今天和妈妈一起去吃火锅，火锅老板黑脸的男性
我一开始很生气，觉得他看不起我，因为我的锅底不太会点，我说了我点的
他看着我说“你点的是个什么啊？”
我就用笑声缓解尴尬（︶︿︶）=凸
但是觉得自己很不好了
他说我点的不好
我就觉得自己很不好
我觉得自己懦弱弱小，想攻击他
于是走过去的时候对他默默翻白眼
我想拿免费的爆米花，可是因为他是“敌人”
所以我羞耻于说出口
我察觉到了自己的卡点
我为自己的需要问“这个可以拿嘛？”
我照顾了自己的需要
在后面我妈妈很生气，觉得这个老板目中无人，看不起她
我后来也有点这样觉得
因为我的一些行为，我觉得做的不好，他冷冷的眼神看过来
我觉得是在鄙视嘲讽致我难堪
可是我如果觉得自己很好
她怒她的，我只觉得她今天很痛苦
而不会伤心，觉得自己糟糕
如果是我，被舍友告知“小点声”
在这之前我有预设，就是大家都在忍耐“这个人的外放声音好烦啊真讨厌可是不能跟她说”
忍无可忍了才会说的
她的要求提出，不是为了爱，为了相互照顾
而是“忍无可忍的抱怨和谴责”
这是我的感觉
宇倩刚才跟宇晴说了好几遍“把你的头发收拾一下”
好几遍
我觉得腹部刺痛，一揪一揪地
为什么呢？
因为我觉得她不是真心说的
她大声说是为了展示“看，我按照你的意愿了，维护了厕所卫生，你该满意了吧！”（谴责：你很坏你糟糕透了，是你逼我这样的，都是你，都怪你，我才不的不这样）
她心甘情愿地接受了我的“我希望浴室干净”的愿望
希望完成，无论是出于什么
或许真的是出于爱呢？
单纯是在为我考虑
不是碍于面子，也不是反讽的谴责？
是出于，她对我很好，我也想对她好
的这种愿望呢？
会不会呢？是不是呢？
我真的配拥有这样的无条件的爱嘛？
这个世界，她们安全嘛？
不是压抑自己需求后的反讽
而是坦坦荡荡地提出自己的要求，也接纳别人提出的要求
并认为要求不是攻击
不是压抑了好久，在心里骂了那个人好久，觉得自己非常可怜
之后的，不得已地爆发
我为什么要不停地压抑自己的需求？
因为我觉得自己提出来，会被讨厌，就算嘴上不说，心里也会讨厌(T ^ T)
我让宇晴小点声，她会不会讨厌我没有完全按照她的来呢？
我会，我会觉得讨厌
地上有水，她喜欢清理头发而我不喜欢╮（﹀＿﹀）╭
不关抬头的灯
我都是不敢提出自己的需要，除非被压抑得憋不住受不了了，才会冒出一星半点
又害怕地赶紧捂住嘴巴
恐惧中愤怒爆棚，谴责自己不该这么做，下次也不要了
我不敢提出来，我怕被拒绝
我最怕最怕被厌恶和谴责
你的要求很不好，你也很不好，特别糟糕
我与他人不同的要求是羞耻的
如果不是有另一个人和我有一样的需要，我是不敢上前的
比如自习室的空调，我想调的低一点
我会环顾四周，看到有人也热得扇扇子，才会心安理得，觉得被支持的那种安全和安定感上前，去调低
而如果只有我一个人，我会压抑自己的需求，不敢声张的
（现在好了很多）
我压抑自己，有点不舒服，但起码和平安定
我要是说出来，伴随着被谴责和辱骂的风险，那就天崩地裂，不得安宁了
我委屈自己一下，没什么，起码日子安定踏实
可我要是提出来，全是沟通的麻烦Ծ‸Ծ别人也提要求，我难道也要满足嘛？我更怕她接受我的要求，而我拒绝了她的要求
她会生气，胡闹，打骂我
（无理取闹）
（我看到田昌魁，在我小时候突然把我交过去，非常严厉地告诉我“我忍你很久了，这几天看电视看的太多了，我忍无可忍才说的”这句话的意思是，都是你都怪你，你可不能怪我管你太严厉，是你太贪玩了，我给了你期限改正，可你没有，这才逼我出手的，还是你太顽劣，太坏了
其实最背后的背后是，不是我不好，别抛弃我，求求你，别抛弃我
我跟田昌魁说，挺恶心的说这些包容和爱的话，我感觉自己像他的妈妈，我不想做他的妈妈，他应该做我的爸爸，可是他没有，他当了我的儿子，有的时候也是我的爸爸，但很少，非常少
我不愿意说包容他的话，一个字也不愿意说，我非常恶心-_-||非常讨厌，难受，别扭
“没关系，因为我们是父女，所以就算我讨厌你几天，也会一直很爱你”
是因为我怕对他表达爱，会削弱自己的边界，会让他“无法无天”“过度依赖依恋我”这种儿子对妈妈的依恋，让我想起来就很恶心，排斥的感受哦）
恨，也是爱的一部分
恨，就是爱而不得，恨和爱，同时存在
讨厌他这个，也可以同时喜欢他那个，没关系，这是正常的亲密关系
我很怕被抛弃，不完美就会被抛弃，不合群就会被抛弃，观念不同被抛弃