如果芦花会唱歌（37）（之 我想退学）

从踏进县城中学大门的那一刻起，我内心就涌上深深的自卑。

报到的那一天，母亲和我乘坐最早的机班船到益林镇码头，再背着被子和尼龙包走到益林镇的圆盘路。

左等右等，终于等来一辆公共汽车。

乘车的人很多，母亲追赶着，终于把我塞上汽车。

母亲站在车子的外面，盯着汽车看，汽车启动起来，弥漫的灰尘模糊了母亲的面目。

我独自一人乘车，到了车站，独自一人背着被子和行囊，穿街而过，走向位于城东的中学。

这是我第一次来县城，第一次来到繁华的地方。

之前我去过最大最繁华的地方，就是离家三十里远的益林镇大街，而益林是公社，自然无法与县城相提并论。

大街两旁的气派和热闹，我是第一次见识，我看得瞠目结舌，同时感到一种无所适从的紧张与害怕。

我衣服的黯淡与简陋（当然是我家最好的衣服），我举止的局促不安，显然与周围的一切格格不入。

到了学校，高大的门头，平坦宽阔的水泥路，繁密、茂盛的梧桐树，这些让我感到新奇，又觉得有拒人于千里之外的疏远。

我胆怯了，自卑了。

我们居住的是二十多人的混合宿舍，来自于县城下面的各个公社。

有的和我一样，穿着普通，举止木讷。

有的谈吐大方，表现自然，一看就是见过世面的。

她们至少有两个结伴同行，哪怕是隔壁宿舍的，只有我孤孤单单一个人。

听她们交谈，最大的公社，同时考进来四个女生三个男生。

我多么羡慕她们，只恨我那个公社为什么不多考来一个人与我做伴呢？

同时，我又感到很深的自卑，我来自于最小最偏远的村庄。

孙老师告诉过我，我的上届，高三、高二有两个男生在读。

虽然我们来自同一个公社，但我不会主动找他们，那时男生和女生不怎么说话。

我一个人上街买日用品，一个人去食堂吃饭，一个人去教室，我感到孤立无援。

更深的自卑，来自于居住县城的走读的同学。

她们穿着时尚洋气，说话出口成章，举止活泼大方，有些能歌善舞，还有讲着一口流利的普通话。

我和她们来自于两个不同的世界，相形见绌，这些比较带给我挥之不去的自卑，我巴不得变成隐形人，好叫所有人看不见我。

最最让我恨不得钻进地缝的，是我的入学分数。

没错，我的分数全乡最高，可也刚刚达到县中录取分数线。

那时没有集资入学一说，换句话说，我的分数排在全班全年级最后，吊高一新生的车尾。

我在乡里读小学、初中时，成绩一直名列前茅，从全乡第一名，到县中全班乃至于全年级最后一名，我的自尊心受不了，我感到太难为情，觉得没有脸面见人。

我缩着脖子，冰着个脸，整天独来独往，彻彻底底地成为孤家寡人。

原本快乐又活泼，因为自卑，我沉默寡言，我的难过无处排遣。

偏偏我又特别想家。

自小到大，除了跟母亲去看望大舅和小姨，我从来没有离开过家一天，我也极少离开母亲。

极度的自卑，极度的想家，让我感觉度日如年。

每天的午休，每天晚上的睡觉，只要头一挨枕头，刹那间，我泪如泉涌，常常把枕头哭湿一大片。

吃不好，睡不好，无心学习，生不如死，如果放在现在，大概就是抑郁的前兆吧！

就这样，一天一天地生活在煎熬之中。

有那么一个黄昏，我独自在宿舍门前的小树林里，漫无目的地转悠，突然，一个念头闪现:退学回家吧，不在这儿读书，我还会自卑还会想家吗？

这个念头，让我立刻轻松起来，甚至有逃离桎梏的解脱。