我对娃掏心掏肺,娃却“狼心狗肺”:方向错了,越用力越失控

作者 | 朱朱 幸福双翼学员

坐标 | 澳大利亚堪培拉


1  让我头疼的武术课


家里两娃都小(哥哥6岁,妹妹4岁),我们又常驻国外,国外大环境没那么焦虑,理论上,在教育上,应该没什么大事吧?

可惜,这只是理论上。


单单是我家哥哥上兴趣班这件事,我几天都说不完。


其他不说,就说武术类的,两年里我给哥哥试过两个国家、五家机构提供的不同的兴趣班。


涵盖了跆拳道、空手道、中国武术各个类别,还有两家没试课、我直接给报了一学期的。


结果呢?他没有完整地上过哪怕一堂课。


试课的时候,他就抓着我的腿不肯加入,哪怕我拿出彩衣娱亲的精神,和他一起试课,他也全程哭丧着脸,不停说他想回家,最后只好不了了之。


已经交了钱的课,就真的白白交了学费。


为这件事,我头疼了好几年。


说他不喜欢吧,也不对,他喜欢打打闹闹。


每次我问他,想不想试试这道那道的课,他都挺高兴。


然后,到了道场,儿子就完全变了个人一样,完全拒绝融入。


说他自信心不足,好像也不是,其他发游泳、钢琴、拳击、橄榄球,都上得很顺利,很开心,没啥波折。


说出去朋友们都不相信,觉得我家这个外向开朗、特别皮的小子,不可能这么害羞。

 

娃才6岁,我就已经被他上武术班的事情,折腾得够呛。


直到我开始学习家庭教育之后,才开始找到事情的根源和眉目。


2  和儿子持续的“拔河赛”


我想起,哥哥对于跆拳道最早的记忆,应该是他两岁多的时候。


我们带着他和几个月大的妹妹回国,顺便我就给他报了一个跆拳道的班。


老师说他年纪小了点,不过没关系,可以试试。


我想那就试试呗。


那时,他特别特别兴奋,不停地问什么时候去。


当时妹妹还在母乳期,时间不好掌握,第一堂课我们迟到了。


我们到的时候,大家都已经站好了,我正要问老师怎么处理时,2岁多的儿子特别兴奋地窜了进去,我根本来不及拦他。


也就在这时,所有的孩子,大概从四五岁到十一二岁不等,都比他大,清一色的白色道服,齐刷刷地对他喊:“鞋子!你不能穿鞋子进来!”


哥哥们的声音特别响亮,简直是气势如虹。


说实话,我都被吓了一大跳。


当时他就懵了,孩子们开始七嘴八舌地指责他。


他脸垮下,立刻跑了出来。


我给他解释了一下,让他脱了鞋进去,结果他死活不肯。


我抱着妹妹,我爸也就是孩子外公,给他脱了鞋就要推他进去。


他扒住了门板就是不去,他们就在门口上演了一场拔河。


后来我们请老师过来哄他,他也不肯。


半堂课过后,我们回去了。


后面几堂课,又是拔河,拔了几次我放弃了。

 

领回家的白色道服,我觉得很漂亮,但他一次都不肯穿。


我并没有意识到在这第一堂课上,作为一个孔雀特性的孩子,哥哥最最讨厌的事(被当众批评否定)发生了。


回头来看,这不是简单的公开指责。


这是所有的人,也就是公众,一起公开指责他,而且他比最小的孩子还要小一岁多,所有人都比他高大很多。


这种体型的差异,使得当时指责的声音和指责的场面,对儿子来说肯定是压倒性的。


这次事件给他造成关于跆拳道最早的印痕,是非常负面非常深刻的,严重地影响到了他的自信心。


当时,我忙着管妹妹,也没有替他做任何情绪疏导,没有共情。


外公外婆更没法理解:“你这孩子怎么这样呢?都给你报名缴费了,你怎么门都不肯进?”


我完全没意识到,这坑挖得有多深。


以至于,后面那么多次上类似的课,就是不断重复第一次的情形。


看到一片白色道服那一瞬,他又回到被全班指责的那一刻,最安全的就是拉住我站在旁观。


他这样做了,一次,两次,三次。


试到武术课的时候,我一气之下决定不给他留后路,又给他报了名。


然后就发现,他开始在门口和我老公拔河。


我老公性子比较急,几次下来就特别失望生气:“我们花了时间花了钱,全家送你到课堂,你居然一堂课都不肯上!”


哥哥每次就板着脸也不说话。


我没有意识到,其实我一直在强迫他,更增加了他不愿意上课的压力。


3  伟大的进步


群体运动的兴趣课,他也似乎因此产生了一些阴影。


今年,我专门给他找了个他同学L在的队。


第一次试英式橄榄球,他就拒绝参加,就因为L不在。


我那会已经比较平和,就带他回来,后面绝对是歪打正着,他确认说要学,我就跟着L的妈妈报了个俱乐部,让他和L在一个队。


正式开始的时候换了个教练,正好是L的爸爸,温和耐心,对哥哥非常照顾。


他适应得很好,一个学期下来,他还喜欢上了这种对抗性游戏。


等我正式开始学习《家学》课程时,正好是儿子橄榄球赛季结束,我得考虑哥哥夏天的运动,板球他太小,击剑没有下文。


我又想到了武术类的课。


我问他还想不想学防身课程,有没有什么要求。


他说:“想的,但是,妈妈你能和我一起学吗?”


我说好。


我列出儿子的需求:需要大人小孩能一起上的课,最好有熟人,根据这些条件来找课程。


我四处打听,正好有个朋友带着她儿子在上空手道,教练还是她同事。


简直完美!


虽然这个社区空手道离我家特别远,周三我还是开着车带着哥哥去了。


还是和以前一样,路上很轻松,到了那里,他看到一群白色道服的人就紧张了,紧紧抓着我的手。


我和朋友,还有她孩子(都穿着道服)聊了一会,哥哥还是有些紧张,板着脸不说话。


教练非常友好,问了我们名字,就让我们在一边热身。


这时候,他似乎好了一些。

等我们开始往返跑,我一边数圈数一边追他,他大约忘记了白道服们,哈哈笑着跑的飞快。


正式加入的时候,我一直站在他后排,面对面练习。


每次他做的不错,我就给他竖起大拇指,他一直都在笑。

 

因为人不多,教练单独指点的机会也不少,哥哥似乎接受了白道服,跟的都还可以。


快结束的那一次,是需要每个人带领全班做动作喊口号的,正好他是第一个。


他迟迟不作声,我心都到了嗓子眼,心想如果他不肯喊也没关系,我做好接纳的准备,慢慢适应。


老师给他又示范了一遍,说:“轮到你啦!”


这次他并没有犹豫,一边做一边很响亮地喊:“One! Two!”


那一刻,我真是为他自豪。


我知道负面的印痕还在,但是和以前相比,他能够面对一群穿着白色衣服、带给他压倒性的压力的人,还带着他们练习,真的是一个伟大的进步。


4  把主动权交给孩子


回想起来,我其实很后悔。

他那么小的时候就给他报班啥的,揠苗助长,结果挖了个超级大坑,填了三年半还没填好。


但是,也没法回到过去啊,只好努力填坑吧。


有时候,带着接纳和信任,把主动权交给孩子,我们打配合也可以。


比如,这一次,当我问哥哥是否有兴趣,有什么打算时,哥哥其实知道怎么应付他内心的恐惧,他要求我和他一起去上课。


而我这么多年,都没有问过他的感受和想法。


我一直觉得,在哪里摔倒就得在哪里爬起,不断地拉着孩子跑回原点。

我一次次地用“为了你好”的思维,把孩子一次次推进“我被大家指责”的创伤记忆里。


幸好,明白解决哥哥对武术类课程抗拒的根源,我就可以先做出一点点改变。


我的一点点改变,就收获了孩子给我的大大的礼物。


这次践行,让我感触很深的地方是有四个关键词。


第一,觉察和自省

我终于觉察到,孩子的自信心来自某次非常强烈的打击。

而我后来努力改善这种状态的做法,却一次次地在给孩子进行负向反馈,难怪孩子一直绕在里面,走不出来。


第二,接纳

我用了两年时间强迫孩子适应武术类课程,甚至全家人都一起上阵,都以失败告终。


后面大概一年半的时间,我接受了孩子的意见,不再给他找类似的课程,算是给了孩子内心创伤恢复的时间。


第三,有效交流

这件事情上,我错过了最佳时机,甚至把坑越挖越大。


好在我最后还是开始关注孩子的感受,主动跟孩子交流,了解他的想法。


之前我都是给他选择题:你想不想去?


这次我给出了问答题,结果他提出来一个非常不错的建议,结果也超出预期的好。


老外们常常推崇open question而不是yes or no的问题,也许也是这个道理。


第四,良性反馈

上课的时候,我不断鼓励他,老师也非常给力。


他总体的自信心还是不错的,所以希望良性的持续的正反馈,可以逐渐消除当年的印痕,重新树立他对学习空手道之类课程的信心。

我想,我们全家为哥哥掏心掏肺报课、陪课,哥哥却“狼心狗肺”地不肯买账的情况,会在我们家里越来越少了。

因为,我很清楚:接下来,无论孩子成长中遇到怎样的挑战和压力,我都会用爱和看见,陪伴他、理解他、支持他。

而不会用自己认为的好,去强迫他、要求他,更不会再自以为是地“先斩后奏”啦!

我们已经跟老师约好下周继续上课了,期待下周的课。


更期待我带着爱和看见,给到孩子有力量、有滋养的支持。

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图片 / Pexels

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