这样的一个话题，总能搅起人心中的一份感慨，你有我有，我们大家都会有，不是吗？
我是63年5月4日的一枚兔男，这些年过得好不好，感觉只有自己内心知道，真要说道起来，也总是言不尽意的一种感觉罢了！
往事桩桩，心中那份感喟，自不免感慨万千，总会让无边的思绪泛滥起来。
老实说，过得真的说不上好，到也无所谓坏的一种心思弥漫在心头，内心深处那种自我空虚自感落寞的孤寂和怅惘，总让自己对岁月燃不起丝毫的激情来。
人啊！就是如此，真要你说说自己对生活的感受，恐怕是十有九茫，说别人时朗朗上口，轮到自己了，就会三缄其口不知所何了？
一种如同被阉割般的切肤之痛，会泛濆于心，好多好多连自己都无法自圆其说的种种缘由，在不觉间以先自醉了生活迷了光阴，不管不顾的孽业，会因此得到多少命神的获宥，连自己也觉得茫然无解，这从来都是一种不得而知的内心之惑，不想猜，也不愿意自己去解释，自己这番坎坷的人生际遇，是发自何时缘起何处，怎么说自己这辈子都过的并不如意，这是不争的事实。
养育了三十年的儿子，他是好是坏以不想在做置喙，毕竟是自己过早夭折的一个孩子，三十年如大梦一场，过多的感情，都让这样一种离殇倾尽了我所有的爱恨情长。
感觉自己的内心深处被掏空了一般，日子早以泛不起任何的溢望了，光阴于己仿佛早已失去了四季的光泽，没了祈盼失了热力的日子，在怎么光彩陆离，对我来说莫不是一种虚度罢了。
永失我爱，这样一种缀天筑地之痛，原本就不是什么人都可轻然掩过的事，人可以生而孤寡，但绝不可半途伤孤，那样的伤夷折衄，又怎么会弥撒掉这半生的牵挂。
走这一生，爱这一世，都是因缘际会，即是这岁月蹉跎，已经了无牵挂，那么余生岁末，也就生无可惧活而无恋了，每天的日尔西东，对己不过是一种无用的轮回，这样的日子于我看来，不过就是最颓丧的一种光阴故事，对我在怎么目光异样和齿冷，早就沦落成为一个笑话而已。
别拿那些所谓的鼓舞和华丽的借口，来让我对生活多几丝昂扬的意气，当失去所爱的一刻，一颗心早已经被突兀的灾难伤殴的体无完肤。
没有什么可以阙忘掉那三十年的藕断丝连。那音容笑貌，那一颦一蹙，都根植在我对他的那种无限思恋中。不只是一种失儿绝后的凄惨，更多的是那三十年耳鬓厮连，音容宛在人以杳然的悲恸，让阴阳两隔的现实，把本来一个安常处顺家道从容的家庭，斫击的支离破碎。
家的梦破灭了，只留下一袭难圆的回想，还存留在我的记忆里，儿媳走的时候，带着满脸的泪痕，抱走了天真烂漫的小孙女，那种呀呀唤语宛如一把利刃，时刻阉割着我流血的心。
做为父亲，早已没有了资格在儿媳面前流露出半句挽留的话，因为我没能尽到一个父亲教儿成化的责任。
做为爷爷，我不能给她一个完整的家庭，这么小就要承受丧父之痛离家之苦，难道这不应该是这个做爷爷的该亏欠孙女的一笔债吗!
这辈子，一切都该结束了，若真的有轮回，相信我的这个轮回，也已经是到了宣告失败而告终的时刻了吧！岁月于我如浮云般百无一用，我于岁月活着和死了还有什么区别吗？好在来日无多，于儿子相见有日，这也许就是一个人最后的归宿吧！