2020不仅仅是疫情的爆发季，还是离婚爆发季。
我一直在找，是什么终结了我们的爱情？
什么是爱情？
什么是爱情？
这是我常被问到的问题。通常，被问到后，我就沉默不语。
我认为我不懂爱情。
直到在知乎里，一位北师大心理学博士的回答让我对爱情有了初步的了解。
美国耶鲁大学心理学家罗伯特•斯腾伯格提出，爱情由三个成分构成：激情、亲密和承诺。
其中，激情是爱情的情感部分，指情欲上的着迷，主要包括身后的情感和性欲；
亲密是爱情的动机部分，指心理上喜欢的感觉，主要包括联结感、紧密感和喜爱；
承诺是爱情的认知成分，指心里或口头上的预期，主要指决定与另一个人建立长期关系。
随后，又给出了爱的公式：
只有亲密：是单纯的喜欢，就像朋友
只有激情：是单纯的迷恋，就像初恋
只有承诺：是空洞的爱，仅仅是一起过日子
亲密+激情：仅仅代表浪漫的爱
亲密+承诺：仅仅是伴侣的爱
激情+承诺：仅仅是愚昧的爱
完美的爱=亲密+激情+承诺
原来，我早已没有了爱情
爱情、婚姻是人生最持久的转折
你为什么结婚？
爸妈觉得我年龄大了，该结婚了；
我觉得年龄大了，该结婚了；
谈恋爱谈了几年了，该结婚了；
我和遇到了爱的人，我们希望开启生命的新启程；
......
该结婚了，我认为这就是离婚率高的表象。关于结婚，我认为流程不科学，导致了离婚率居高不下。
结婚，在全球来说都是一大喜事，一片喜气洋洋的景象。而我认为这更是人生最大的转折、巨变，面对这种巨变我们更应慎重对待。
但是，在结婚前，没有人告诉我们关于婚姻、家庭未来会遇到哪些问题、难题，在荷尔蒙的刺激下，我们也没有意识到这是一辈子的事情，是人生做的最大、持续时间最久的一个决定，考验的是不一样的耐力。
高考没考好，我们可以复读一年重考，代价是365天；
工作找不好，我们可以跳槽重来，代价只是几个月；
一顿饭没吃对，拉肚子，去医院，代价只是几天就恢复了；
读的大学不够好，我们可以学习自己喜欢的领域，代价只是每天几小时的业余时间；
交往中朋友不够意思，我们可以拉黑，代价只是一秒钟；
可婚姻一旦不合适，重来的代价是一辈子。
结婚前谁严肃认真的告诉过一辈子意味着什么？
我一直觉得，在恋爱、结婚前，我们不应该去恋爱学校、婚姻学校，多角度、认真思考这个人生转折，而不是靠荷尔蒙来主导？
我们都高估了自己
离婚，说明我们结婚时都高估了我们荷尔蒙的持久性，以为当下就是一辈子，现在的爱情不会变。
可我们却低估了和一个没有血缘关系、生活习惯不同的人如何亲密的、和谐的生活一辈子的难度。自己和另一半的所有的不堪、不好全都暴露在阳光之下。
你做过最持久的承诺是什么事情？你坚持了多久？
还记得你立过多少次flog，立志减肥？却经不起朋友几句诱惑。
婚姻难度比减肥难度大10000的N次方。
你和与你没有血缘的陌生人交往最久的是多久？你们每天都会说话、交流吗？你们每天都会见面吗？
还记得你为了某人某事，忍痛割爱的感觉吗？是不是很不爽？为了爱人，忍痛割爱的事情就像出门遇到红灯一样频繁，你能忍受得了吗？
但是，父母觉得年龄大了，自己觉得年龄大了，恋爱谈的久了，轻易的成了我们人生转折的理由。
从此，人生越来越荒唐，自己越来越委屈。
很多人认为，婚姻就是两人一起搭伙过日子。
可搭伙过的日子能坚持一辈子吗？
其实，未必每个人都适合婚姻，有的人就适合一个人。
一个人也可以过的很幸福。