我了解和分析过一些高情商人说话，发现他们与人沟通都有一个共同模式，能让他们成为你的上司，家庭里的灵魂人物。
现在，我想分享这些经验——专注于提升自己的沟通能力，让你从默默无闻的观众，变成朋友圈里不可或缺的焦点人物。
日常沟通，我们不是聊工作，就是拉家常。周而复始，总会产生些小摩擦，有些可以避免，有些则必须面对。
此外，在最后，还有最为厉害的沟通能力，为你锦上添花，让你真正摆脱默默无闻的烦恼。
因为内容比较丰富，这里就先列个目录，有需要的可以跳到自己需要部分：
1.日常沟通：
01 工具性沟通（事物性）
02 闲聊（增进感情）
2.沟通中的矛盾：
03 潜伏期（可避免矛盾）
04 爆发期（不可避免矛盾）
3.锦上添花：
05 幽默自嘲
01/
如果想在信息泛滥的今天学好沟通，我们必须知道新时代人们的需求，这就是我们沟通的动力，也是前进的方向。
我们可以根据自己和他人的需求，将沟通分两种，一是事务性沟通（工具性），二是闲聊（增进感情）。
朋友借钱，借还是不借？
如果朋友向你借钱，你一般怎么回复？
多少钱？为什么？
那你就打错特错了，一旦你问了借多少钱，问题的焦点就转移到你身上了。
朋友会想：“如果你不借，干嘛问多少钱呢？既然问了，那是不是说多多少少都能借点呢？”
问为什么也是这种效果，会暗示别人你愿意借，而且这时候，责任在你。
如果这个时候，你犹豫或是讨价还价，又会引起对方的反感：还讨价还价，我们的友情就值这点钱？
只要你问了多少钱，除非你特别主动，并迫不及待掏出钱包，随时准备拿钱的样子，好像多少钱都不是问题。
不然，你们的友情算是走到尽头了。
那还有没有更好的解决办法呢？
很简单，不要再问多少钱，而是问怎么了？这是出于人道主义关心朋友，并没有将借钱原因联系到借钱上。
这个时候，别人一般会向你倾吐他自己借钱的原因：一般要么是结婚买房，老板拖欠工资，亲人生病，需要钱救急等。
任何时候，我们都有自己的原则：
1.救急，需要钱救急，流通货币不足；
2.免息，完完全全把你当作一个没有利息的银行，就是为了从你身上谈点小便宜，比如买房，买车等。
如果对方属于救急的情形，有能力的话，我们自然当仁不让；而如果是免息的话，我们自然不乐意。
当我们不想借时，该怎么说呢？
不借！？
当然不行，你是我们不想借，也没必要把气氛弄得这么尴尬。凡事留一线，日后好相见的嘛。
如果对方说，我想买最新的Nike篮球鞋.，但父母给生活费根本不够用，需要你帮衬下，借1000块钱。
而这已经超出了你们友情所能承担的金钱，而且还是属于免息的那种，尽管他原可以用花呗分期带息付款的。
这个时候，你就可以抓住他的痛点，把自己形容的比他还惨，自己每个省吃俭用，才勉强能买双一百块的特步，父母blabla…
随便怎么说，但一定要是对他而言是弱势的一方，要比他的处境还要困难。
这样一来，他自然也就不再好意思继续找你借钱了，同时还增加了他对你的好感。
同样的场景数不胜数，你也许会遇到其它类似的情形，像医生给病人报丧，工作交流等，都是一样的原理。
始终不要让焦点聚集到你身上，不然所有的压力都会让你犹豫不决，而且更容易犯错，最后出了问题，还得你一个人背锅。
除了工具性沟通，我们接下来就来看看如何与他人日常聊天，增进亲密关系。
02/
初次见面，不会聊天怎么办？
如果第一次见，实在找不到什么话题去聊，不妨就说说对方的名字。毕竟，我们最关心的还是自己，谁不喜欢自己名字呢？
聊名字，可以赞美它名字有多特殊，富有文化等，从这些方面可以聊到他的家庭，学校和朋友等
可以说：“你名字太少见了，很难忘掉，老师上课点名，总逃不掉吧”，“很文雅，也寓意深远，你父母是老师吗？
唯一的就是不要说别人名字很普遍，很常见。因为大家都希望自己是人群中最特别的，希望得到重视，而不是泯然众人。
在和对方慢热，变得越来越亲近之后，我们就可以遵循以下几个原则和对方聊天：
1.分享自己对人对事态度，引发他人好奇心。
2.先抑后扬，低调模糊评价自己得意骄傲的事物。
3.和一群人一起时，可以把问题抛给所有人，用“你们”，而非“你”。
我在平日里，经常见到一些人，和他们一起吃饭聊天时，总感觉自己就像一个犯人，不停的回答自己讨厌的问题。
更糟糕的是，你的回答如果没有让他满意，还得听他一番苦口婆心的唠叨，简单点说，就是教你做事。
但别人这样一直提问，炫耀自己多么外向，能说会道，显摆知识，真的就是平等的，让人舒服的沟通吗？
倘若你问：
摸底测试最后一题做了没？
两种方法做的，都对了。
最近考试还玩游戏呢？
我就爱玩也都会。
你怎么办？是不是感觉没话说了，因为你一开始就抱着教训别人的目的在沟通，别人如果不按你套路，自然无法交流。
而我们如果分享自己对某件事态度，这就比较随意了，不带任何利己目的，就单纯聊聊天，一起分享些有趣的事嘛。
看下这两句话：
“你怎么还没结婚？”
“我最近事业刚刚起步，但我父母一直催我结婚。”
如果是你，会更倾向于对谁产生好感，会更喜欢和谁分享自己对结婚的态度。
当然，“结婚”这个话题，可以是你自己比较感触深的，也可以为了追女朋友，了解她喜好或经历的话题，而故意说给她听的。
同时，如果我们有什么特别想和朋友分享的成就，而且他刚好和你一样在追求同样的事物，那就要注意不能太着急分享了。
你和你的闺蜜同样都是在恋爱，你男朋友送你一特高档小包，着急之下，和闺蜜分享了，这个时候就微妙了。
如果她男朋友最近对她特别好，就算了。反之，这可能会让她认为你就是在炫耀，虚伪地卖弄自己，进而可能连朋友都做不了。
但是，你可以这样说：
“唉，我男朋友最近都没时间陪我。我难过，他都只会送个包给我”。
这里，我们把坏消息放在前面，减小你闺蜜的心理压力，然而，我们一定是根据事实说话，只不过切入的角度不同而已。
这时你闺蜜无论是心情好或坏，对男朋友态度如何，一般都会乐意向你分享或倾诉的。
如果你和一群人，沟通时，把话题抛给一群人，自然是比让一个人来回答要安全的多，避免触碰到别人的敏感区。
和朋友日常增加亲密关系就暂时分享到这里了。感情再好，摩擦也少不了，遇到矛盾，我们该如何解决呢？
03/
当我们与别人产生不同意见，相互价值观发生碰撞时，自己的情绪一定会变得越来不稳定，越来越烦躁。
由于我们会对他人的观点产生抗拒，进而激化自己的情绪，最终要么熄灭，要么爆发。
而这一节，我们就主要来聊聊如何熄灭掉自己坏情绪的火花。
遇到矛盾，我们自然就会想到如何预防，因为这样可以最大程度的减少损失，达到双赢的结果。
而预防自己的暴脾气，就是要学会如何控制自己的情绪。
控制情绪三步走：
感知，表达，警告。
我们的情绪就像自己的身体一样，也会生病，也会痛，如果不舒服千万不要憋着，而要大胆地说出来。
特别是当下，人人都注意力稀缺，不说的话根本不会有人去发现你的情绪的。
这里是一种单方面不满的情形：
同学开玩笑，旁边大家大笑，可自己感觉受到了侮辱，心里不舒服。
顿时，我感觉自己的情绪一下子就涨到了起来，就要喷涌而出。我也顺其自然，没有憋着。
“你的玩笑一点都不好笑，我不喜欢，再说我就要生气了”
在激化一点的还有双方都感觉不满。
我上铺那兄弟，每天白天睡觉，晚上通宵打游戏，不知道怎么地，我每次说他键盘声小点，吵醒我了。
他反而理直气壮的回我，有本事你别醒啊！
这种情况就有点棘手了，因为这不像上边，只有你自己心里不舒服，而是你们双方都感觉很不爽了，就要暴了。
这时候你可以说：
“我说的可能不是事实，但我觉得你的键盘声很大程度上吵到我们了”
这样一说，他会更多的注意到前面的“不是事实”，从而不会觉得你在针对他，而是抒发你自己的感受。
因而，他也会更愿意听你接下来提的建议。
针对前面一种情况——单方面的情绪不满。
这里给出一些避雷指南：
1. 如果是赞美别人，尽量从自己感受“我”出发，而不要直接用“你”作主语。
我们想要赞美别人是好事，但如果让人觉得自己是在评头论足，那就适得其反了。
2.安慰别人时，尽量从“你”的角度鼓励和肯定对方的努力和付出，而不是消减“事”的重要性。
我们可以安慰别人，肯定对方，和他站在同一战线上，同时适当的放低自己，让他感受到自己的特殊性。
如果只对事，消减事的重要程度，会让人觉得自己很普通，那更令人沮丧了。
3.手机上托人办事时，千万不要只发个“在吗？”，让人倍感到压力，不舒服。
如果你只发个“再看”，对方回觉得，自己要是回了，不久说明自己有空了吗？
在社会道德的压力下，我们无论是帮，还是不帮，都不会是因为自己的热心或是好意，而是因为道德的压力。
小的摩擦我们能避免就避免，但有些时候，真的弄得对方大发雷霆时，我们又该怎样去沟通呢？
04/
想象一下自己上一发脾气是什么时候了？还有你有遇到过别人大发雷霆的情形吗？
找点，站位，截击。
通俗点说，就是要找准突破点，站对立场，拦截对话。
你会你会因为不想穿秋裤而和父母闹翻吗？
这个时候，他们一般会怎么劝你们，是不是发现他们会说一堆你觉得毫无意义，而且鸡毛小事，但如果我们冷静下来。
站在他们的立场，仔细听他们说的每一个词，发现他们说的频率最高的就是“冷”，“冻不得”等等。
那我们就大概理解父母为什么会希望我们穿秋裤了，这个时候，我们就可以从如何避免接触冷空气来找到突破口。
从而提出完善的解决方案，和父母耐心解释，相信他们都还是愿意接受的。
而有些时候，如老板今天不爽，合同没谈成功，损失了一个亿。
这个时候，老板发现你犯了一点小错误，每个人都会犯的。一般情况下，是可以接受的。
但是现在老板就是想说你，想发泄自己的怒火，更本就没打算和你讲道理。
这时候，如果你继续给他解释原因，那只会是火上浇油，甚至你的工作都不保。
最好的办法就是感同身受，让老板觉得自己是对的，和老板站在同一立场上，暂时承认自己的错误，前提是你理解老板的心情。
当然，也有些老板不那么道德，动不动就人身攻击，道德评判，这种侮辱人格的事，我们自然不可能当作没听见。
我们可以在老板进行抨击的时候，刻意打断他的话：
“我有不同的观点，但这不是重点，重点是……”
就这样，成功转移老板注意力。记得，后面说的事一定要和老板想讨论的主题联系起来，牵强点没关系。
学会这三种应对不可避免的矛盾的方法，并在实践中应用，我相信不久，你就不会再害怕争执，能够轻松应对这种情形。
最后，我们来聊聊沟通的进阶版，如何让自己更有魅力，让大家都更愿意相信你，愿意和你分享他们的故事。
05/
如何让自己成为party里氛围的活跃者，让周围的人能感受到自己的幽默，相信自己的能力和责任心。
我们都知道，不会自嘲或者说不喜欢自嘲的人——他们需要为自己的弱点找借口，一旦被人揭开了伤疤，就勃然大怒。
他们整天小心翼翼，却因此让人们对他的弱点更加好奇，引来不必要的麻烦和误会。
因此，在适当的场合暴露我们的弱点，不留给别人任何攻击我们的理由，让自己无懈可击。
权游里，小恶魔说过一句话：“让弱点成为你的铠甲，你将战无不胜”。
现实就是这样，当我们谦虚地向大家分享自己的囧事——我没顾得上礼貌，冲向地铁站，却眼睁睁看着门缓缓关上。
搞不搞笑不重要，重要的是你愿意分享自己生活中的趣味，不仅这种带有缺点的你，才更显得真实可靠。
很多人可能觉得只有优秀的人才能和优秀的人做朋友，但真的是这样吗？
在人性有点黑暗的一面来说，其实，优秀的人都喜欢和没自己优秀的人做朋友，这样让自己更有安全感。
所以，从现在开始，发现和接纳自己身上的不完美，观察生活中的尴尬，再加上我们自己夸张的表达，朋友们一定会喜欢听。