为什么我们常常感情用事？

这一章节主要讲的是我们的短期情绪带来的长期影响，有没有试过在公司无缘无故给老板臭骂一顿，回家后自己又把无辜地跑来跟你玩的孩子臭骂一顿，或者是打宠物的？哈哈是不是很熟悉的场景，在理想的世界里，人们应该记住，在情绪影响下所作的决定就像傻瓜一样，因此，应该认识到没有必要这样做，但是，我们总十能记住自己做的决定，以后还会把同样的决定做下去。从本质上看，一旦感情用事，我们就会做出短期决定，而这些决定又会改变我们很多长期的决定。

这意味着，有着坏情绪转移习惯的人，就算他时候冷静下来反省自己之前的冲动行为如何不好，当下一次同样的场景下时，他依然会做同样的事情，惊不惊吓，可不可怕？

按照模式的不同，这种情况会有2种表现形式

1. 单纯形式：它来自于与过去行为有关的具体记忆，可以不假思索予以重复，例如，上次小李请我去他吃饭，我带了瓶红酒，这次去我还带了一瓶。适用于和以前完全相同的场合和条件。

2. 符合模式：是把过去的行为作为下一个行动的指导，当我们采取某种行动时会记忆起过去的决定，这不限定于简单的重复，而是有广义的诠释。例如：上次我在大街上给乞丐捐了钱，下次我愿意去老人院做义工。这种方式本质上是我们参照过去的行为提醒自己总体上是什么样的人，然后按照同一个方式去做。

从第二种方式看，它影响我们生活更大，我们在短暂的的情绪下做的决定，影响到了更长期更广泛的领域，因为这是人性，所以我们做决定时要特别谨慎，尽量做最好的选择，要不然就真的是“冲动是魔鬼”，如上文第一个例子一样，坏脾气也会变成常态化的长期习惯。最实际的教训是，如果我们处于情绪控制下什么都不做，就不会产生短期或者长期的危害。但是，如果我们对情绪的反应是鲁莽地做出决定，那么我们不仅会为随之而来的后果感到懊恼，还会创造出一种长期的决策，它将持续误导我们。

爱情关系也许是最能体现这种“情绪套叠”模式的危险，夫妻二人试图解决问题，不管讨论什么还是争吵金钱孩子，吃饭还是旅游。他们不仅讨论问题，还形成了一套行为功能，这套功能逐渐随着时间决定了他们的互动方式：

疲惫的妻子刚下班，饥肠辘辘，家里乱七八糟，电视机前的丈夫马上问：“你下班回家就不能顺便买点晚饭回来吗？

妻子：“我刚开了一天的会回来，你还记得我给你的购物清单吗？上次你食物买错了，卫生纸也买漏了！你让我用什么做晚饭，你干嘛不去买？”

你看，这种互相指责的沟通模式一旦被形成，夫妻关系的进展会如何呢？周而复始，循环反复.

还有什么办法避免夫妻关系的恶化吗?专家给出的建议是，选择一位不会造成这样螺旋下降的伴侣，啥意思？不会同样激烈，也不会同步冷漠，而是一起找找原因，弄清问题，齐心协力解决。

我觉得有两条建议的却值得借鉴：

1. 在建立长期关系前，2人找一种环境，那里没有现成的规则，得靠你们来探索你们在其中的行为；比如说，在决定结婚前先规划自己的婚礼；比如说确定亲蜜关系前，去一次旅行，旅行的整个过程也可以探寻大家的行为模式和沟通方式。应该密切注意那些可能导致关系恶化的行为模式，一旦有端倪，就应该立刻采取行动，绕开不理想的路径。

2. 先冷静下来，再决定采取何种行动是对我们自己有利的。尽可能减少情绪套叠的负面影响。