是一个爱学习的好孩子！”
我站起来，走向门，拳头挥打在门上，飞下来的每一个木屑都扎在父亲的心里。
他把我拉开，一句话也没有说，用粗糙的手笨拙地擦掉我手上的血，把我的伤口处理干净。
母亲听到声音后回来，喊他不该这样逼我回到人群中去，逼我回到学校里去，母亲的悲伤进而转向埋怨，一位母亲对孩子爱的妥协，是永远没有底线的。
他擦掉母亲的眼泪，解释了半天，给她削了个苹果。然后，他转身去了他的父亲那里，说家里一切都好，不用担心。
而我坐在坐在那里，一切都看在眼里，那一刻，我觉得自己竟是有些残忍。
随着药物的作用和不断的思考，我日渐转变的平静，最后那段痛苦的时光，就这样若无其事的过去了。
每次走过房间，看到被我打坏的门，父亲给它重刷了一层漆，可它还是参差不齐。
3感悟在我大学时光里父亲就像是此刻窗外的那棵树，我只能看着粗糙的树皮来揣测逝去的岁月给了他多少不为人知的经历。
外表看起来的坚韧，仿佛所有受过的伤都会被岁月抚平。他不倒下，你就不知道一圈圈的年轮中隐藏了多少过去。
都说成熟的人，没有梦想，开始变得庸俗。
那个老了的男人，开始斤斤计较，今天挣了多少钱，孩子的生活费还不知道够不够，出门在外，不能让他缺钱了，会被人看不起。
要不今天吃顿好点的吧，又要麻烦老婆了，忙了一天回来还得给我做饭。
也不知道还能干多久，今天还是多干点吧，孩子还在念书，以不知道他生活怎么样，还是多攒点吧。
昨天又打电话了，不能让他担心，就说我最近不累吧，可这么说会不会觉得我老了干不动了啊，又要让他担心，就说有时候比较忙吧。
那个老了的男人叫父亲，其实哪有那么多精心编制的谎言，不过是成熟与年迈的相互理解。
今天是父亲节，想说的话很多，可能说出口的很少。又怕矫情，又担心他说我想太多。好多的话在心里，想放到纸上的时候，写了又删，删了又写。
最后，还是说一句，我长大了，是个能照顾好自己的孩子，有一天我也会照顾好你们。
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