博君一笑(三)

1.初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。

押送员持枪指着我们问，干什么的？

当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。

警察叔叔说，回去，

然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。

校长问，干什么的？

我弱弱的回答，找人。

校长大吼，滚出去。

2、出租车师傅刚要启车离开，刚才打车的女士就跑了回来，喊道：“师傅，等一下！等一下，我包忘拿了...”师傅把包递给了女士...

等师傅再次启车离开时，女士在后面追了上来，喊道：“等一下！等一下，师傅...”

师傅不耐烦的说道：“又咋了？”女士往车里望了望，说道：“对不起，我的行李还在后备箱...”

等女士离开，师傅终于松了口气，启动了车...

这时，坐在后面的小女孩说道：“叔叔，能再等一下吗？妈妈马上就会发现我不见了...”

3.晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”

我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”

我默默的关上了窗户。。。

4.问一位妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后娇嗔“哎呀，不小心弄多了，来，伸手~”再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了。

按着她的说法，我找机会给男神涂了护手霜，果然他眼中闪着泪花，一个音节脱口而出——“妈…”

5.大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女～平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。

结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。

没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”

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6.小明有次穿警服下社区，天气太热了准备打车回办公室，抬头正好看见对面停了一辆出租车有好一会了，小明走过去问他    “走不走？”

      司机连忙说“走，走，走，马上就走”

  然后他就直接走了，独留小明自己在骄阳下。

7.我的外教是英国人，他家小孩从小在中国待着，现在都已经十二三岁了，有次去办公室交作业，见外教再揍他家小孩，边揍边用四川话骂“你个龟儿子，英语才30分，你是不是英国人？是不是英国人？”

8.  “哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

9.有次网站看宝莲灯，人沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎样才能打败我的舅舅啊？！！”

弹幕飘过一行字：你正月里剪个头。

10..两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀。一只飞的高呀，一只飞的低。飞的高的对飞的低的说：“你这个low bee”

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11.一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。

每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”

后来……

快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”

朋友: ”你……是？”

快递员: ”你是不是叫我爹？”

朋友: ”你是谁？”

快递员: ”我问你叫我爹对不对？”

朋友: ”你到底干啥？”

快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”

12.大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊：凉！凉！凉！！

13.翻书：马冬梅

合书：马什么梅？

翻书：马冬梅

合书：马东什么？

翻书：马冬梅

合书：什么冬梅？

翻书：马冬梅

合书：马冬梅

合书：马冬梅

合书：马冬梅

记住了！马冬梅！

考试：王大锤

14.高中上课，班里有两名觉主，每天从早睡到晚，一个是点头派掌门，一个是卧倒派掌门。

好巧不巧，新学期俩人挨着，一桌。

某日，数学课，卧倒派掌门被叫醒回答问题。nb，答上了，于是老师叫他把同桌也教会。

我同桌：这咋教啊，托梦啊

15.一个小偷被抓了

警察做笔录问：你都偷什么了？

小偷：笤帚

警察：还有呢？

小偷：戳子

还有呢？

小偷：簸箕

警察：你就不能偷点别的玩意儿？

小偷害怕的问：偷这个是不是罪很大啊？

警察：罪大不大的我不管，你偷的玩意我不会写啊！

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